Siz ve ortak ebeveyn ebeveynlikte anlaşamıyorsanız ve iki ev farklı kurallarla yürüyorsa, bir nefes alın: bu normaldir ve genellikle sorun değildir. Çocuklar korktuğumuzdan çok daha uyumludur. Büyükannenin evinin, okulun ve en yakın arkadaşın evinin kendi ritimleri olduğunu erken öğrenirler; ikinci bir ev de farklı değildir. En önemlisi iki evin birbirine benzemesi değildir. Her evin sağlam ve sevgi dolu olmasıdır. Farklı olmak sorun değil. Zarar vermek sorundur. Yani amaç, yatma saatleri ve ekranlar konusunda anlaşmayı kazanmak değildir. Amaç, iki evi de sakin, öngörülebilir ve sıcak tutmak ve enerjinizi gerçekten önemli olan birkaç şeye saklamaktır.
Tutarlılık aslında ne demek
Tutarlılık herkesin başvurduğu kelimedir ama yaygın biçimde yanlış anlaşılır. İki evde birbirinin aynı kurallar, aynı yatma saatleri ve aynı ekran süreleri demek değildir. Buna ulaşmak nadiren mümkündür ve peşinden koşmak, önlediğinden daha fazla gerginlik yaratır. Gerçek tutarlılık, her evin kendi içinde öngörülebilir olmasıdır: çocuğunuzun sizin evinizde işlerin nasıl yürüdüğünü, diğer evde nasıl yürüdüğünü bilmesi. Tutarlılık aslında ne demek bunu açıyor ve farklı kurallar, aynı değerler işin özü: altta yatan değerler, yani iyilik, dürüstlük, güvenlik ortakken evlerinizi farklı yürütebilirsiniz.
Hangi konulara girmeye değer
Anlaşmazlıkların çoğu ilkelerle değil tercihlerle ilgilidir ve çözülmeye ihtiyaç duymaz. Daha geç bir yatma saati, daha fazla ekran süresi, ödeve daha dağınık bir yaklaşım: can sıkıcı olabilir ama zararlı değildir. Diğer evi denetlemeye çalışmak, genellikle konunun değdiğinden fazlasına mal olur, üstelik çocuğunuzun hissedebildiği bir gerginlik olarak. Bir konuyu açmadan önce şunu sorun: bu gerçekten çocuğuma zarar veriyor mu, yoksa sadece benim yapacağım gibi değil mi? İkincisiyse, bırakmak çoğu zaman en sevgi dolu seçimdir.
Sık görülen gerginlik noktalarının kendi rehberleri var:
- Ekran süresinde anlaşamadığınızda
- Yatma saatinde anlaşamadığınızda
- Disiplin yaklaşımında anlaşamadığınızda
“Ama babam izin veriyor” konuşması
İki evde büyüyen her çocuk er ya da geç iki ev arasındaki farkı yoklar. Bu bir manipülasyon değil, sıradan bir şeydir ve sakin cevap basitçe şudur: “Babanda öyle olabilir, burada böyle.” Kendi kuralınızı sürdürmek için diğer evi eleştirmeniz gerekmez. “Ama babam izin veriyor” konuşması bunu adım adım anlatıyor ve evler bu rollere kaydıysa ve bu canınızı yakmaya başladıysa eğlenceli ebeveyn ve kural koyan ebeveyn yardımcı olur.
Tartışma başlatmadan dile getirmek
Bazen bir fark gerçekten önemlidir ve bir konuşmaya değer. Konuyu nasıl açtığınız, nasıl gideceğini belirler. Kısa, somut ve çocuk hakkında tutun; diğer ebeveynliğin oylaması hâline getirmeyin. Ortak ebeveynlik arkadaşlık değil, bir iş doğru tonu kuruyor ve dip'in ücretsiz Tone Check özelliği, göndermeden önce taslağınızı size geri okuyarak, birlikte çalışmak isterken eleştiri gibi duyulan satırı yakalıyor.
Bir fark gerçekten zararlı olduğunda
Farklı olmak ile zarar vermek arasında gerçek bir çizgi vardır. Farklı kurallar sorun değildir. Korkutucu, ihmalkâr ya da güvensiz bir ev sorundur ve bu artık bir ebeveynlik tarzı anlaşmazlığı değildir. Çocuğunuzun diğer evdeki iyiliği konusunda gerçek endişeleriniz varsa, ne zaman profesyonel destek aranmalı o anı değerlendirmenize yardım ediyor ve dip'in incelenmiş terapist, arabulucu ve destek hattı rehberi desteği ülkeye göre listeliyor.
Siz ya da çocuğunuz tehlikede olabilirseniz, bulunduğunuz yerdeki acil yardım hatlarını arayın. dip hukuki ya da tıbbi tavsiye değildir.
Daha sakin bir düzen
dip, iki evde geçen bir yaşamdaki sürtüşmeyi azaltmak için yapılmış ücretsiz bir ortak ebeveynlik uygulaması: iki ebeveynin de gördüğü bir ortak takvim, hesap tutmadan masraflar ve içinde Tone Check olan daha sakin bir mesajlaşma. Her iki ebeveyn için de ücretsiz, reklam yok, veri satışı yok. Çocuğunuzun birbirinin aynı iki eve ihtiyacı yok. Her biri güvenli hissettiren iki eve ve ikisinde de rahatlayabilmesi için tartışmayı bırakan iki ebeveyne ihtiyacı var.