Kencan pertama setelah sekian tahun

Tahap 3 · Satu tahun dan seterusnya · Artikel 101 · Wave 2

---

Kencan pertama itu kemungkinan besar akan terasa lebih canggung daripada yang kamu ingat. Bukan karena kamu lupa cara menjadi manusia. Tapi karena versi kencan yang dulu kamu latih adalah kencan yang berujung pada pernikahanmu, dan versi dirimu yang menjalani kencan itu sudah tidak ada lagi. Kamu pergi kencan pertama sebagai orang yang belum pernah kencan pertama selama lima belas tahun, dalam tubuh yang sudah melewati apa yang sudah dilewatinya, dengan kepala yang sebagiannya masih ada di tempat lain.

Artikel ini membahas apa yang sebenarnya terjadi pada kencan pertama setelah sekian tahun, empat jam yang mengapit kencan itu dan justru lebih penting daripada kencannya sendiri, cara menavigasi obrolan saat topik-topik yang jelas justru jadi ranjau, apa yang harus dilakukan kalau kencannya buruk, dan apa yang harus dilakukan kalau kencannya bagus.

Apa yang sebenarnya terjadi

Kencan pertama setelah sekian tahun bukan sekadar kencan pertama. Ini peristiwa berlapis dengan beberapa hal yang berlangsung sekaligus.

Lima lapisan.

1. Kamu sedang bertemu seseorang. Lapisan permukaan. Apa pun yang lain sedang terjadi, yang ini juga sedang terjadi. Ada satu manusia lain di seberang meja, dan kerja dasarnya, yaitu bertemu dengannya, mendengarkan, bicara, memperhatikan apakah kalian nyambung, itulah tugas yang paling kasat mata.

2. Kamu sedang menguji versi-dirimu yang berkencan. Kamu sudah bertahun-tahun tidak menjalankan versi ini. Sebagian dirimu sedang menguji apakah ia masih berfungsi. Bisakah kamu menggoda tanpa terasa palsu. Bisakah kamu hadir tanpa terus memantau bagaimana penampilanmu di mata orang. Bisakah kamu minum segelas anggur dan mengobrol seru tanpa sistem sarafmu langsung memuncak.

3. Kamu sedang mencerna pengalaman berkencan itu sendiri. Fakta bahwa kamu sedang kencan itu sendiri sudah jadi muatan tersendiri. Sebagian dirimu sedang memproses aku lagi kencan. Ini kencan. Aku udah bertahun-tahun nggak ngelakuin ini. Pemrosesan ini berjalan beriringan dengan obrolan yang sebenarnya dan memakan kapasitas pikiranmu.

4. Tubuhmu sedang mencatat hal-hal tertentu. Apakah kamu merasa tertarik kepadanya. Apakah suara, aroma, atau kehadirannya terasa aman. Bagaimana sistem sarafmu menanggapi kedekatan fisik dengan orang baru. Tanggapan-tanggapan ini biasanya berada di luar kesadaranmu, tapi memengaruhi segala hal lainnya.

5. Kalibrasi pasca-perpisahan sedang berjalan. Apakah dia sedikit pun mirip dengan Co-Parent. Apakah pola-pola pernikahan dulu mungkin terulang. Apakah kamu sedang menjadi diri-pasca-perpisahanmu atau diri-saat-menikahmu. Apakah anak-anak akan menyukainya. Ini hitungan-hitungan latar yang mungkin tidak kamu sadari sedang terjadi.

Kelima lapisan berjalan bersamaan. Beban kognitif dan emosi totalnya cukup besar. Inilah kenapa kencan pertama setelah sekian tahun cenderung melelahkan dengan cara yang dulu tidak kamu rasakan di usia dua puluhan.

Empat jam yang mengapit kencan

Satu jam sebelum dan satu jam sesudah sama pentingnya dengan kencannya sendiri. Sering kali malah lebih penting. Sebagian besar hasil buruk dari kencan pertama bukan terletak pada kencannya, melainkan pada jam-jam yang mengapitnya.

Satu jam sebelum

Lima hal yang perlu dilakukan.

1. Jangan terlalu banyak persiapan. Kamu tidak perlu merancang topik, menebak-nebak pertanyaan, atau melatih ceritamu. Persiapan berlebihan membuat kencan terasa seperti pertunjukan. Versi dirimu yang paling menarik adalah versi yang tidak dipersiapkan, sedikit gugup, sedikit penasaran, hadir.

2. Jangan minum sebelumnya. Godaan untuk meredam ketegangan itu nyata. Harganya, kamu jadi tiba dalam keadaan yang sedikit berubah, dan itu memengaruhi caramu membaca orang lain serta cara dia membacamu. Simpan saja minumannya untuk saat kencan kalau memang kamu mau.

3. Jangan cerita ke terlalu banyak orang. Bercerita ke banyak orang mengundang tekanan untuk melapor balik nanti. Cerita ke satu atau dua sahabat dekat kalau kamu butuh dukungan. Yang lain bisa tahu belakangan, atau tidak sama sekali. Sebagian besar kencan pertama tidak perlu jadi konsumsi publik.

4. Makan sesuatu yang ringan. Lapar saat kencan pertama ditambah gugup saat kencan pertama sering menghasilkan badan gemetar selama kencan yang nanti kamu kira sebagai getaran kimia atau kecemasan. Makan sesuatu yang kecil tiga puluh menit sebelumnya.

5. Beri jeda waktu. Jangan langsung lari dari pekerjaan ke kencan tanpa transisi. Beri dirimu lima belas atau dua puluh menit antara apa pun yang tadi kamu lakukan dan kencannya. Jeda itu membuatmu tiba sebagai dirimu sendiri, bukan sebagai orang yang baru selesai rapat.

Satu jam sesudah

Empat hal yang perlu dilakukan.

1. Jangan langsung menganalisis. Godaan setelah kencan adalah menarik kesimpulan. Tadi bagus nggak ya? Bakal ketemu lagi nggak? Dia suka aku nggak? Tahan setidaknya beberapa jam. Pembacaan instan sering kali keliru, ke arah mana pun.

2. Jangan langsung mengiriminya pesan soal kencan itu. Sekalipun tadi seru, pesan panjang dalam satu jam itu kelewatan. Pesan singkat seperti seru ya tadi malam boleh saja kalau kamu memang ingin mengirim sesuatu. Simpan penjabaran panjangnya untuk besok kalaupun perlu.

3. Jangan melapor ke lima teman. Sesi melapor itu sering kali lebih menguras daripada kencannya sendiri. Setiap kali diceritakan ulang, pengalamannya terpicu lagi dan memakan energi yang kamu butuhkan untuk sisa minggu. Satu kali cerita ke satu orang yang dipercaya sudah lebih dari cukup.

4. Lakukan sesuatu yang biasa. Membaca dua puluh menit, menonton sesuatu yang ringan, mandi, lalu tidur. Kembali masuk ke kehidupan biasamu. Makin cepat kamu kembali masuk, makin sedikit kencan itu menguasai 24 jam berikutnya.

Jam-jam yang mengapit inilah tempat sebagian besar keterkurasan terjadi. Kalau dijalani dengan baik, kencan pertama adalah peristiwa dua jam. Kalau dijalani dengan buruk, ia menelan seluruh malam, lalu malam itu, lalu sebagian hari berikutnya.

Cara menavigasi obrolan

Obrolan dalam kencan pertama setelah sekian tahun lebih sulit daripada kencan di usia dua puluhanmu, karena topik-topik yang jelas justru jadi ranjau.

Jadi, kenapa pernikahanmu berakhir? adalah pertanyaan yang melayang-layang di balik sebagian besar kencan pertama, dari kedua sisi. Kalian berdua sama-sama mungkin menanyakannya. Kalian berdua sama-sama mungkin takut menghadapinya. Pendekatan yang tepat bukan menawarkannya lebih dulu, tapi juga bukan menolak menanggapinya saat ia muncul.

Lima prinsip untuk obrolan.

Prinsip 1: Mulai dari masa kini

Apa yang sedang kamu kerjakan sekarang. Apa yang sedang kamu baca. Hal baru yang kamu tekuni tahun ini. Seperti apa pekanmu. Buat masa kini menarik; biarkan masa lalu jadi latar.

Ini bukan menghindar. Versi dirimu yang sekarang adalah versi yang lebih menarik. Pernikahan itu nyata, tapi bukan itu yang sekarang membuatmu jadi orang yang layak dikenal.

Prinsip 2: Sebut anak-anak di awal tapi singkat

Aku punya dua anak; akhir pekan ini mereka lagi sama orang tua mereka yang satu lagi. Selesai. Orang itu kini tahu struktur dasarnya. Kamu tidak menjadikan anak-anak sebagai pusat obrolan. Mereka bisa dibahas lagi nanti kalau relevan.

Menyebut di awal menyingkirkan hal besar yang menggantung tanpa membuat kencan jadi melulu soal pengasuhan.

Prinsip 3: Saat pernikahan dibahas, jawab singkat

Kira-kira begini: Kami menikah selama X tahun. Kami berpisah [jangka waktu] lalu. Itu keputusan yang tepat. Sekarang kami menjalani co-parenting dengan cukup baik. Dua puluh detik. Lalu lanjut.

Kamu tidak perlu menjelaskan secara rinci kenapa pernikahan itu berakhir. Kamu tidak perlu membela siapa dirimu berdasarkan pernikahan itu. Kamu tidak perlu meramalkan akan jadi pasangan seperti apa kamu dengan merujuk pada pasangan seperti apa kamu dulu. Versi singkat sudah cukup.

Prinsip 4: Perhatikan apakah dia juga menjalani kerja serupa

Kalau dia juga sedang pasca-perpisahan, dia sedang menjalani versi dari apa yang kamu jalani. Perhatikan apakah dia menjalaninya dengan lapang atau masih berada di tahap-tahap yang mentah. Versi kerja yang dia jalani adalah informasi tentang apakah waktunya pas atau tidak.

Kalau dia tidak sedang pasca-perpisahan (lajang, bercerai bertahun-tahun lalu, belum pernah menikah), perhatikan bagaimana dia menyikapi situasimu. Apakah dia penasaran tanpa mengorek, menghargai tanpa terkesan aneh, tertarik kepadamu sebagai pribadi alih-alih sebagai sebuah kisah.

Prinsip 5: Jangan berpura-pura baik-baik saja

Sebagian dari menjalani kencan pertama memang soal menampilkan diri dengan baik. Jangan bawa ini terlalu jauh sampai kamu memerankan keadaan yang sebenarnya tidak kamu alami. Kalau kamu lelah, kamu boleh lelah. Kalau ada sesuatu yang mengganjal di pikiranmu, kamu tidak harus menyembunyikannya. Versi dirimu yang paling menarik dalam kencan pertama adalah versi yang hadir apa adanya, bukan versi yang berpura-pura.

Satu momen jujur yang kecil lebih mengena daripada satu jam penampilan yang dipoles.

Apa yang harus dilakukan kalau kencannya buruk

Tidak semua kencan pertama itu seru. Sebagian besar malah tidak. Tiga hal yang perlu dilakukan kalau memang begitu.

1. Jangan diperpanjang demi sopan santun

Kalau baru tiga puluh menit kamu sudah tahu ini tidak pas, kamu boleh mengakhirinya. Tadi menyenangkan; sepertinya aku pulang dulu ya. Tanpa penjelasan panjang. Tanpa janji palsu untuk mengulanginya. Pamit yang singkat dan sopan.

Memperpanjang kencan yang buruk satu jam lagi demi sopan tidak membantu siapa pun. Orang lain biasanya juga tahu kencannya buruk.

2. Jangan menyimpulkan bahwa kencan bukan untukmu

Satu kencan yang buruk ya satu kencan yang buruk. Itu tidak mengatakan apa-apa tentang berkencan secara umum atau tentang kecocokanmu untuk itu. Secara statistik, kencan-kencan awal lebih mungkin buruk karena kalian berdua masih sama-sama mengkalibrasi. Banyaknya kencan awal yang buruk itu hal yang normal.

3. Jangan minta maaf karena sudah pergi

Sebagian orang tua pulang dari kencan yang buruk dan merasa bersalah karena sudah menghabiskan waktu untuk itu. Jangan. Berusaha berkencan adalah bagian dari kerja membangun bagian hidupmu yang ini. Kencan yang buruk adalah bagian dari usaha. Kamu tidak berutang maaf kepada siapa pun, termasuk kepada dirimu sendiri.

Apa yang harus dilakukan kalau kencannya bagus

Kalau berjalan baik, tiga hal yang perlu dilakukan.

1. Jangan dipercepat

Kencan pertama yang bagus menandakan ada sesuatu yang layak ditelusuri. Itu tidak berarti hubungannya sudah dimulai. Tahan dorongan untuk mengiriminya pesan dua puluh kali, menyusun rencana besar-besaran, atau memperkenalkannya ke lingkaran sosialmu.

Laju hubungan pasca-perpisahan yang sehat biasanya lebih lambat daripada yang diinginkan oleh semangat awal. Laju yang lebih lambat membuat hubungan lebih mungkin bertahan.

2. Perhatikan apa persisnya yang berhasil

Kencan yang bagus berhasil karena alasan-alasan tertentu. Humornya. Caranya mendengarkan. Obrolan tentang satu topik tertentu yang jadi hidup. Fakta bahwa dia tidak menanyakan pernikahanmu tapi tertarik pada kehidupanmu yang sekarang.

Memperhatikan hal-hal yang spesifik membantumu mengkalibrasi untuk kencan-kencan berikutnya, baik dengan orang ini maupun dengan orang lain.

3. Rencanakan kencan kedua yang serupa bentuknya

Kencan pertama berhasil pada tempat, durasi, dan format tertentu. Kencan kedua yang sangat berbeda (liburan akhir pekan, acara mewah) adalah eskalasi yang terlalu besar. Tetaplah pada bentuk yang serupa, ngopi, makan malam, jalan-jalan, untuk beberapa kencan berikutnya.

Eskalasi yang pelan membuat hubungan terbentuk di atas kecocokan yang sebenarnya, bukan di atas intensitas sebuah acara.

Saat kencan pertama memicu sesuatu yang tidak terduga

Kadang kencan pertama memicu sesuatu yang tidak kamu antisipasi. Gelombang duka soal pernikahan. Amarah yang kamu kira sudah selesai. Kebingungan tentang apa yang sebenarnya kamu inginkan. Reaksi kuat terhadap sesuatu yang spesifik yang dikatakan orang itu.

Ini adalah informasi. Paling sering informasinya adalah aku belum sesiap yang kukira. Kadang informasinya aku siap untuk ini tapi belum untuk itu. Sesekali informasinya orang ini memicu sesuatu yang sama sekali tidak ada hubungannya dengan dia.

Dalam semua kasus:

1. Jangan jadikan pemicu itu masalah dia. Apa pun yang muncul ke permukaan, itu urusanmu untuk ditangani. Orang yang kamu kencani tidak bertanggung jawab atasnya.

2. Jangan menyimpulkan bahwa berkencan itu keliru. Pemicu itu adalah informasi. Informasinya mungkin membuatmu memutuskan untuk berhenti berkencan sejenak, atau berkencan dengan cara berbeda, atau terus berkencan dengan kesadaran yang lebih besar. Tidak satu pun dari pilihan itu berarti berkencan itu keliru.

3. Bawa ke tempat kamu biasa membawa hal-hal yang lebih berat. Seorang terapis, sebuah jurnal, seorang teman yang sudah pernah menjalani kerja ini. Pemicu itu layak ditelaah. Penelaahannya tidak seharusnya berlangsung di dalam kencannya itu sendiri.

Rujukan cepat

Lima lapisan yang berjalan dalam kencan pertama:

1. Bertemu seseorang.
2. Menguji versi-dirimu yang berkencan.
3. Mencerna pengalaman berkencan itu sendiri.
4. Tubuh mencatat hal-hal tertentu.
5. Kalibrasi pasca-perpisahan.

Jam-jam yang mengapit (tempat sebagian besar keterkurasan terjadi):

Satu jam sebelum, lima hal yang perlu dilakukan:

1. Jangan terlalu banyak persiapan.
2. Jangan minum sebelumnya.
3. Jangan cerita ke terlalu banyak orang.
4. Makan sesuatu yang ringan.
5. Beri jeda waktu.

Satu jam sesudah, empat hal yang perlu dilakukan:

1. Jangan langsung menganalisis.
2. Jangan langsung mengiriminya pesan.
3. Jangan melapor ke lima teman.
4. Lakukan sesuatu yang biasa.

Prinsip obrolan:

1. Mulai dari masa kini.
2. Sebut anak-anak di awal tapi singkat.
3. Jawab pertanyaan soal pernikahan dengan singkat (20 detik, lalu lanjut).
4. Perhatikan apakah dia juga menjalani kerja serupa.
5. Jangan berpura-pura baik-baik saja.

Kalau kencannya buruk:

• Jangan diperpanjang demi sopan santun.
• Jangan menyimpulkan kencan bukan untukmu.
• Jangan minta maaf karena sudah pergi.

Kalau kencannya bagus:

• Jangan dipercepat.
• Perhatikan apa persisnya yang berhasil.
• Rencanakan kencan kedua yang serupa bentuknya.

Kalau ada sesuatu tidak terduga yang terpicu:

• Bukan masalah dia.
• Bukan berarti berkencan itu keliru.
• Bawa ke tempat kamu biasa membawa hal-hal yang lebih berat.

Penutup

Kencan pertama setelah sekian tahun lebih banyak soal dirimu daripada soal dia. Kencan kedua adalah saat ia mulai juga soal dia.