Apabila anda berpisah, ia boleh terasa seolah-olah seluruh keluarga turut berpisah bersama anda. Datuk nenek, mak cik, pak cik dan kawan-kawan lama semuanya mempunyai pandangan tentang bagaimana anak-anak patut dibesarkan sekarang, dan mereka jarang menyimpan pandangan itu untuk diri sendiri. Kebanyakan pendapat itu sebenarnya kasih sayang yang datang dalam bentuk yang janggal. Anda boleh menerima kasih sayang itu dengan mesra tanpa membiarkannya menulis semula aturan yang telah anda dan rakan keibubapaan anda persetujui.
Mengapa semua orang tiba-tiba mempunyai pandangan
Dalam banyak keluarga, anak-anak dibesarkan oleh semua orang, dengan datuk nenek dan sepupu menjadi sebahagian daripada kehidupan seharian. Jadi apabila dua ibu bapa berpisah, saudara-mara merasakannya hampir seperti kehilangan mereka sendiri. Mereka juga sedang berdukacita atas satu versi keluarga itu, dan kebimbangan sering keluar dalam bentuk nasihat. "Awak patut minta lebih banyak hujung minggu." "Awak terlalu lembut dengan dia." "Anak-anak patut tinggal dengan ibu mereka."
Ia membantu untuk mendengar apa yang tersirat di sebalik kata-kata itu. Selalunya ia adalah kebimbangan terhadap anak-anak dan kesetiaan kepada anda. Memahami perkara itu tidak bermakna mematuhinya. Ia hanya bermakna anda boleh menghadapi tekanan itu dengan kemesraan dan bukannya sikap defensif, kerana anda tahu dari mana ia datang.
Aturan itu milik dua orang
Walau sebesar mana pun penglibatan keluarga besar, aturan keibubapaan dibuat oleh dua ibu bapa. Saudara-mara mendapat suara, bukan undi. Perbezaan itu berbaloi disebut secara terbuka, dengan lembut dan awal-awal lagi.
Ia jauh lebih mudah dipertahankan apabila aturan itu ditulis. Persefahaman yang kabur menjemput suntingan daripada semua orang, manakala rancangan yang jelas menutup perdebatan secara senyap. Jika anda belum menuliskannya di atas kertas, pembina Perjanjian Keibubapaan Sementara yang percuma membimbing anda berdua melaluinya dalam satu malam. Dan jika anda mahukan gambaran yang lebih penuh tentang di mana garisan sepatutnya berada dan mengapa, sempadan keibubapaan bersama merangkumi perkara ini.
Satu lagi peraturan senyap: jangan sekali-kali biarkan pendapat saudara-mara sampai kepada rakan keibubapaan anda melalui anda seolah-olah ia pendapat anda sendiri. Jika nenek berpendapat penyerahan anak patut dipindahkan ke hari Ahad, itu adalah fikiran nenek. Sampaikannya dengan menyebut siapa punya, atau tidak sama sekali.
Ayat-ayat baik yang menjaga sempadan
Anda tidak memerlukan ucapan panjang. Anda hanya memerlukan beberapa ayat yang boleh anda katakan sambil tersenyum, seberapa banyak kali yang diperlukan:
- "Terima kasih kerana begitu mengambil berat tentang mereka. Kami sudah bersetuju bagaimana aturan ini berjalan, dan ia berjalan baik."
- "Saya tahu mungkin ada cara lain yang lebih disukai. Apa yang paling anak-anak perlukan ialah kedua-dua rumah mereka kekal konsisten."
- "Saya lebih suka tidak bercakap tentang ayah mereka. Dia bapa mereka, dan mereka menyayanginya."
- "Itu keputusan untuk saya dan ibu mereka. Tetapi saya benar-benar mengalu-alukan bantuan untuk menghantar anak-anak ke sekolah."
- "Saya faham. Kami tidak akan mengubah rancangan itu, tetapi terima kasih kerana memberitahu saya."
Perhatikan bentuknya: kemesraan dahulu, sempadan kemudian, dan tiada perdebatan selepas itu. Saat anda mula mewajarkan aturan itu satu persatu, anda telah menerima bahawa ia terbuka untuk dibincangkan. Ia tidak begitu. Pengulangan, yang disampaikan dengan baik hati, memberi kesan lebih daripada sebarang penjelasan.
Apabila perbualan beralih kepada rakan keibubapaan anda
Inilah satu sempadan yang berbaloi dipegang dengan teguh, walaupun dengan risiko suasana petang yang dingin. Kanak-kanak terdengar jauh lebih banyak daripada yang dibayangkan orang dewasa, dan kritikan terhadap salah seorang ibu bapa diterima oleh seorang anak sebagai kritikan terhadap separuh daripada diri mereka sendiri.
Jadi mintalah dengan jelas: "Tolong jangan bercakap tentang ibu mereka seperti itu apabila anak-anak mungkin mendengar." Anda boleh mengatakannya dengan penuh kasih sayang. Anda boleh mengatakannya kepada ibu anda sendiri. Kebanyakan saudara-mara, setelah memahami bahawa kata-kata yang tidak baik melukakan anak dan bukannya rakan keibubapaan anda, akan berhenti.
Perhimpunan keluarga menumpukan tekanan ini, dan musim-musim sibuk lebih-lebih lagi. Jika musim perayaan semakin hampir, keibubapaan bersama pada hari Krismas mempunyai buah fikiran praktikal tentang cara mengekalkan kemesraan keluarga besar tanpa membiarkan keluarga besar mengambil alih kemudi.
Kekalkan kampung, kekalkan perjanjian
Keluarga besar yang rapat ialah salah satu perkara terbaik yang dimiliki anak anda. Sepupu, datuk nenek, mak cik yang muncul dengan makanan dan pendapat dalam kadar yang sama. Matlamatnya bukan sekali-kali untuk menjauhkan mereka. Matlamatnya ialah membiarkan semua kasih sayang itu mengalir kepada anak-anak sementara keputusan kekal di tangan dua orang yang membuatnya.
Jika perselisihan tentang aturan itu sendiri mengeras menjadi pertikaian sebenar, seorang pengantara keluarga boleh membantu semua pihak mencari bentuk yang berkesan. Namun kebanyakan masa, nada yang mesra dan sempadan yang tetap sudah memadai. Kampung itu kekal sebagai kampung. Dan anak anda membesar dikelilingi orang dewasa yang menyayangi mereka, dipimpin oleh dua ibu bapa yang, walau apa pun yang telah berubah, masih membuat keputusan bersama.