Ketika keraguan meragukan dirinya sendiri

Tahap 2 · Bulan 3 sampai 12 · Artikel 17 · Wave 1 · Lembut

---

Sekitar bulan kelima atau keenam, satu pikiran tertentu mulai datang: bagaimana kalau aku salah mengambil keputusan. Bagaimana kalau pernikahan itu sebenarnya masih bisa diselamatkan. Bagaimana kalau seharusnya aku berusaha lebih keras. Bagaimana kalau aku meninggalkan orang yang salah pada waktu yang salah.

Artikel ini soal pikiran itu. Apa sebenarnya ia, dari mana ia datang, kenapa ia hampir tidak pernah menjadi informasi yang berguna tentang keputusanmu yang sesungguhnya, empat versinya yang paling sering muncul, dan apa yang bisa kamu lakukan saat ia datang.

Apa sebenarnya keraguan itu

Keraguan yang datang pada bulan kelima atau keenam, dalam kebanyakan kasus, bukanlah informasi yang akurat tentang pernikahanmu.

Hampir selalu ia salah satu dari tiga hal:

1. Duka, dalam pakaian yang berbeda. Duka tentang pernikahan sering kali muncul dalam samaran keraguan tentang keputusan. Bagaimana kalau aku berusaha lebih keras terasa seperti pikiran yang menganalisis, padahal ia duka tentang versi pernikahan yang tidak pernah ada. Duka itu meminjam bingkai keraguan karena duka lebih sulit untuk didiami daripada keraguan yang lebih mudah dilawan dengan argumen.

2. Kelelahan karena memikul hidup baru seorang diri. Pada bulan kelima atau keenam, beban harian membesarkan anak sendirian dan mengurus logistik setelah perpisahan memang melelahkan. Tubuh, saat ia lelah, menghasilkan pikiran aku seharusnya bertahan karena bertahan akan jadi lebih sedikit kerja. Keraguan itu adalah tubuh yang sedang mencari jalan keluar dari kesulitan sekarang, bukan vonis atas masa lalu.

3. Pikiran sedang melakukan apa yang memang dilakukan pikiran. Otak mengulang-ulang keputusan yang sudah diambil. Ini perilaku kognitif yang biasa. Keraguan itu bukan tanda bahwa keputusan itu salah. Ia tanda bahwa kamu punya otak dan kamu pernah menikah, dan dua hal itu sudah cukup untuk menghasilkan pengulangan tadi.

Apa yang keraguan itu hampir tidak pernah menjadi:

• Sinyal yang bisa diandalkan bahwa kamu seharusnya rujuk kembali.
• Wawasan baru tentang pernikahan yang sebelumnya tidak tersedia.
• Panduan untuk bertindak.

Ini bukan berarti keraguan itu tidak layak ditanggapi dengan serius. Ini berarti menanggapinya dengan serius menuntut kamu memeriksa apa yang ada di bawahnya, bukan bertindak atas permukaannya.

Kenapa bulan kelima atau keenam

Ada beberapa alasan kenapa keraguan itu muncul justru dalam rentang waktu ini.

1. Masa bertahan hidup yang akut sedang berakhir. Dalam tiga bulan pertama, kamu terlalu sibuk bertahan hidup sampai tidak sempat mempertanyakan keputusan itu. Menjelang bulan kelima, mode bertahan melonggarkan cengkeramannya, dan otak punya ruang untuk merenung lagi. Hal pertama yang ia lakukan dengan ruang itu adalah mempertanyakan keputusan tadi.

2. Co-Parent mungkin sedang lebih baik, atau lebih buruk. Arah mana pun bisa memicu keraguan. Kalau dia sedang baik-baik saja, keraguan bertanya benarkah dia yang jadi masalahnya? Kalau dia sedang terpuruk, keraguan bertanya seharusnya aku bantu dia ya? Keraguan itu tidak punya arah yang tetap. Ia cuma menghasilkan isi.

3. Hidup baru itu nyata sekarang. Pada bulan pertama, hidup baru itu masih teori. Menjelang bulan kelima, ia sudah betul-betul nyata. Piring kotor menumpuk di dapurmu, dapurmu yang ini. Anak-anak pulang ke pintumu, pintumu yang ini. Kenyataan hidup baru itu menghasilkan duka, dan duka itu menghasilkan keraguan.

4. Situasi sulit yang pertama sudah terjadi. Suatu waktu antara bulan ketiga dan bulan keenam, ada sesuatu dalam hidup baru itu yang tidak berjalan mulus: satu kejutan soal keuangan, anak yang sakit, logistik yang berantakan. Pada saat itu, otak menghasilkan ini tidak akan terjadi kalau aku bertahan. Pikiran itu adalah duka yang bereaksi terhadap kesulitan, bukan informasi tentang pernikahan.

Empat versi keraguan itu

Kebanyakan pikiran ragu pada bulan kelima atau keenam tergolong ke salah satu pola ini. Mengenali yang mana sedang muncul mengubah apa yang kamu lakukan dengannya.

Versi 1: Si "sebenarnya bisa saja"

Aku sebenarnya bisa saja berusaha lebih keras. Aku bisa saja lebih sabar. Aku bisa saja melakukan X dengan cara lain.

Versi ini berfokus pada tindakan masa lalu yang sifatnya pengandaian. Apa yang sebenarnya bisa saja kamu lakukan. Maksud tersiratnya adalah kalau kamu melakukannya, semuanya pasti berhasil.

Masalahnya: kamu sebenarnya tidak tahu apa yang akan terjadi. Kamu sedang membandingkan kenyataan yang kamu punya dengan satu kenyataan khayalan yang belum pernah diuji. Kenyataan khayalan itu, menurut definisinya sendiri, memang disusun untuk membuatmu meragukan keputusan yang sesungguhnya.

Apa yang bisa kamu lakukan: sadari ini si "sebenarnya bisa saja". Tanya: apa persisnya yang akan aku lakukan? Dan apa bukti yang aku punya bahwa itu akan berhasil? Jawabannya biasanya kabur untuk kedua pertanyaan. Kekaburan itulah datanya.

Versi 2: Si "seharusnya aku"

Seharusnya aku bertahan. Seharusnya aku pergi lebih awal. Seharusnya aku ikut konseling.

Versi ini lebih keras daripada si "sebenarnya bisa saja". Si "seharusnya aku" bukan ingin tahu, ia menuduh. Ia membingkai keputusan itu sebagai sebuah kegagalan moral.

Masalahnya: si "seharusnya aku" menerapkan standar yang tidak adil. Kamu sudah mengambil keputusan terbaik yang kamu mampu dengan informasi dan sumber daya yang kamu punya saat itu. Si "seharusnya aku" menghakimi keputusan itu dengan informasi yang kamu tidak punya waktu itu.

Apa yang bisa kamu lakukan: saat si "seharusnya aku" datang, tanya: seharusnya, berdasarkan apa yang aku tahu waktu itu, atau berdasarkan apa yang aku tahu sekarang? Kalau ia berdasarkan apa yang kamu tahu sekarang, ia tidak berguna. Kamu tidak mungkin tahu dulu apa yang kamu tahu sekarang.

Versi 3: Si "andai saja"

Andai saja kami punya lebih banyak waktu. Andai saja tekanan kami lebih sedikit. Andai saja anak-anak lebih muda, lebih tua, atau berbeda.

Versi ini mengalihkan ke luar. Ia menyalahkan keadaan, bukan orang. Si "andai saja" tidak menuduh siapa pun, tapi ia juga tidak menerima bahwa sebagian pernikahan memang tidak mampu bertahan dalam keadaan yang melingkupinya.

Masalahnya: pernikahan hidup di dalam keadaan tertentu. Pernikahan yang butuh keadaan sempurna untuk bertahan bukanlah pernikahan yang akan bertahan dalam kehidupan nyata mana pun. Si "andai saja" mengkhayalkan satu pernikahan yang hanya bisa ada dalam ruang hampa.

Apa yang bisa kamu lakukan: tanya: apakah pernikahan itu akan berhasil dalam keadaan dunia nyata yang mana pun? Kalau jawabannya menuntut kamu menciptakan keadaan yang mustahil, masalah pernikahan itu bersifat struktural, bukan situasional.

Versi 4: Si "dia pasti sudah berubah"

Kalau aku bertahan sebentar lagi, dia pasti sudah berubah. Dia memang sudah mulai. Aku pergi tepat sebelum itu mungkin terjadi.

Inilah versi yang paling menyakitkan, terutama saat Co-Parent kini sedang menunjukkan perilaku yang kamu dambakan sepanjang pernikahan dulu. (Lihat: Artikel 81.)

Masalahnya: versi ini tidak bisa diuji. Kamu tidak bisa tahu akan jadi seperti apa Co-Parent itu di dalam pernikahan, karena berakhirnya pernikahan itu sebagian dari apa yang menghasilkan perubahan yang kamu lihat sekarang. Perubahan itu mungkin justru butuh pengakhiran tadi.

Apa yang bisa kamu lakukan: tanya: apa bukti yang aku punya, selama pernikahan, bahwa perubahan itu memang akan datang? Kalau jawabannya dia terus berjanji, itu bukan bukti. Janji dan perubahan adalah dua hal yang berbeda.

Apa yang bisa kamu lakukan saat keraguan datang

Lima praktik, urut dari yang paling mudah ke yang paling sulit.

1. Sebut ia versi yang mana. Sebenarnya bisa saja, seharusnya aku, andai saja, dia pasti sudah berubah. Sekadar menyebut versinya saja sudah mengganggu momentumnya.

2. Jangan ladeni isinya. Keraguan ingin menyeretmu masuk ke dalam perdebatan batin yang panjang. Jangan berdebat dengannya. Itu pikiran "seharusnya aku" yang datang di minggu yang berat, memang bisa ditebak, tidak perlu tindakan apa pun. Lanjutkan saja.

3. Periksa apa yang sebenarnya sedang terjadi hari ini. Keraguan hampir selalu muncul pada hari-hari yang lebih berat. Tanya: apa sebenarnya yang sulit tentang hari ini, terpisah dari pernikahan itu? Jawabannya biasanya konkret (lelah, kesepian, tekanan kerja, anak-anak sedang banyak maunya) dan bisa ditangani.

4. Jangan bicarakan keraguan itu dengan Co-Parent. Apalagi secara tertulis. Apalagi saat kamu sedang rapuh. Keraguan itu bukan informasi yang dia butuhkan. Membagikannya hanya menimbulkan kerumitan yang kalian berdua tidak inginkan. Simpan untuk seorang terapis atau seorang teman.

5. Jangan ambil keputusan saat keraguan sedang kencang. Keraguan bisa menghasilkan dorongan bertindak yang nyata: menelepon Co-Parent, mengirim pesan panjang, mengajak ngopi, mengusulkan rujuk kembali. Tindakan seperti ini, kalau diambil di tengah keraguan, hampir selalu berbuah penyesalan. Tunggu dulu. Keraguan itu sebuah keadaan, bukan sebuah vonis.

Bagaimana kalau keraguan itu benar

Sebagian kecil dari waktu, keraguan itu memang informasi. Keputusan untuk berpisah diambil terlalu cepat, atau dalam tekanan, atau tanpa proses yang cukup, dan keraguan itu adalah sistem yang sedang mencoba mengangkat hal itu ke permukaan.

Cara membedakannya:

1. Keraguan itu konsisten dari waktu ke waktu, bukan hanya pada hari yang berat. Keraguan yang datang hanya saat kamu lelah itu kelelahan. Keraguan yang datang merata di minggu yang baik maupun yang buruk pantas diberi lebih banyak perhatian.

2. Keraguan itu spesifik, bukan kabur. Seharusnya aku tidak mengakhirinya itu kabur. Aku mengakhirinya saat aku sedang depresi dan aku belum pernah bertanya apakah aku akan mengambil pilihan yang sama sekarang itu spesifik. Keraguan yang spesifik layak diperiksa.

3. Orang lain yang mengenal kalian berdua, secara mandiri, mengangkatnya. Teman, keluarga, terapis yang melihat kalian sebelum perpisahan. Kalau ada beberapa orang yang mengenal pernikahan itu betul-betul merasa keputusan itu salah, itu tidak sama dengan keraguanmu sendiri dan pantas dipertimbangkan.

4. Kamu bisa mengutarakan apa yang akan kamu lakukan secara berbeda dan kenapa. Kalau kamu bisa bilang aku akan mengubah hal X yang konkret, ini buktinya itu akan membantu, itu ada isinya. Kalau kamu tidak bisa beranjak dari aku akan berusaha lebih keras, kamu masih di si "sebenarnya bisa saja", bukan dalam pertimbangan ulang yang sesungguhnya.

Kalau keempat hal ini benar, keraguan itu mungkin layak dibawa ke seorang terapis (bukan Co-Parent, setidaknya belum). Seorang terapis bisa membantumu memisahkan sinyal yang nyata dari sinyal duka. Kalau keraguan itu bertahan melewati pemeriksaan tadi, kamu punya sesuatu untuk dipikirkan. Kalau ia tidak bertahan, kamu sudah punya jawabanmu.

Kebanyakan keraguan pada bulan kelima atau keenam tidak tergolong ke kategori ini. Tapi sebagiannya iya, dan ada baiknya tahu bahwa perbedaannya memang ada.

Apa yang terjadi pada keraguan seiring waktu

Sepanjang bulan keenam sampai kedua belas, keraguan biasanya kehilangan intensitasnya. Bukan karena pertanyaannya sudah terjawab (ia belum), tapi karena hidup baru itu mengumpulkan cukup banyak bukti bahwa ia berfungsi sampai pengandaian bagaimana kalau aku bertahan jadi lebih sulit dipegang.

Menjelang bulan kedua belas, kebanyakan orang tua menyadari keraguan itu datang lebih jarang. Ia kembali atas pemicu yang spesifik: tanggal-tanggal peringatan, hari yang berat, kabar dari Co-Parent, tapi tidak lagi sebagai kehadiran tetap di latar belakang.

Menjelang bulan kedelapan belas, keraguan itu lebih seperti tamu daripada penghuni. Kamu bisa mendengarnya saat ia datang, memandangnya, dan memutuskan ia tidak relevan hari ini.

Menjelang tahun kedua, kamu sudah berhenti meminta pendapat keraguan itu sama sekali. Kamu punya satu kehidupan. Keraguan itu tentang satu kehidupan lain yang tidak kamu bangun, dan perbandingannya tidak lagi terasa hidup.

Ini bukan kepastian. Ini cuma soal pertanyaan itu sudah berhenti menuntutmu untuk menjawabnya.

Rujukan cepat

Saat keraguan datang:

1. Sebut ia versi yang mana (sebenarnya bisa saja, seharusnya aku, andai saja, dia pasti sudah berubah).
2. Jangan ladeni isinya. Keraguan itu bukan sebuah argumen, ia sebuah keadaan.
3. Periksa apa sebenarnya yang berat tentang hari ini.
4. Jangan bawa ia ke Co-Parent.
5. Jangan ambil keputusan saat ia sedang kencang.

Saat keraguan itu mungkin sinyal yang nyata:

• Konsisten di hari yang baik maupun yang buruk.
• Spesifik, bukan kabur.
• Orang lain mengangkatnya secara mandiri.
• Kamu bisa mengutarakan satu alternatif yang konkret.

Kalau keempatnya ada: satu percakapan dengan terapis. Bukan Co-Parent. Belum, untuk sekarang.

Penutup

Keraguan itu sebagian besar hanyalah duka yang berganti pakaian. Ia pantas disaksikan, bukan dijadikan tindakan.