Saat hidup mereka tampak lebih baik daripada hidupmu

Tahap 3 · Satu tahun dan seterusnya · Artikel 95 · Wave 3

---

Suatu saat kamu akan melihat foto mereka, atau mendengar sesuatu dari kenalan bersama, atau lewat satu saluran kamu menyadari bahwa hidup Co-Parent sedang berjalan baik. Lebih baik daripada hidupmu, mungkin. Mereka sudah punya pekerjaan baru, pasangan baru, liburan yang tidak sanggup kamu biayai, versi diri mereka yang sepertinya sudah menemukan pijakannya. Lalu kamu merasakan sesuatu mendarat di dada, sesuatu yang tidak kamu duga dan tidak sepenuhnya ingin kamu rasakan.

Artikel ini membahas apa sebenarnya yang sedang dilakukan perbandingan itu, lima titik perbandingan yang paling umum, kenapa versi mereka kadang tampak lebih baik daripada yang sebenarnya, bagaimana menyikapi perbandingan itu saat ia mendarat, dan lengkung waktu yang lebih panjang untuk kembali menjadikan hidupmu sendiri sebagai titik acuan.

Apa sebenarnya yang sedang dilakukan perbandingan itu

Perbandingan itu berjalan secara refleks. Kamu melihat sesuatu soal hidup mereka, dan pikiranmu langsung menaruhnya di sebelah hidupmu. Perbandingan itu terjadi sebelum kamu sempat memutuskan apakah mau membuatnya atau tidak.

Tiga hal yang sedang dilakukan refleks itu.

1. Melanjutkan hitung-hitungan pernikahan. Pernikahan dulu melibatkan perbandingan yang terus berjalan soal kontribusi, hasil, keadaan. Siapa yang lebih baik, siapa yang sedang lebih berat, siapa yang berhak atas apa. Hitung-hitungan itu menjadi kerja latar selama bertahun-tahun. Refleksnya belum sepenuhnya padam, padahal kamu sudah tidak lagi berada dalam pernikahan itu.

2. Mengkalibrasi kemajuanmu sendiri. Setelah perpisahan, kamu sudah melakukan kerja batin tanpa penanda kemajuan dari luar yang jelas. Hidup mereka yang kelihatan menyediakan satu titik acuan yang gampang dibaca. Bacaannya tidak akurat, tapi ia tersedia.

3. Mengangkat ke permukaan apa yang sebenarnya berat. Perbandingan itu sering mendarat pada hal-hal tertentu, pasangan baru, momen finansial, pencapaian karier. Hal-hal tertentu itu kadang justru bagian dari hidupmu sendiri yang paling berat selama ini. Perbandingan itu mengangkat ke permukaan luka yang sudah ada, lebih daripada ia menciptakannya.

Refleks itu bukan hal yang buruk. Ia cuma sering tidak akurat dan nyaris tidak pernah berguna ke arah yang ditariknya. Tugasnya adalah menyadarinya, melihat apa yang sedang ia sampaikan kepadamu, dan tidak bertindak atas kesimpulannya.

Lima titik perbandingan yang paling umum

Kebanyakan perbandingan berkumpul di sekitar lima titik.

Perbandingan 1: Hubungan baru mereka

Mereka punya seseorang. Atau mereka punya seseorang yang tampak lebih bahagia bersama mereka dibanding versi mereka yang dulu denganmu. Atau mereka punya seseorang yang tampak seperti naik kelas.

Apa yang dijalankan perbandingan itu: mereka sudah melangkah maju, aku belum, ada apa denganku, apa yang benar dengan mereka.

Apa yang biasanya benar: kapan hubungan baru terbentuk setelah perpisahan hampir tidak mengatakan apa-apa soal hasil akhir hidup seseorang. Hubungan baru yang terlalu cepat sering tidak bertahan. Yang datang belakangan sering bertahan. Garis waktu Co-Parent, entah lebih cepat atau lebih lambat, tidak meramalkan kualitas hidup mereka sepuluh tahun ke depan.

Perbandingan 2: Lintasan karier atau keuangan mereka

Mereka naik jabatan. Mereka memulai sesuatu. Mereka punya penanda keberhasilan profesional yang terlihat. Lintasanmu tampak lebih lambat atau lebih datar sebagai bandingannya.

Apa yang dijalankan perbandingan itu: mereka sedang menang dalam permainan pasca-perpisahan, aku sedang kalah.

Apa yang biasanya benar: lintasan karier dalam beberapa tahun pertama setelah perpisahan sangat bervariasi. Sebagian orang tua justru melaju karena perpisahan itu membebaskan mereka. Sebagian lagi melambat karena perpisahan itu menguras perhatian dan tenaga mereka. Sebagian besar bertemu kembali di titik yang sama dalam lima sampai sepuluh tahun, di tingkat yang memang akan dihasilkan oleh kemampuan dasar mereka.

Perbandingan 3: Kebahagiaan mereka yang terlihat

Mereka tampak lebih bahagia daripada kamu. Media sosial mereka tampak lebih bahagia. Energi yang mereka tunjukkan lebih tinggi. Versi hidupmu setelah perpisahan terasa lebih berat daripada versi mereka.

Apa yang dijalankan perbandingan itu: mereka sedang berkembang dan aku cuma sedang bertahan.

Apa yang biasanya benar: kebahagiaan yang terlihat bukan bukti yang bisa diandalkan soal kebahagiaan yang sebenarnya. Kebanyakan orang memajang bagian hidupnya yang tampak baik. Gambaran utuhnya biasanya jauh lebih bercampur. Sebagian Co-Parent yang tampak berkembang di tahun pertama justru sedang berjuang menjelang tahun ketiga. Sebagian yang tampak diam ternyata sedang melakukan kerja yang lebih dalam.

Perbandingan 4: Hubungan mereka dengan anak-anak

Anak-anak pulang dari waktu bersama mereka dan kelihatan baru saja menikmati hari yang sangat menyenangkan. Anak-anak menyebut hal-hal yang dilakukan Co-Parent tapi tidak kamu lakukan. Anak-anak lebih banyak tertawa, makan lebih lahap, tidur lebih nyenyak di rumah satunya.

Apa yang dijalankan perbandingan itu: mereka orang tua yang seru dan aku yang membosankan. Bisa jadi anak-anak lebih suka mereka.

Apa yang biasanya benar: anak-anak sering melaporkan momen puncak waktunya di rumah satunya secara tidak seimbang. Bagian biasa-biasa saja dari setiap hari di sana tidak masuk dalam laporan itu. Versi setiap harimu pun lebih biasa-biasa daripada momen puncaknya. Perbandingan itu mempertemukan momen puncak yang terpilih dengan gambaran utuh, dan itu jarang adil.

Perbandingan 5: Pemulihan fisik mereka

Mereka tampak lebih baik. Mereka turun berat badan, lebih bugar, berpakaian beda, menekuni sesuatu yang jelas membuat mereka tampil lebih baik. Kamu merasa penampilanmu tidak sebagus sebelum perpisahan, apalagi sesudahnya.

Apa yang dijalankan perbandingan itu: mereka makin bersinar, aku makin menua.

Apa yang biasanya benar: perubahan fisik itu terlihat. Perubahan batin tidak. Kerja yang kamu lakukan dalam rentang waktu yang sama bisa jadi jauh lebih berarti daripada kerja sebatas kosmetik yang terlihat orang lain. Atau bisa jadi tidak. Apa pun itu, perbandingannya mempertemukan kerja yang terlihat dengan kerja yang tidak terlihat, dan itu menghasilkan kesimpulan yang menyesatkan.

Kenapa versi mereka kadang tampak lebih baik daripada yang sebenarnya

Beberapa hal yang perlu kamu tahu soal cara kamu melihat hidup mereka.

1. Kamu sedang melihat serpihan yang sudah dikurasi. Media sosial, kabar dari orang lain, pandangan sekilas, tidak satu pun dari semua itu menunjukkan tekstur hidup mereka yang sebenarnya. Kamu melihat momen puncak yang mereka pajang, saat-saat yang kebetulan dilihat orang lain, potongan-potongan gambar. Lembah dan ruang antara yang panjang tidak terlihat.

2. Kamu sedang membaca lewat kekuranganmu sendiri. Apa yang kamu perhatikan soal hidup mereka sering dibentuk oleh apa yang kamu rasa hilang dari hidupmu. Kalau kamu kesepian, kebersamaan mereka yang terlihat terasa sangat mencolok. Kalau kamu lelah, energi mereka yang terlihat terasa sangat mencolok. Bacaannya tidak objektif.

3. Sebagian potongan yang tampak lebih baik itu sementara. Fase awal hubungan baru tampak luar biasa lalu mereda. Pekerjaan baru terasa seru lalu menjadi pekerjaan biasa. Liburan berakhir. Potongan yang tampak lebih baik daripada hidupmu itu kadang adalah puncak yang tidak akan bertahan di tingkat yang sedang kamu lihat.

4. Sebagiannya adalah tampilan yang ditata. Sebagian Co-Parent memerankan keadaan berkembang sebagai semacam pesan kepada mantan pasangan, lingkaran sosial, atau diri mereka sendiri. Pertunjukan itu bukan ketidakjujuran, tapi juga bukan gambaran utuh. Keadaan berkembang yang mereka tunjukkan itu bisa jadi sebagiannya baru sebatas harapan.

5. Bisa jadi kamu sedang melihat hal yang dulu kamu sediakan. Pasangan baru yang hadir di acara-acara. Energi yang tampak terangkat. Rasa percaya diri yang terlihat. Kadang hal-hal ini dulu disediakan olehmu di dalam pernikahan, dan kamu sedang melihat sesuatu yang sebenarnya sumber bersama, kini dikaitkan dengan orang lain. Pengaitannya menyesatkan.

Tidak satu pun dari ini berarti hidup mereka tidak sedang berjalan baik. Sebagian Co-Parent memang benar-benar sedang berkembang setelah perpisahan, dan sebagian dari apa yang kamu lihat itu nyata. Maksudnya bukan untuk menyangkal apa yang kamu amati; maksudnya untuk mengingat bahwa apa yang kamu amati bukanlah keseluruhan gambaran.

Bagaimana menyikapi perbandingan saat ia mendarat

Perbandingan itu akan tetap mendarat sesekali, sebanyak apa pun kerja batin yang sudah kamu lakukan. Empat praktik untuk saat hal itu terjadi.

Praktik 1: Sadari, beri nama

Saat perbandingan itu datang, sadarilah. Perbandingan sedang berjalan. Beri nama singkat dalam hati. Memberinya nama biasanya melonggarkan cengkeramannya.

Kamu tidak perlu menekan perbandingan itu atau berdebat dengannya. Cukup sadari dan biarkan ia lewat. Hampir selalu, ia memang lewat.

Praktik 2: Buat perbandingannya adil

Kalau memang mau membandingkan, lakukan dengan benar. Hidup mereka yang terlihat dibanding hidupmu yang terlihat tidak menunjukkan apa pun yang berguna, karena keduanya sudah disaring. Hidup mereka secara utuh dibanding hidupmu secara utuh lebih akurat, sekalipun kamu tidak bisa melihat hidup mereka sepenuhnya.

Pertanyaan yang lebih baik: kalau aku tahu gambaran utuh hidup mereka dan gambaran utuh hidupku, apa sebenarnya yang akan dikatakan perbandingan itu? Jawaban yang jujur biasanya aku tidak tahu, dan kemungkinan keduanya sama-sama bercampur.

Praktik 3: Kembali ke acuanmu sendiri

Artikel 56 (batu penjuru Sabtu pagi) membahas titik pegangan ini hidup yang baik. Perbandingan itu menarikmu keluar dari kerangka acuanmu sendiri dan masuk ke kerangka mereka. Gerak pulangnya adalah kembali ke kerangkamu.

Hidupmu adalah acuanmu. Apakah ia berjalan baik diukur terhadap nilaimu sendiri, lintasanmu sendiri, kemajuanmu sendiri. Bukan terhadap apa pun yang mereka punya.

Ini bukan penyangkalan atas apa yang mereka punya. Ini cuma keputusan untuk tidak menjadikan mereka sebagai titik acuanmu.

Praktik 4: Tunggu sampai perbandingan itu berlalu

Perbandingan itu biasanya paling keras pada jam pertama setelah kejadian pemicu. Ia mereda dalam sehari dua hari. Tugasnya bukan menuntaskannya saat itu juga; tugasnya adalah bertahan lebih lama daripadanya.

Jangan ambil keputusan saat perbandingan itu sedang keras. Jangan balas pesan, jangan unggah apa pun, jangan ambil tindakan berdasarkan apa yang sedang dikatakan perbandingan itu. Biarkan ia berlalu dulu. Keputusan yang diambil setelah perbandingan reda cenderung lebih baik daripada yang diambil saat masih di dalamnya.

Lengkung waktu yang lebih panjang untuk melepaskan perbandingan

Selama bertahun-tahun, refleks perbandingan itu biasanya makin melemah. Tiga hal yang berperan.

1. Hidupmu makin berisi. Makin banyak hidupmu sendiri mengumpulkan isi, hubungan, proyek, kerja yang bermakna, pertumbuhan batin, makin kecil hidup mereka berfungsi sebagai titik acuan. Refleks perbandingan itu melemah karena sekarang sudah terlalu banyak dari hidupmu sendiri untuk ditaruh di sebelah hidup mereka.

2. Hidup mereka jadi kurang menarik. Di tahun pertama atau kedua, hidup mereka adalah kabar yang segar. Menjelang tahun keempat atau kelima, itu cuma hidup mereka. Paparan yang berulang menghasilkan pembiasaan. Hal-hal yang dulu memicu perbandingan lambat laun berhenti memicunya.

3. Nilai-nilaimu jadi lebih jernih. Artikel 51, 52, dan 60 membahas penjernihan soal siapa dirimu setelah perpisahan. Saat nilai-nilaimu jadi lebih jernih, hal yang benar-benar kamu inginkan jadi spesifik. Hidup mereka entah mengandung hal-hal itu atau tidak, tapi kenyataan bahwa mereka punya hal lain yang tidak kamu inginkan berhenti jadi penting.

Menjelang Tahap 4 atau tahun kelima, kebanyakan orang tua merasa mereka bisa mendengar kabar soal hidup Co-Parent tanpa perbandingan itu berjalan sama sekali. Pelepasan itu bukan hasil rekayasa. Ia cuma terjadi seiring hidupmu sendiri mengisi ruang yang dulu ditempati perbandingan.

Saat perbandingan mengungkap sesuatu yang benar

Satu sudut yang berbeda. Kadang perbandingan itu mengungkap sesuatu yang tulen. Mereka sedang melakukan sesuatu dengan hidup pasca-perpisahan mereka yang sebenarnya ingin kamu lakukan juga. Iri itu bukan sekadar iri; ia informasi.

Kalau kamu terus-menerus iri pada kebugaran mereka, bisa jadi kamu memang menginginkan kebugaran. Kalau kamu terus-menerus iri pada kehidupan sosial mereka, bisa jadi kamu menginginkan kehidupan sosial yang lebih penuh. Kalau kamu iri pada lintasan karier mereka, lintasanmu mungkin layak ditinjau ulang.

Tiga prinsip untuk menyikapi ini.

1. Bedakan iri pada mereka dari iri lewat mereka

Iri pada mereka itu soal siapa diri mereka. Iri lewat mereka itu soal sesuatu yang mereka punya yang kamu juga inginkan. Yang kedua adalah informasi. Yang pertama adalah sisa perbandingan.

Cara mengeceknya: kalau orang asing punya hal yang sama, apakah kamu juga menginginkannya? Kalau iya, itu informasi tentang dirimu. Kalau cuma karena mereka yang punya, itu perbandingan.

2. Ambil informasinya, tinggalkan orangnya

Kalau iri itu mengungkap bahwa kamu menginginkan kebugaran, kejar kebugaran. Pengejarannya soal dirimu, bukan soal mengalahkan mereka. Kenyataan bahwa mereka memilikinya tidak masuk ke dalam motivasimu; kamu melakukannya karena kamu memang menginginkannya.

Kalau motivasi itu tetap terikat pada mereka, pengejaran itu kecil kemungkinan berjalan baik atau bertahan.

3. Bangun versimu sendiri

Apa pun hal yang kamu irikan itu, versimu untuknya akan berbeda dari versi mereka. Hubungan mereka milik mereka; hubunganmu, kalau kamu bangun satu, akan jadi hal tersendiri. Lintasan karier mereka milik mereka; lintasanmu akan jadi tersendiri.

Tujuannya bukan menggandakan hidup mereka. Tujuannya menjernihkan apa yang kamu inginkan untuk hidupmu.

Rujukan cepat

Tiga hal yang sedang dilakukan refleks perbandingan:

1. Melanjutkan hitung-hitungan pernikahan.
2. Mengkalibrasi kemajuanmu terhadap acuan yang kebetulan tersedia.
3. Mengangkat ke permukaan apa yang sebenarnya berat.

Lima titik perbandingan yang umum:

1. Hubungan baru mereka.
2. Lintasan karier atau keuangan mereka.
3. Kebahagiaan mereka yang terlihat.
4. Hubungan mereka dengan anak-anak.
5. Pemulihan fisik mereka.

Kenapa versi mereka tampak lebih baik daripada yang sebenarnya:

• Kamu sedang melihat serpihan yang sudah dikurasi.
• Kamu sedang membaca lewat kekuranganmu sendiri.
• Sebagian potongan yang tampak lebih baik itu sementara.
• Sebagiannya adalah tampilan yang ditata.
• Bisa jadi kamu sedang melihat hal yang dulu kamu sediakan.

Empat praktik saat perbandingan mendarat:

1. Sadari, beri nama.
2. Buat perbandingannya adil (hidup utuh lawan hidup utuh, bukan yang terlihat lawan yang terlihat).
3. Kembali ke acuanmu sendiri (titik pegangan ini hidup yang baik di Artikel 56).
4. Tunggu sampai perbandingan berlalu (jangan ambil keputusan saat ia keras).

Lengkung waktu yang lebih panjang:

• Hidupmu makin berisi.
• Hidup mereka jadi kurang menarik (paparan berulang membiasakanmu).
• Nilai-nilaimu jadi lebih jernih.

Saat perbandingan mengungkap sesuatu yang benar:

• Bedakan iri pada mereka dari iri lewat mereka.
• Ambil informasinya, tinggalkan orangnya.
• Bangun versimu sendiri, bukan versi mereka.

Penutup

Hidup mereka milik mereka. Hidupmu milik kamu. Kadang yang satu tampak lebih baik dari luar. Dari dalam, tidak ada yang benar-benar bisa dipastikan begitu.