Ortak ebeveynlikte tükenmişlik, bir çocuğu iki ev arasında büyütmenin lojistiğini, duygularını ve sürekli düşük seviyeli tetikte oluşunu taşırken biriken derin ve yıpratıcı yorgunluktur. Başarısız olduğunuzun ya da zayıf bir ebeveyn olduğunuzun işareti değildir. Gerçekten zorlu bir duruma verilen normal bir tepkidir ve çoğu zaman ihtiyacınızdan daha az dinlenme ve destekle karşılanır. Çıkış yolu daha çok zorlamak değil. Yorgunluğu dürüstçe adlandırmak, küçük toparlanma anlarını korumak ve tamamen boşalmadan önce destek istemektir.
Adını koyun: bu yorgunluk, başarısızlık değil
Tükenmişlik sinsidir, çünkü kendini nadiren duyurur. Çocuğunuza karşı sabrınızın kısalması, geçişten önce içinizi kaplayan korku, bir anda gelen gözyaşları ya da eskiden sıcaklığın olduğu yerdeki donukluk olarak görünür. Pek çok ortak ebeveyn bunun kendilerinde bir sorun olduğu anlamına geldiğini sessizce varsayar.
Öyle değil. Ebeveynliğin en zor hallerinden birini yapıyorsunuz, çoğu zaman aynı anda bir ilişkinin bitişini işlerken, para stresini yönetirken ve bunu her zaman kolaylaştırmayabilecek biriyle üslubunuzu sakin tutarken. Bunu dürüstçe adlandırmak ilk rahatlamadır. Yorgunsunuz, çünkü yük ağır, taşıyacak kadar güçlü olmadığınız için değil.
İyi olmanız neden işin bir parçası
Çocuğunuzun bu kadar çok şeye ihtiyacı varken kendinize odaklanmak bencilce gelebilir. Ama onun tüm bunları nasıl deneyimlediğini şekillendiren en büyük şey sizin sağlamlığınız. Çocuklar ebeveynlerinin sinir sistemini okur. Daha sakin bir siz, daha sakin bir ev demek ve daha sakin bir ev şu anda ona verebileceğiniz en iyi şey.
Ortak ebeveynlikte kendine bakmanın sessiz mantığı bu: kendinize bakmak, çocuğunuzdan çalınan zaman değil. Onun gerçekten sahip olduğu ebeveyne yapılan bir yatırım. Sizin için kitaplığı tam da bu fikir üzerine kurulu: kendi iyiliğinizi desteklemek, doğrudan onunkini desteklediği için.
Küçük toparlanmalar büyük çözümlerden iyidir
Tükenmişken “kendinize zaman ayırın” tavsiyesi incitici gelebilir. Zaman yok. O yüzden kaplıca hafta sonunu unutun. Gerçek hayatta toparlanma küçük ve sıktır.
Gerçekten işe yarayan birkaçı:
- Geçişlerden sonra bir sonraki işe atlamadan önce on sessiz dakikayı koruyun
- Küçük şeylerde kendi standartlarınızı düşürün, suçluluk duymadan hazırlanan kolay bir akşam yemeği gibi
- Enerjiye değmeyen masrafları ve işleri bırakın, büyük masraflar ve küçük olanlar rehberimiz bunu düşünmenize yardımcı olabilir
- Sizi en çok yoran sürtüşmeyi azaltın: rutinleri bir kez yazın, böylece onları sürekli yeniden pazarlık etmeyin
Tükenmişliğin büyük bir kısmı her şeyi kafanızda tutmanın zihinsel yükünden geliyor. Lojistiği zihninizden çıkarıp ortak bir sisteme taşımak bu yükü gerçekten hafifletiyor. Ortak bir takvim ve basit bir masraf kaydı, takip edilecek daha az şey ve tartışılacak daha az şey demek.
Tükenmişliği besleyen sürtüşmeyi azaltın
Anlaşmazlık, sıradan yorgunluğun yormadığı bir şekilde yorar. Yorgunluğunuzun büyük bir kısmı diğer ebeveynle gergin yazışmalardan geliyorsa, bu sürtüşmeyi azaltmak gerçek anlamda kendinize bakmaktır.
İlişkiyi yeniden çerçevelemek yardımcı oluyor. Ortak ebeveynlik arkadaşlık değil, iştir her mesajın duygusal yükünü azaltıyor. İşleri genellikle tırmandıran şey üslup olduğu için, ilk ilke: üslup içerikten önce gelir yakınınızda dursun. dip'in Tone Check'i, kızgın bir cümleyi iki günlük bir tartışmaya dönüşmeden sessizce yakalayabilir ve bu, ayıracak halinizin olmadığı bir enerjiyi size bırakır.
Para sürekli bir yıpranma kaynağıysa, para tekrar eden mesele haline geldiğinde kalıbı her ay yeniden tartışmak yerine kırmanıza yardımcı olabilir.
Ne zaman destek isteyeceğinizi bilin
Küçük toparlanmalar güçlüdür ama ihtiyacınız olduğunda gerçek yardımın yerini tutmaz. Yorgunluk daha ağır bir şeye dönüştüyse (geçmeyen bir düşük ruh hali, dinmeyen bir kaygı, baş edemiyor olma hissi), bu dişinizi daha çok sıkmanız değil, birini devreye sokmanız gerektiğinin işareti.
Bu, kendiniz için bir terapist olabilir ya da asıl zorlanma kaynağı ortak ebeveynlik ilişkisiyse bir arabulucu. Ne zaman arabulucu çağırmalı tarafsız bir üçüncü kişinin üzerinizden nasıl yük alabileceğini anlatıyor, doğrulanmış rehber ise ulaşabileceğiniz terapistleri, arabulucuları ve destek hatlarını listeliyor. Bunu tek başınıza yapmanın bir ödülü yok.
Boş bir bardaktan dolduramazsınız ve çocuğunuzun son damlasıyla yol alan, tükenmiş bir ebeveyne ihtiyacı yok. Ona ihtiyacı olan siz, sıcak olabilecek kadar dinlenmiş haliniz. Kendinize bakmak iyi bir ortak ebeveynlikten sapmak değil. Onun temeli.