Het verjaardagsfeestje

Module 03 · Schoolkindroutines · Artikel 21 · Wave 3 · 4-7, 8-12

---

De uitnodiging komt mee naar huis in de schooltas.

Het is een feestje op zaterdagmiddag. Je zoon is uitgenodigd. Het feestje is in een trampolinepark. Het begint om twee uur. Er staat een datum bij waarop je voor over acht dagen moet laten weten of hij komt.

Je leest de uitnodiging. En dan dringt het door. Zaterdag is de dag van je mede-ouder. Het feestje is om twee uur. Je zoon is die ochtend bij het andere huis. Je mede-ouder zal het van het feestje moeten weten. Je mede-ouder moet hem brengen, hem ophalen, het cadeautje regelen, de hele wie-brengt-hem-logistiek.

Je stuurt een foto van de uitnodiging. Kreeg dit vandaag voor hem mee. Zaterdag is jouw dag. Zal ik laten weten dat hij komt, of laat ik het aan jou?

Dit artikel gaat over het verjaardagsfeestje van een kind, in de volle breedte van de schoolleeftijd, wanneer er twee huizen bij betrokken zijn. Wiens dag is het? Wie regelt het cadeautje? Wie gaat erheen? En de nieuwe partner? En de feestjes die je kind zelf geeft?

Het is een korter artikel dan sommige van zijn buren. Meestal is de feestjesvraag logistiek prima op te lossen. Het zijn juist die paar momenten waarop dat niet zo is, die het aandacht waard maken.

Wanneer het de dag van je mede-ouder is

Dit is het meest voorkomende patroon. Het feestje valt op de dag van je mede-ouder. Die regelt het.

Wat het beste werkt: de ouder die de uitnodiging krijgt, geeft hem snel door. Liefst dezelfde dag nog.

Het doorgeven omvat:

• De gegevens van het feestje (datum, tijd, locatie, wanneer je moet laten weten of hij komt).
• Eventuele bijzonderheden (een idee voor een cadeautje, een allergiewaarschuwing, een dresscode).
• De contactgegevens van de ouder die het feestje geeft, als je die hebt.

Je mede-ouder laat dan weten dat hij komt, regelt het cadeautje, en brengt en haalt hem op.

De kosten van het cadeautje. Sommige gezinnen delen die kosten als onderdeel van de gedeelde kosten voor het kind. Andere laten het bij de ouder die die dag regelt. Allebei werkt prima. Spreek één keer af hoe jullie het doen. Begin er niet bij elk feestje opnieuw over.

De ouder die de uitnodiging kreeg, doet daarna een stap terug. Je hoeft niet in de gaten te houden of je mede-ouder al een cadeautje heeft gekocht. Je hoeft niet te herinneren. Je mede-ouder heeft de informatie en is die dag de ouder die aan zet is.

Wanneer het jouw dag is, maar je mede-ouder erbij wil zijn

Soms valt het feestje op jouw dag, en heeft je mede-ouder een reden om erbij betrokken te willen zijn. Misschien kent je mede-ouder het gezin dat het feestje geeft. Of wil je mede-ouder hem brengen omdat de locatie bij je mede-ouder in de buurt is. Of zelf naar het feestje.

Dat je mede-ouder betrokken is op jouw dag, is prima, zolang het afgestemd is en je kind het oké vindt. Het gesprekje is kort. Ik kan hem wel brengen, dan haal jij hem om vier uur op. Goed zo? Als het antwoord ja is, is het geregeld.

Waar het lastiger wordt: je mede-ouder wil op hetzelfde moment op het feestje zijn als jij. Bij sommige feestjes blijven de ouders erbij, zeker bij jongere kinderen. Als beide ouders bij zo'n feestje zijn waar de ouders blijven, wordt het sociaal ingewikkelder.

Als je verstandhouding met je mede-ouder goed genoeg is om samen op een kinderfeestje te staan, prima. Is dat niet zo, dan gaat één van jullie. Stem het van tevoren af, zodat je kind er niet op rekent dat jullie er allebei zijn.

Als het gastgezin niet weet dat jullie uit elkaar zijn, hoeft de ouder die erheen gaat daar geen punt van te maken. Vandaag even alleen ik. De andere ouder kon niet.

Het cadeautje

Een paar praktische dingen.

Het cadeautje komt van het kind voor zijn vriendje of vriendinnetje, niet van de ouders. Vaak kiest het kind het zelf, of helpt het kiezen. Beide ouders staan achter die keuze, ook al hadden jullie zelf iets anders gekozen.

De prijs van het cadeautje past bij wat het gezin normaal uitgeeft. Maak er geen wedstrijd van. Wij geven altijd iets mooiers dan het andere huis gaat over wat er tussen de ouders speelt, niet over wat goed is voor het kind.

Het inpakken en de presentatie houd je eenvoudig. Het kind heeft een kaartje, ondertekent het, geeft het. Dat kaartje ondertekenen telt meer dan het inpakpapier.

Als je kind iets zelfgemaakts bij het gekochte cadeautje wil doen, moedig dat aan. Dat zelfgemaakte ding is wat het vriendje of vriendinnetje zich zal herinneren.

Wanneer jij het feestje geeft

Het eigen verjaardagsfeestje van je kind. Dat is een stuk ingewikkelder.

Een paar manieren waarop je het kunt aanpakken.

Eén feestje, beide ouders geven het samen. De twee ouders leggen even opzij wat ze met zich meedragen en geven het feestje samen. Het kind ervaart beide ouders in één ruimte, terwijl ze plannen, het feestje geven, samen vieren.

Voor sommige gezinnen is dit het hoogst haalbare. Het is alleen niet altijd vol te houden. Het werkt goed als:

• De twee ouders in dezelfde ruimte kunnen zijn zonder spanning.
• De nieuwe partners (als die er zijn) het prettig vinden om er op een afgesproken manier wel of niet bij te zijn.
• Het kind echt allebei de ouders erbij wil.

Twee feestjes. Het kind heeft twee feestjes. Eén bij elk huis. Met andere vriendjes, of deels dezelfde.

Dit werkt als:

• Het kind veel vriendjes heeft om uit te nodigen.
• De twee huizen verschillende tradities hebben, of verschillende familieleden die erbij horen.
• Eén feestje logistiek te ingewikkeld wordt.

Het risico: het kind raakt overprikkeld door twee feestjes. Of geen van beide voelt als het echte feestje. Of je kind voelt zich verplicht om bij allebei enthousiast op te komen dagen.

Eén feestje, één ouder geeft het. Het kind heeft één feestje, gegeven door één ouder. De andere ouder komt als gast, of viert apart thuis met het kind.

Dit is vaak het eenvoudigst. De ouder die het dat jaar geeft, neemt de leiding. Misschien om het jaar.

Je kind hoort van tevoren te weten welke vorm het dit jaar wordt. Het mag geen verrassing zijn die het de dag ervoor pas hoort.

Wanneer de nieuwe partner erbij is

De nieuwe partner op het feestje van je kind.

Dit is een gevoelig moment. Heel veel ouders van kinderen hebben een nieuwe partner. De gezinnen van de klasgenootjes van je kind zien er op allerlei manieren uit. Sommige nieuwe partners komen mee, andere niet.

De principes.

De nieuwe partner zou niet voor het eerst bij het vriendengroepje van je kind moeten verschijnen op een verjaardagsfeestje. De kennismaking hoort eerder te zijn gebeurd.

Als de nieuwe partner op het feestje zal zijn, weet je mede-ouder dat van tevoren. Mira is bij het feestje. Ik laat het je even weten. Aan je mede-ouder wordt niet om toestemming gevraagd; het wordt verteld.

De nieuwe partner neemt geen gastheers- of gastvrouwrol op het feestje van je kind. De ouder die het feestje geeft, geeft het. De nieuwe partner ondersteunt, op de achtergrond, helpt waar nodig maar staat niet op de voorgrond.

Als je mede-ouder er ook bij is, doet de nieuwe partner misschien nog een stap terug, of slaat het feestje helemaal over. De dag van het kind hoort niet als achtergrond spanning over de nieuwe partner te hebben.

Wanneer je niet wordt uitgenodigd op het feestje van het vriendje van je kind

Soms nodigt het gastgezin de ouders niet uit. Gewoon breng je kind om twee uur, ophalen om vier uur. Je hoort niet bij het feest. Je wacht thuis, of in een café in de buurt, of waar dan ook.

Dat is prima. Je kind heeft zijn eigen sociale wereld; daar hoef jij niet de hele tijd bij te zijn.

Waar het specifiek wordt. De andere schoolouders zijn wél op het feestje (sommige gastgezinnen vragen de ouders om te blijven voor een kop koffie). Jij niet. Je mede-ouder gaat, jij niet. Of andersom.

Als dit een patroon wordt (dat je mede-ouder steeds de ouder is die bij schoolmomenten aanwezig is), dan is dat een gesprek tussen de ouders, niet met het gastgezin. Ik wil graag meer aanwezig zijn bij dingen met schoolvriendjes. Kunnen we dat zo afstemmen dat het niet altijd jij bent?

Wanneer je kind niet wordt uitgenodigd voor een feestje

Een specifieke pijn. De hele klas is uitgenodigd, je kind niet. Of een paar kinderen hebben het over een feestje, en je kind stond niet op de lijst.

Dit is echt. Het doet pijn. Het doet het kind meer pijn dan de ouder.

De complicatie van twee huizen. De ene ouder hoort het nieuws, de andere komt het later te weten. Misschien heeft het kind het de ene ouder wel verteld en de andere niet, of allebei net iets anders.

De principes.

Maak er geen zaak van bij het gastgezin. De sociale regels van kinderen zijn rommelig. Dat één kind niet wordt gevraagd, kan een onschuldige reden hebben (het gastgezin hield het aantal beperkt; je kind viel net buiten het groepje vriendjes voor dít feestje).

Vertel het kind niet dat het de schuld van het gastgezin was. Geef het vriendje niet de schuld.

Erken het gevoel. Ja, dat doet pijn. Het is rot om niet gevraagd te worden.

En ga dan verder. Zorg die dag voor iets leuks bij jou thuis. Dat feestje is niet het enige.

Als er een patroon ontstaat (dat dit kind structureel voor weinig feestjes wordt gevraagd), kijk dan naar het grotere geheel. Praat met de juf of meester. Praat met andere ouders die je kent. Soms speelt er op school iets in een vriendschap dat op te lossen is. Soms is het kind gewoon een rustig type dat niet voor alles wordt gevraagd; ook dat is prima.

Wanneer het feestje op een beladen dag valt

Een specifieke situatie. Het feestje valt op een dag die voor een van de huizen religieus of cultureel belangrijk is. Een sabbat op vrijdagavond, een kerkdienst op zondag, een religieuze feestdag, een dag die cultureel zwaar weegt.

Als het feestje botst met iets wat een van de ouders als onbespreekbaar ziet, is dat een gesprek tussen de ouders.

Als de gezinsbeslissing is om het feestje over te slaan, hoor je dat het kind voorzichtig en met uitleg te vertellen. We gaan niet naar feestjes op vrijdagavond. Dat hoort bij ons als gezin. Het kind protesteert misschien. Je hoeft niet toe te geven als het om een duidelijke waarde gaat, maar leg het liever uit dan dat je het er alleen maar doorheen drukt.

Als de gezinsbeslissing is dat het kind wel mag gaan, zijn beide ouders het daarover eens. Het kind gaat. Het culturele of religieuze moment krijgt zijn plek rondom het feestje.

Tot slot

Het feestje op zaterdag. Je mede-ouder brengt hem om twee uur. Haalt hem om vier uur op. Regelt het cadeautje. Je zoon heeft het geweldig op de trampolines.

Je ziet hem zondag bij de wisseling. Hij vertelt je over het feestje. Wie er waren. Met wie hij optrok. De taart was lekker.

Je luistert. Je vraagt hem niet de oren van het hoofd. Je gaat niet met je mede-ouder de strijd aan over wie het feestje regelde.

Sommige weekenden valt het feestje op jouw dag. Sommige op die van je mede-ouder. Over een heel jaar gezien middelt het zich uit. Beide ouders horen op hun eigen dagen bij het sociale leven van het kind. Niemand staat erbuiten. Niemand raakt overbelast.

Zo voelt het leven met een schoolkind in twee huizen. Kleine sociale momenten, geregeld met zo min mogelijk wrijving. Het kind heeft een volle sociale agenda. Beide ouders horen daarbij. Verjaardagen komen en gaan. Vriendschappen ontstaan. Het kind groeit.