Jika anda menaip "co-parenting dengan narcissist" dalam petak carian, anda mungkin keletihan, dan anda mungkin rasa tidak didengari. Bahagian itu adalah benar, dan ia penting. Sebelum apa-apa yang lain: apa yang anda tanggung adalah berat, dan inginkan ia berhenti bukanlah kecacatan watak. Namun, inilah bahagian jujurnya, dengan lembut. Gangguan personaliti narsisistik yang sebenar adalah jarang, jauh lebih jarang daripada tanggapan umum. Lebih kerap, apa yang anda lalui ialah dua insan yang terluka, atau seorang yang berkelakuan buruk sementara berada dalam kesakitan yang sebenar, bukannya seorang narcissist klinikal. Ini bukan untuk memaafkan apa-apa. Ia untuk menunjukkan kepada anda apa yang benar-benar membantu, kerana pendekatan paling berkesan adalah sama dalam kedua-dua keadaan: redakan suasana, kekalkan komunikasi ringkas dan berdasarkan fakta, jaga sempadan yang baik, jauhkan anak daripada konflik orang dewasa, dan dapatkan sokongan untuk diri anda sendiri.
Mengapa label jarang membantu anak anda
Mencari sebuah diagnosis boleh terasa seperti satu kelegaan. Ia memberi nama kepada kekecohan. Tetapi melabel ibu bapa seorang lagi jarang mengubah cara mereka berkelakuan, dan ia boleh secara senyap menahan anda di tempat yang sama: mengulang-ulang detik terburuk mereka, mencari bukti, sentiasa bersedia untuk pukulan seterusnya. Anak anda tidak memerlukan anda untuk memenangi pertengkaran itu. Mereka memerlukan suasana dalam hidup mereka direndahkan. Jadi panduan ini tidak akan mendiagnosis sesiapa, dan ia tidak akan mengajar anda membina sebuah kes. Ia akan membantu anda menjadikan pihak anda sendiri tenang dan boleh dijangka, iaitu satu-satunya bahagian yang benar-benar boleh anda kawal.
Redakan suasana
Anjakan yang paling berguna ialah berhenti menganggap pertukaran ini sebagai sebuah hubungan dan mula menganggapnya sebagai logistik. Co-parenting sebagai kerja, bukan persahabatan menghilangkan kepedihan peribadi daripada kebanyakan mesej. Daripada situ, mekanik yang paling membantu:
- Prinsip pertama: nada melebihi isi, kerana cara anda mengatakannya lebih terasa daripada apa yang anda katakan.
- Peraturan 24 jam, supaya anda tidak pernah membalas semasa jantung anda berdebar.
- Bila perlu membalas, dan bila tidak, kerana diam sering kali adalah jawapan yang paling tenang.
- Perangkap "mereka selalu", untuk menghalang satu hari yang buruk menjadi keseluruhan cerita.
Tone Check percuma daripada dip membacakan semula draf anda sebelum anda menghantarnya, secara senyap menangkap ayat yang akan mencetuskan pergaduhan.
Kekalkan komunikasi ringkas dan berdasarkan fakta
Apabila seseorang cenderung memprovokasi, balasan yang paling selamat adalah ringkas, neutral, dan tentang anak sahaja. Masa, tarikh, penyerahan, fakta. Tiada perasaan ditawarkan, tiada yang ditanggung. Anda tidak perlu menjawab bahagian yang direka untuk memancing anda. Kekalkan komunikasi dengan ibu bapa seorang lagi ringkas dan berbentuk logistik, dan biarkan yang lain tidak dijawab. Ringkas bukan dingin di sini. Ringkas ialah apa yang menjauhkan anak anda daripadanya.
Jaga sempadan yang baik
Sempadan bukanlah hukuman, dan ia paling berkesan apabila ia senyap dan konsisten, bukannya diisytiharkan sebagai satu pergaduhan. Sempadan hanyalah apa yang anda akan dan tidak akan layani. Jika perhubungan itu sendiri menyebabkan kemudaratan, menghadkan hubungan dengan selamat menerangkan cara melakukannya dengan berhati-hati dan baik.
Lindungi anak anda daripada konflik orang dewasa
Inilah intinya. Apa pun yang benar tentang ibu bapa seorang lagi, anak anda tidak sepatutnya terpaksa menanggungnya. Perkara yang paling melindungi mereka bukanlah mengetahui siapa yang betul. Ia adalah dua rumah di mana mereka tidak pernah diminta untuk memilih. Jika ibu bapa seorang lagi bercakap buruk tentang anda, apabila co-parent anda menjatuhkan anda di hadapan anak-anak menunjukkan cara membalas tanpa menyeret anak anda lebih jauh, dan apabila anak pulang dengan resah atau terluka membantu anda menenangkan mereka selepas penyerahan yang sukar.
Dapatkan sokongan untuk diri anda
Anda tidak boleh mencurahkan ketenangan kepada anak anda daripada tangki yang kosong. Sesetengah keadaan juga benar-benar memerlukan pihak ketiga. Jika anda bimbang, satu rekod fakta yang tenang boleh membantu: mendokumenkan kebimbangan menerangkan cara menyimpannya tanpa ia menjadi satu kempen. Dan bila perlu mendapatkan sokongan profesional membantu anda menilai bila masanya tiba. Direktori ahli terapi, mediator dan talian bantuan yang disaring daripada dip menyenaraikan sokongan mengikut negara, termasuk ahli terapi untuk anda, yang juga sebahagian daripada keibubapaan.
Jika anda atau anak anda mungkin dalam bahaya, hubungi perkhidmatan kecemasan tempatan anda. dip bukan nasihat undang-undang atau perubatan.
Persediaan yang lebih tenang
dip ialah aplikasi co-parenting percuma yang dibina untuk menghilangkan geseran daripada kehidupan dua rumah: sebuah kalendar bersama yang dilihat kedua-dua ibu bapa, perbelanjaan tanpa mengira-ngira, dan mesej yang lebih tenang dengan Tone Check terbina dalam. Percuma untuk kedua-dua ibu bapa, tiada iklan, tiada jualan data. Anda tidak perlu menyelesaikan keseluruhan hubungan. Anda cuma perlu menjadikan pihak anda mantap, dan biarkan anak anda merasai perbezaannya.