Puberteit komt op haar eigen moment, niet op dat van jou. Een eerste menstruatie, een groeispurt of een slaapkamerdeur die opeens dicht blijft, wacht niet op het juiste huis of de juiste ouder. Een kind dat in twee huizen leeft kan deze jaren net zo gesteund doorkomen als ieder ander kind, zolang beide huizen klaar zijn voordat het moment er is. Ongemak is prima. Onvoorbereid zijn is het deel dat je van tevoren kunt wegnemen.
Leg in beide huizen alles klaar voordat iemand iets nodig heeft
Het liefste en meest praktische wat je kunt doen, is zorgen dat het nodige al in beide huizen ligt, zonder ophef, voordat je kind erom moet vragen. Een kind dat bij de overdracht een behoefte moet aankondigen, of spullen heen en weer moet sjouwen in de tas tussen twee huizen, leert dat zijn lichaam een logistiek probleem is. Een kind dat het badkamerkastje opendoet en vindt wat het nodig heeft, leert dat beide huizen erop rekenden dat het zou groeien.
Handig om in beide huizen klaar te hebben liggen:
- Menstruatieproducten in de badkamer, plus een klein etuitje voor in de schooltas
- Deodorant, gezichtsreiniging en douchespullen die je samen met je kind uitkiest, niet voor je kind
- De volgende maat in basics zoals ondergoed en pyjama's
- Een kruik en iets troostends voor zware dagen
Hier hoeft geen plechtigheid bij. "Er ligt spul in het kastje, als je het ooit nodig hebt" is genoeg.
Spreek af wie welk gesprek doet
Sommige gesprekken komen bij de ene ouder beter aan dan bij de andere, en dat is prima. Veel gezinnen vinden het vanzelfsprekend dat de ouder die hetzelfde heeft meegemaakt het voortouw neemt. Er is echter geen regel. De ouder met wie je kind over dat onderwerp het makkelijkst praat, is de juiste. Wat telt, is dat je het van tevoren met je mede-ouder afspreekt, zodat er niets tussen de twee huizen door valt omdat jullie allebei dachten dat de ander het wel deed.
Een gesprek leiden betekent niet dat je het bezit. De stille boodschap uit beide huizen zou dezelfde moeten zijn. Je mag ons allebei alles vragen, en geen van ons doet er raar over. Een kind dat voelt dat een onderwerp maar in één huis bespreekbaar is, bewaart zijn zorgen tot die week, en zorgen laten zich slecht bewaren.
Privacy komt bijna van de ene op de andere dag
Ergens rond deze leeftijd begint het kind dat vroeger in een handdoek rondliep de badkamerdeur op slot te doen en te vragen of je wilt kloppen. Dit is geen afwijzing en het is geen geheimzinnigheid. Het is ontwikkeling, en die verdient in beide huizen hetzelfde respect. Klop voordat je binnenkomt. Geef je kind een plek waar zijn spullen met rust worden gelaten, ook in het huis waar minder ruimte is. Laat opmerkingen over het veranderende lichaam achterwege, ook de lieve, en vraag familieleden hetzelfde te doen. En houd de ontwikkeling van je kind buiten de gesprekken tussen volwassenen bij de overdracht. Niets doet zo'n pijn als jezelf tussen twee huizen besproken horen worden.
Maak je je zorgen over de groei of de gezondheid van je kind, dan is je huisarts de juiste persoon om het aan te vragen. En als je kind je ooit iets vertelt waardoor je vreest voor zijn veiligheid in een van beide huizen, dan is dat geen privacykwestie. Neem meteen contact op met de plaatselijke hulpdiensten of het meldpunt voor kindveiligheid.
Deze nieuwe behoefte aan privacy duikt vaak op samen met meningen over het schema zelf. Pubers en het schema gaat over die kant ervan.
Als het moment in het "verkeerde" huis valt
Vroeg of laat gebeurt er iets in het huis van de ouder die dat gesprek niet zou doen. Een eerste menstruatie in het huis waar niemand het zag aankomen. Een vraag over scheren, gericht aan de ouder die nog nooit een scheermes heeft vastgehouden. Wie er op dat moment is, handelt het gewoon af, rustig en zonder ophef, en daar waren die gevulde kastjes precies voor.
Daarna bespaart een kort, feitelijk berichtje je kind het verhaal twee keer te moeten vertellen: "Even zodat je het weet: ze is gisteren ongesteld geworden. Het gaat goed met haar en ze heeft alles wat ze nodig heeft." Als berichten tussen jullie nogal eens wankelen, kan de gratis toon-check je helpen het kort en warm te houden. Wat je kind van jullie allebei nodig heeft, is hetzelfde. Geen ophef, geen geplaag, en er geen anekdote van maken.
Ongemakkelijk mag
Je zult een zin verkeerd formuleren. Je zoekt naar een woord en vindt alleen de verkeerde. Dat is prima, en het helpt eerlijk gezegd. "Ik zeg het misschien een beetje onhandig, maar ik vind het echt fijn dat je het vraagt" is een van de meest vertrouwenwekkende dingen die een ouder kan zeggen. Kinderen in de puberteit hebben geen gepolijste ouders nodig. Ze hebben aanwezige ouders nodig, in beide huizen, met het kastje al gevuld.