Ortak ebeveynin yeni partnerini sevmek zorunda değilsiniz. Sevmeniz gerektiğini söyleyen bir kural yok ve aksini oynamak zaten genellikle sahte durur. Önemli olan, bu sevmemenin hangi türden olduğu konusunda kendinize dürüst olmaktır; çünkü güvenliğe dair gerçek bir endişe ile sıradan bir kişisel hoşlanmama çok farklı karşılıklar gerektirir. Her iki durumda da tek bir şey sabit kalır: çocuğunuz sizin bu kişi hakkındaki görüşünüzü taşımak zorunda değildir.
Dürüst soruyla başlayın
Çocuğunuzun hayatına yeni biri girdiğinde, beraberinde epeyce duygu da gelir. Bir kısmı o kişiyle ilgilidir. Bir kısmı ayrılıkla, çocuğunuzun artık içini görmediğiniz bir evde zaman geçirmesiyle, seçmediğiniz bir değişiklikle ilgilidir. Tek bir soruyla sessizce oturmak yardımcı olur. Çocuğumun güvende olmadığından mı endişeleniyorum, yoksa bu kişiyi sadece sevmiyor muyum?
Burada kendinize karşı nazik olun. “Yatma saatini gevşetiyor” ya da “bana hiç benzemiyor” hoşlanmamaktır. “Çocuğum korkmuş görünüyor ya da eve açıklayamadığı şeylerle geliyor” bambaşka bir şeydir. İkisini karıştırmak kimseye, en çok da çocuğunuza fayda vermez.
Bir güvenlik endişesiyse
Çocuğunuzun tehlikede olduğuna inanıyorsanız, açık ve hızlı davranın. Risk anlıksa bulunduğunuz yerdeki acil yardım hatlarını arayın. Daha az acil ama yine de ciddi olan her şey için bir aile avukatı ya da arabulucu seçeneklerinizi anlamanıza yardım edebilir; doktorunuz ya da bir çocuk sağlığı uzmanı da çocuğunuzun size anlattıklarını anlamlandırmanıza yardım edebilir.
Gördüklerinizin ve duyduklarınızın sakin, olgusal bir kaydını tutun: tarihler, çocuğunuzun söyledikleri, sizin fark ettikleriniz. Yorum değil, olgu. Velayet için kayıt tutmak notların profesyonellerin gerçekten kullanabileceği bir biçimde nasıl tutulacağını anlatıyor. Dikkatli ve olgusal biçimde dile getirilen bir endişe, eski bir kırgınlığa sarılmış olandan çok daha net duyulur.
Sadece hoşlanmamaksa
Çoğu zaman mesele hoşlanmamaktır. Yeni partner fazla gürültülüdür, fazla rahattır, fazla ortadadır, fazla erkendir. Buna izin var. İnsansınız ve bu, ayrılık sonrası hayatın en tuhaf köşelerinden biri: seçmediğiniz biri artık çocuğunuza uyku masalı okuyor.
Hoşlanmamak sağduyu ister. Pratikte bu şu demek:
- Çocuğunuz yeni partneri eleştirdiğinizi asla duymaz, ne doğrudan ne de bir iç çekişte.
- Geçişten sonra çocuğunuzu sorguya çekmek yok. “Hafta sonun güzel geçti mi?” yeterli.
- İçinizi dökmeniz bir arkadaşa, bir psikolojik danışmana ya da uzun bir yürüyüşe gider, asla çocuğunuza değil.
- Kişiyi, varlığının size ne hissettirdiğine göre değil, çocuğunuza nasıl davrandığına göre değerlendirirsiniz.
Bunların hiçbiri aziz olmakla ilgili değil. Çocuğunuzu, hiç istemediği bir sadakat ikileminin dışında tutmakla ilgili. Bir evde birini sevmesinin diğer evi üzdüğünü sezen bir çocuk, mutluluğunu saklamaya başlar ve bu, öğretilmesi ağır bir alışkanlıktır.
Çocuğunuz bunu nasıl taşıdığınızı izliyor
Çocuklar üslubu, etrafındaki kelimeleri anlamadan çok önce okur. Geçişler sıcak kalırsa ve sorularınız hafif kalırsa, çocuğunuz iki evden de keyif almanın güvenli olduğunu öğrenir. “İyi vakit geçirmene sevindim” kadar küçük bir şeyi başarabilirseniz, ona rahatlama izni vermiş olursunuz.
Coşku oynamanız gerekmiyor. Tarafsız ve nazik olmak fazlasıyla yeterli. O sertliği yazılı mesajlarınızın dışında tutmak zorsa, göndermeden önce Tone Check üzerinden geçirmek, görmeyecek kadar yorgun olduğunuz keskinliği yakalayabilir.
Ve çoğu zaman asıl sorun partner değildir. Değişimdir ve diğer ebeveyn hayatına devam ettiğinde o duyguyla daha yakından oturuyor.
Zaman tanıyın
Zaman burada sessizce çalışır. Bu yıl adını zor andığınız kişi, üç yıl sonra çocuğunuzun okul gösterisinde alkışlayan kişi olabilir ve o zaman neredeyse sıradan gelecek. Bugün oraya varmanız gerekmiyor. Bugünün işi daha küçük: çocuğunuz iki ev arasında gidip gelirken, görüşünüzü onun çantasına koymamak.
Çocuğunuz iki evde de, yüzünüze bakıp yoklamadan, özgürce sevebilsin. Armağan bu. Size yutulmuş birkaç kelimeye mal olur ve her birine değer.