Kecanduan pada Co-Parent kamu

Modul 17 · Saat orang tua satu lagi sedang tidak baik-baik saja · Artikel 03 · Wave 2 · untuk semua usia

---

Orang tua satu lagi dari anakmu punya kecanduan. Mungkin hal ini sudah jelas sejak bertahun-tahun, mungkin baru muncul atau bertambah parah sejak perpisahan. Apa pun itu, kamu sekarang sedang membesarkan anak bersama seseorang yang hubungannya dengan alkohol atau narkoba memengaruhi seberapa bisa ia diandalkan, kehadirannya, kadang juga keselamatannya, dan kamu sedang berusaha memahami apa yang bisa dicerna anakmu, seberapa banyak kontak yang masih oke, dan bagaimana melindungi anakmu tanpa menghapus sosok orang tua yang mungkin masih ia sayangi.

Ini salah satu artikel yang lebih berat dalam sebuah modul yang memang berat, dan ia berusaha memegang beberapa hal sekaligus. Kecanduan adalah penyakit, dan orang yang menanggungnya lebih dari sekadar kecanduannya. Dan kecanduan bisa membuat seorang orang tua jadi tidak bisa diandalkan atau tidak aman dengan cara yang sungguh memengaruhi anak, dan itu harus ditanggapi serius, bukan diharap-harap supaya hilang sendiri. Keduanya benar, dan jalannya membentang di antara memaklumi luka yang ditimbulkan dan menghakimi orangnya.

Kalau kamu sendiri tidak aman dalam hubunganmu, atau kalau kamu khawatir akan keselamatan seorang anak, artikel ini bukan tempat yang tepat untuk memulai. Layanan SAPA 129 dari KemenPPPA bisa mendampingimu (telepon 129, WhatsApp 08111-129-129). Bagian-bagian lain dari pustaka ini akan tetap ada saat kamu sudah siap.

Garis keselamatan didahulukan

Sebelum apa pun yang lain, ada satu garis yang tidak akan coba dikelola artikel ini untukmu, karena ia berada di luar apa yang bisa ditangani pustaka mana pun secara bertanggung jawab. Kalau kecanduan Co-Parent kamu berarti anakmu tidak aman dalam pengasuhannya, pengawasan dalam keadaan mabuk atau teler, situasi yang berbahaya, risiko nyata terhadap keselamatan fisik anak, itu bukan situasi yang dihadapi sendirian dengan artikel swadaya. Itu situasi yang membutuhkan bantuan profesional: dokter keluargamu, pengacara keluarga yang bisa memberi nasihat soal melindungi anak secara hukum, layanan perlindungan anak saat seorang anak berisiko, dan layanan dukungan yang ada untuk keluarga yang terdampak kecanduan.

Artikel ini berasumsi bahwa kamu sudah membawa setiap kekhawatiran keselamatan yang nyata kepada profesional yang tepat, dan ia berfokus pada realitas yang lebih luas dan berkelanjutan, yaitu menjalani co-parenting bersama orang tua yang kecanduan, di mana soal bahaya yang mendesak sedang ditangani lewat jalur yang benar. Artikel berikutnya dalam modul ini tentang kapan mencari dukungan profesional membahas jalur-jalurnya lebih rinci, dan artikel tentang membatasi kontak dengan aman membahas pengurangan waktu secara hati-hati saat itu memang diperlukan. Intinya di sini cukup sederhana: lantai keselamatan itu tidak bisa ditawar dan bukan urusan yang dikerjakan sendiri. Saat keselamatan seorang anak benar-benar berisiko, profesionallah, bukan seorang orang tua yang sendirian dengan sebuah artikel, sumber yang tepat.

Dengan garis itu tetap dipegang, sisa artikel ini membahas situasi berkelanjutan yang lebih umum: seorang anak dengan orang tua yang kecanduannya memengaruhi hubungan mereka, di mana pertanyaannya adalah bagaimana membantu anak memahami dan menjalaninya.

Apa yang bisa dipegang anak

Seorang anak dengan orang tua yang kecanduan sedang berusaha memahami pengalaman yang membingungkan, dan sering kali menakutkan: orang tua yang kadang hadir dan kadang tidak, yang berperilaku berbeda di waktu yang berbeda, yang mengingkari janji, yang mungkin sulit ditebak secara emosi. Anak-anak secara alami berusaha menjelaskan hal ini, dan tanpa bantuan mereka sering sampai pada penjelasan yang melukai diri mereka sendiri, bahwa orang tua itu tidak cukup menyayangi mereka sampai-sampai tidak bisa diandalkan, atau bahwa ada sesuatu pada diri anak itu yang menyebabkannya.

Kejujuran yang sesuai usia membantu, dibingkai di sekitar gagasan penyakit, tanpa membebani anak dengan rincian yang tidak bisa ia tanggung. Bingkai yang berhasil untuk banyak anak adalah bahwa orang tua itu punya penyakit, suatu sakit yang membuatnya sulit melakukan beberapa hal, termasuk kadang menjadi orang tua yang bisa diandalkan, dan bahwa itu bukan salah anak dan tidak ada hubungannya dengan seberapa besar orang tua itu menyayanginya. Ayah punya penyakit yang namanya kecanduan. Itu bukan salahmu, dan bukan karena ada yang kamu lakukan. Penyakit itu bikin Ayah susah melakukan beberapa hal, walaupun dia sayang kamu. Itu masalah orang dewasa, dan orang dewasa lagi membantu mengatasinya. Ini memberi anak sebuah kerangka yang tidak menyalahkan dirinya, tidak menyalahkan kelayakannya untuk disayangi, dan tidak menuntutnya memahami seluk-beluk kecanduan.

Yang umumnya tidak bisa dipegang anak, dan memang tidak ia butuhkan, adalah rinciannya. Ia tidak perlu tahu spesifik zatnya, tingkat keparahannya, kejadian-kejadiannya, realitas dewasa dari kecanduan itu. Membebani anak dengan rincian itu menumpukan padanya pengetahuan dewasa yang tidak bisa ia olah dan tidak seharusnya ia tanggung. Bingkai penyakit, dipaskan dengan usianya, memberinya cukup bekal untuk memahami pengalamannya tanpa menumpahkan gambaran dewasa yang utuh ke atasnya. Anak yang lebih kecil butuh versi yang paling sederhana; anak yang lebih besar bisa memegang sedikit lebih banyak, tapi tetap dibingkai sebagai penyakit dan tetap dilindungi dari rincian yang paling mentah.

Dua jangkar yang paling dibutuhkan anak adalah bahwa ini bukan salahnya dan bahwa ia disayangi, oleh orang tua yang kecanduan itu dengan cara apa pun yang bisa ia berikan, dan tanpa syarat olehmu. Anak yang memegang dua hal itu bisa bertahan menghadapi banyak sekali ketidakbisaandalan orang tua yang kecanduan tanpa menyimpulkan bahwa dirinya tidak layak disayangi atau patut dipersalahkan.

Orangnya dan penyakitnya

Salah satu keseimbangan yang paling sulit adalah membantu anak memegang bahwa orang tuanya sekaligus seseorang yang bisa ia sayangi dan seseorang yang penyakitnya menimbulkan masalah nyata, tanpa memaklumi luka yang ditimbulkan maupun menghakimi orang tua itu.

Bingkai penyakit membantu di sini, karena ia memisahkan orangnya dari perilakunya. Orang tua itu bukan orang jahat; ia punya penyakit yang menyebabkan sebagian perilakunya. Ini membuat anak bisa terus menyayangi orang tuanya sambil memahami bahwa sebagian dari apa yang dilakukan orang tua itu, ketidakhadirannya, sikapnya yang sulit ditebak, adalah penyakit itu, bukan ukuran sejati dari perasaan orang tua itu atau nilai diri anak. Anak bisa menyayangi Ayahnya dan memahami bahwa penyakit Ayah membuatnya tidak bisa diandalkan, tanpa harus membencinya atau menyalahkan dirinya sendiri.

Tapi bingkai penyakit punya batas, dan penting untuk tidak membiarkannya berbelok jadi pemakluman atas segala hal. Mengatakan bahwa kecanduan itu penyakit bukan berarti anak harus menerima dilukai, bukan berarti janji yang diingkari jadi tidak penting, dan bukan berarti perasaan kecewa atau marah anak itu sendiri jadi tidak sah. Seorang anak boleh menyayangi orang tuanya, memahami penyakitnya, dan sekaligus merasa terluka dan marah soal dampaknya. Belas kasihan dan luka yang sah itu bisa hidup berdampingan. Kamu memegang bingkai yang penuh belas kasihan dan kamu mengakui perasaan nyata anak, alih-alih memakai penjelasan penyakit untuk mengibaskan rasa sakit anak.

Ini keseimbangan yang sama yang dikerjakan seluruh modul ini: tidak menghakimi orang tua yang sedang bergulat, dan tidak pula berpura-pura bahwa luka pada anak itu tidak nyata. Dalam kecanduan, bingkai penyakit adalah alat yang membuat seorang anak bisa memegang belas kasihan dan luka bersama-sama, yang lebih sehat daripada penghakiman murni maupun pemakluman murni.

Membuka pintu, menjaga batas

Pertanyaan yang menyakitkan bagi banyak orang tua adalah apakah harus terus memfasilitasi hubungan anak dengan Co-Parent yang kecanduan sama sekali. Jarang ada satu jawaban tunggal, dan itu sangat bergantung pada perinciannya, terutama soal keselamatan yang sudah dibahas di atas. Tapi beberapa prinsip bisa membantu.

Di mana orang tua yang kecanduan cukup aman untuk berkontak, banyak anak mendapat manfaat dari mempertahankan hubungan itu, dengan struktur dan batas yang sesuai, karena ia tetap orang tuanya dan ikatan itu sering berarti bagi anak. Hubungannya mungkin perlu jadi berbeda, lebih terstruktur, diawasi dalam beberapa kasus, dibatasi dalam yang lain, tapi tidak harus diputus. Pemulihan sungguh mungkin terjadi, dan banyak orang tua yang kecanduan memang membaik, jadi pintu menuju hubungan yang lebih sehat sering layak dibiarkan terbuka selama keselamatan memungkinkan.

Pada saat yang sama, kesejahteraan dan keselamatan anaklah yang menetapkan batas, dan batas itu sah bahkan saat ia membatasi hubungan. Bukan pengkhianatan terhadap orang tua yang kecanduan kalau kamu bersikeras agar kontak terjadi dengan aman, agar anak tidak terpapar bahaya atau sisi-sisi kecanduan yang paling mentah, agar pengaturannya melindungi anak lebih dulu. Membuka pintu bagi hubungan dan menjaga batas yang tegas di seputar keselamatan anak bukanlah dua hal yang bertentangan; keduanya adalah bagian dari merawat anak. Artikel tentang membatasi kontak dengan aman dan mencari dukungan profesional masuk lebih dalam soal bagaimana menyusun ini, sering kali dengan panduan profesional, yang di sini sungguh berguna, bukan tanda kegagalan.

Dan kamu memegang kedua kemungkinan itu dengan jujur. Orang tua yang kecanduan mungkin pulih, dan hubungan itu mungkin sembuh, yang layak diharapkan dan diberi ruang. Atau mereka mungkin tidak, dan batas-batas itu mungkin perlu tetap ada atau diperketat, yang merupakan kenyataan untuk disiapkan tanpa putus asa. Memegang keduanya, harapan dan realisme, lebih bisa bertahan daripada optimisme murni maupun pasrah murni.

Penutup

Di mana kecanduan seorang Co-Parent membuat anak benar-benar tidak aman dalam pengasuhannya, itu urusan profesional, bukan artikel swadaya, dan lantai keselamatan itu tidak bisa ditawar. Untuk realitas yang lebih luas dan berkelanjutan, kejujuran yang sesuai usia dan dibingkai di sekitar penyakit membantu anak memahami orang tua yang membingungkan tanpa menyalahkan diri sendiri atau menanggung rincian yang tidak bisa ia pegang, dijangkar oleh dua kebenaran: bahwa ini bukan salahnya dan bahwa ia disayangi. Bingkai penyakit membuat anak bisa memegang belas kasihan dan luka yang sah bersama-sama, tanpa memaklumi luka yang ditimbulkan maupun menghakimi orang tua itu. Dan di mana keselamatan memungkinkan, pintu bagi hubungan bisa tetap terbuka, dengan batas yang tegas di seputar kesejahteraan anak, sembari memegang kemungkinan tulen akan pemulihan dan persiapan realistis kalau keadaan tidak membaik.

Kamu sedang membesarkan anak bersama seseorang yang penyakitnya memengaruhi anakmu, dan kamu tidak bisa menyembuhkannya, tidak bisa pula berpura-pura ia tidak ada. Yang bisa kamu lakukan adalah memberi anakmu kerangka yang melindungi hatinya, menjaga batas keselamatan yang melindungi kesejahteraannya, dan mendapatkan bantuan profesional yang memang pantas untuk situasi ini.

Kecanduan adalah penyakit, dan anakmu bukan penyebabnya. Lindungi keselamatannya lewat jalur yang benar, beri ia kerangka yang membebaskannya dari rasa bersalah, dan peganglah keduanya, harapan akan pemulihan dan batas yang dituntut kesejahteraannya.