Datuk nenek menyayangi dengan sepenuh hati, dan selepas satu perpisahan, kasih sayang itu boleh diam-diam memihak. Jika ibu bapa anda, atau ibu bapa bekas pasangan anda, sudah mula melontarkan pendapat yang boleh didengar oleh anak anda, anda berhak menetapkan satu batas, dan anda boleh melakukannya tanpa menolak sesiapa pun jauh daripada anda. Tujuannya bukan untuk mendiamkan orang yang amat menyayangi anak anda. Tujuannya ialah untuk mengarahkan segala kesetiaan itu ke tempat yang benar-benar membantu.
Mengapa kasih yang mendalam memihak
Ibu bapa anda menyaksikan anda melalui salah satu tempoh paling sukar dalam hidup anda. Mungkin mereka memeluk anda ketika anda menangis, atau menahan marah dalam diam bagi pihak anda. Sikap melindungi itu ialah kasih sayang. Cuma ia belum mengejar keadaan anda pada hari ini.
Apa yang mungkin terlepas pandang ialah ini: anak anda terbentuk daripada kedua-dua ibu bapanya. Satu kata-kata tentang bekas pasangan anda, walaupun yang ringan sewaktu makan tengah hari hujung minggu, terasa pada anak anda seperti kata-kata tentang separuh daripada dirinya sendiri. Apa yang paling memberi kesan kepada kanak-kanak selepas satu perpisahan bukanlah perpisahan itu sendiri, tetapi konflik di sekelilingnya yang terdedah kepada mereka, dan komen daripada datuk atau nenek yang disayangi juga dikira. Ada penjelasan lanjut dalam ia adalah konflik, bukan perpisahan.
Apa yang sebenarnya didengar oleh anak anda
Orang dewasa pandai meyakinkan diri sendiri bahawa anak-anak tidak mendengar. Hakikatnya, anak-anak hampir sentiasa mendengar. Satu rungutan perlahan seperti "memang macam ibu kamulah", atau satu keluhan kecil apabila sesuatu nama disebut, mengajar seorang anak bahawa perasaan tertentu, dan kasih sayang tertentu, tidak selamat untuk ditunjukkan di rumah ini.
Kebanyakan anak bertindak balas dengan menapis diri sendiri. Mereka berhenti menyebut tentang rumah yang satu lagi. Mereka membisu tentang hujung minggu yang mereka nikmati. Diam itu bukan kedamaian. Itu seorang anak yang memikul sesuatu yang berat seorang diri.
Satu perbualan yang lembut dan jelas
Anda tidak perlukan pertelingkahan. Anda perlukan satu perbualan yang mesra dan khusus, sebaik-baiknya sebelum lawatan yang berikutnya dan bukan di tengah-tengah saat yang tegang. Sesuatu seperti ini:
- "Saya tahu mak dan ayah marah bagi pihak saya, dan saya sayang mak ayah kerana itu. Tetapi dia tidak boleh mendengar apa-apa pun tentangnya. Bukan sindiran, bukan keluhan, bukan soalan tentang rumah yang satu lagi."
- "Mak dan ayah tidak perlu menyukai ibu atau bapa dia yang seorang lagi. Tetapi mak dan ayah perlu menjadi tempat yang lembut buat dia, dan itu bermakna nama itu selamat di sini."
- "Kalau mak dan ayah perlu melepaskannya, telefon saya selepas dia tidur. Saya betul-betul maksudkan, telefonlah saya. Cuma jangan sekali-kali di hadapan dia."
Katakannya sekali, dengan lembut dan terus terang, kemudian ulang dengan cara yang sama jika perlu. Kebanyakan orang perlu mendengar sesuatu batas lebih daripada sekali sebelum ia menjadi kebiasaan. Ini kerja menetapkan batas yang biasa sahaja, kebaikan tenang yang sama seperti yang diterangkan dalam batas dalam keibubapaan bersama: tenang, khusus, dan diulang seberapa kerap yang perlu.
Jika ia terus berlaku dan mula menjejaskan hubungan anak anda dengan orang yang mereka sayangi, seorang pengantara keluarga atau kaunselor boleh membantu anda memikirkan langkah seterusnya, dan soalan tentang pengaturan pertemuan adalah perkara yang boleh dijawab dengan betul oleh peguam keluarga atau pengantara. Jika ada apa-apa yang dilakukan oleh datuk atau nenek yang menakutkan anak anda atau meletakkan mereka dalam risiko, itu situasi yang berbeza: masuk campur dengan segera, dan hubungi perkhidmatan kecemasan tempatan atau perkhidmatan perlindungan kanak-kanak jika ada bahaya serta-merta.
Berikan kesetiaan mereka tugas yang lebih baik
Datuk nenek yang rasa diri tidak berguna cenderung menjadi lebih lantang. Datuk nenek yang ada peranan cenderung menjadi lebih lembut. Jadi berikan mereka satu peranan.
Minta mereka menjadi tempat yang tetap: biskut yang sama, cerita yang sama, halaman rumah yang tidak pernah berubah. Minta mereka bercakap dengan mesra tentang seluruh dunia anak anda, termasuk kedua-dua rumah, atau sekurang-kurangnya bercakap secara berkecuali tentangnya. Minta mereka menjadi orang dewasa yang bersama mereka tiada apa-apa yang rumit. Itu satu tugas yang sebenar, dan kebanyakan datuk nenek akan memenuhinya sebaik sahaja ada orang menamakannya. Jika keluarga yang lebih luas ada pendapat tentang lebih daripada ini, jangkaan keluarga besar membincangkannya dengan lebih lanjut.
Jika datuk nenek yang memihak itu berada di sebelah bekas pasangan anda, pilihan anda lebih terhad, dan eloklah kita jujur tentang hal itu. Anda tidak boleh menetapkan peraturan di rumah yang bukan rumah anda. Apa yang anda boleh lakukan ialah membangkitkannya dengan tenang bersama bekas pasangan anda sebagai satu kebimbangan bersama tentang anak anda, memastikan rumah anda sendiri bebas daripada komen, dan memastikan anak anda tahu bahawa setiap perasaan mereka dialu-alukan bersama anda.
Kesetiaan yang digunakan dengan baik
Datuk nenek ialah salah satu rezeki terbesar dalam zaman kanak-kanak, dan satu perpisahan tidak semestinya merosakkan hal itu. Apabila diarahkan semula, kesetiaan yang mendalam itu menjadi perkara yang paling anak anda perlukan daripada mereka: satu lagi pangkuan untuk diduduki, satu lagi dapur yang berbau seperti rumah, satu lagi pasang mata yang memandang mereka sebagai seseorang yang disayangi, semudah itu, tanpa apa-apa kerumitan.
Ibu bapa anda mahu melindungi anda. Menyayangi anak anda dengan lantang, dan menghormati tempat ibu atau bapa dia yang seorang lagi secara senyap, itulah caranya mereka masih boleh berbuat demikian.