Memaafkan, jenis yang bukan melupakan

Tahap 3 · Setahun dan seterusnya · Artikel 53 · Wave 1 · Lembut

---

Memaafkan adalah salah satu kata yang paling sering disalahpahami dalam kosakata pasca perpisahan. Orang memakainya untuk berarti lupakan apa yang terjadi. Orang memakainya untuk berarti berbaikan lagi. Orang memakainya untuk berarti berhenti marah. Tidak satu pun dari semua itu yang sebenarnya dimaksud oleh memaafkan dalam versinya yang bekerja.

Artikel ini membahas apa yang bukan memaafkan, apa sebenarnya memaafkan itu, tiga hal yang perlu kamu maafkan (sebagian besar orang tua hanya mengenali satu), urutan praktis yang membawamu ke sana, dan kapan memaafkan itu tidak tepat.

Apa yang bukan memaafkan

Banyak kebingungan ini muncul karena orang memakai kata itu untuk berarti hal-hal yang sebenarnya bukan maknanya. Lima salah baca yang umum:

1. Memaafkan bukan melupakan. Kamu tidak melupakan apa yang terjadi. Peristiwa-peristiwa itu bagian dari sejarahmu. Informasi yang ia berikan kepadamu tentang Co-Parent, tentang pernikahan, tentang dirimu sendiri, itu milikmu untuk disimpan. Memaafkan tidak menghapus catatan itu. Ia mengubah apa yang kamu lakukan dengan catatan itu.

2. Memaafkan bukan berbaikan. Kamu bisa memaafkan seseorang yang takkan pernah lagi kamu ajak bicara seumur hidup. Kamu bisa memaafkan seorang Co-Parent dan tetap mempertahankan batasan yang sama seperti sebelumnya. Memaafkan adalah sesuatu yang terjadi di dalam dirimu. Berbaikan adalah sesuatu yang terjadi di antara dua orang. Keduanya terpisah.

3. Memaafkan bukan persetujuan. Memaafkan Co-Parent atas apa yang ia lakukan tidak berarti apa yang ia lakukan itu bisa diterima. Itu tidak membenarkannya secara surut. Itu tidak menyiratkan bahwa hal itu akan bisa diterima di masa depan. Kamu bisa memaafkan suatu tindakan yang tetap akan kamu sebut sebagai salah.

4. Memaafkan bukan ketiadaan marah. Kamu bisa memaafkan seseorang dan tetap merasa marah soal hal-hal tertentu yang ia lakukan. Memaafkan mengubah hubungan antara kamu dan rasa marah itu; ia tidak menghapus rasa marah itu.

5. Memaafkan bukan satu peristiwa tunggal. Kamu tidak memaafkan sekali lalu selesai. Memaafkan itu berulang. Orang yang sama mungkin perlu dimaafkan berkali-kali, atas hal yang sama, ketika lapisan-lapisan baru dari hal itu muncul ke permukaan. Ini wajar, bukan kegagalan.

Kalau selama ini kamu menunda memaafkan Co-Parent karena kamu mengira itu menuntutmu melupakan, atau berbaikan, atau menyetujui, atau menghilangkan rasa marah, kamu boleh berhenti menunda. Tidak satu pun dari semua itu yang jadi syaratnya.

Apa sebenarnya memaafkan itu

Definisi yang bekerja: memaafkan adalah pilihan untuk berhenti membiarkan apa yang terjadi mengendalikan respons-responsmu hari ini.

Itu saja. Bukan mulia. Bukan luhur. Praktis.

Ketika kamu belum memaafkan sesuatu, hal itu masih aktif membentuk perilakumu. Ia berjalan di latar belakang, menghasilkan reaksi, mewarnai pertukaran kata, memengaruhi keputusan. Kamu menghabiskan energi untuknya entah kamu mau atau tidak. Hal yang belum dimaafkan itu punya akses gratis ke sistem sarafmu.

Ketika kamu memaafkan sesuatu, kamu menarik kembali akses itu. Hal itu tetap bagian dari sejarahmu. Ia tetap pernah terjadi. Tapi ia tidak lagi menjalankan masa kinimu. Memaafkan itu sebuah langkah administratif di dalam diri, bukan sebuah langkah emosional atau spiritual.

Versi memaafkan ini bisa dicapai. Versi emosional atau spiritualnya kadang tersedia dan kadang tidak. Versi administratifnya selalu tersedia, dan itu sudah cukup.

Tiga hal yang perlu kamu maafkan

Sebagian besar orang tua mengenali satu hal untuk dimaafkan: Co-Parent, atas berakhirnya pernikahan atau atas hal-hal tertentu yang ia lakukan selama pernikahan itu.

Sebenarnya ada tiga.

Hal 1: Co-Parent

Yang paling jelas. Co-Parent melakukan hal-hal, tindakan, kelalaian, pola, yang membuatmu punya keluhan yang sah. Memaafkannya berarti memutuskan bahwa keluhan-keluhan itu tidak lagi mengemudikan respons-responsmu hari ini.

Ini tidak menuntutmu untuk membicarakannya dengan dia. Tidak menuntut keterlibatannya. Bahkan tidak menuntut dia tahu bahwa ini sudah terjadi. Memaafkan itu di dalam diri.

Seperti apa wujudnya dalam praktik: pada bulan kedelapan belas, kamu bisa memikirkan hal-hal paling buruk yang Co-Parent lakukan dalam pernikahan, dan menyadari bahwa kamu tidak lagi merasakan panas di dada, ketegangan di rahang, dorongan untuk mengungkit-ungkitnya lagi. Kamu tidak lupa. Kamu hanya tidak lagi memikul muatan yang aktif.

Hal 2: Dirimu sendiri

Inilah yang paling lama terlewat oleh sebagian besar orang tua.

Kamu melakukan hal-hal selama pernikahan yang, jika diingat kembali, kamu sesali. Kamu bertahan padahal kamu tahu seharusnya kamu pergi. Kamu pergi padahal kamu sebenarnya bisa bertahan. Kamu mengatakan hal-hal yang seharusnya tidak kamu katakan. Kamu melewatkan tanda-tanda. Kamu memilih dengan kurang tepat. Kamu ikut terlibat dalam dinamika yang sekarang bisa kamu lihat dengan jelas.

Memaafkan diri sendiri berarti memutuskan bahwa versi dirimu yang dulu sudah melakukan yang terbaik dengan apa yang ia punya, dan bahwa kamu takkan terus menghukum versi dirimu yang sekarang atas pilihan-pilihan masa lalu.

Memaafkan diri sendiri sering lebih sulit daripada memaafkan Co-Parent karena kamu punya akses yang lebih terus-menerus kepada dirimu sendiri. Co-Parent kini ada di kejauhan. Kamu berada dalam tubuh yang sama 24 jam sehari. Suara yang mengkritik diri itu punya jam tayang tanpa henti.

Seperti apa wujudnya dalam praktik: kamu bisa memikirkan pilihan-pilihan yang kamu buat selama pernikahan, termasuk yang paling buruk, dan menyadari bahwa kamu sudah berhenti mengadili diri sendiri berulang kali. Peristiwa-peristiwa itu bagian dari sejarahmu. Kamu sudah belajar apa yang kamu pelajari. Kamu sudah melanjutkan hidup.

Hal 3: Pernikahan itu sendiri

Yang ini hampir tidak ada yang menyebutnya secara terang-terangan, tapi sering kali inilah kerja yang paling dalam.

Pernikahan itu sebuah hal, sebuah struktur, sebuah proyek, sebuah hidup bersama. Ia gagal. Gagal bukanlah sebuah vonis moral; ia sebuah fakta. Tapi banyak orang tua memikul kebencian terhadap pernikahan itu sendiri sebagai sebuah entitas, karena ia tidak menjadi apa yang mereka inginkan, karena ia tidak memberikan apa yang sudah mereka tanamkan ke dalamnya, karena ia berakhir.

Memaafkan pernikahan itu berarti menerima bahwa pernikahan itu apa adanya, termasuk kegagalannya, dan bahwa kamu takkan terus mengadilinya karena ia memang begitu.

Seperti apa wujudnya dalam praktik: kamu bisa memikirkan pernikahan itu, termasuk tahun-tahun yang tidak berjalan baik, dan menyadari bahwa kamu tidak lagi terkurung dalam narasi seharusnya bisa lebih baik. Pernikahan itu adalah pernikahan itu. Ia memuat apa yang ia muat. Ia berakhir ketika ia berakhir. Kamu tidak lagi berusaha memenangkan sebuah perdebatan dengannya.

Urutan praktis

Memaafkan biasanya harus terjadi dalam urutan tertentu: hal 3, lalu hal 2, lalu hal 1. Sebagian besar orang tua mencobanya dengan urutan terbalik, dan itulah sebabnya ia sering tidak berhasil.

Langkah 1: Maafkan pernikahan

Mulailah dari sini, meski terasa aneh. Pernikahan adalah yang paling tidak pribadi di antara ketiganya. Lebih mudah memberi pengampunan kepada sebuah institusi daripada kepada seorang manusia.

Langkah praktis: tulis satu paragraf pendek (bukan untuk dibaca siapa pun) yang merangkum apa pernikahan itu. Yang baik, yang buruk, yang struktural. Akhiri dengan: pernikahan itu apa adanya. Sekarang ia sudah berakhir. Aku tidak lagi menuntutnya untuk menjadi berbeda.

Baca ulang paragraf itu sesekali. Beberapa kali pertama kamu akan menolaknya. Sekitar kali kelima atau keenam, penolakan itu mulai mereda.

Langkah 2: Maafkan diri sendiri

Begitu pernikahan tidak lagi jadi pihak yang mengadili, peranmu sendiri di dalamnya jadi lebih mudah dilihat tanpa menyerang diri sendiri.

Langkah praktis: kenali tiga hal yang paling kamu sesali tentang perilakumu sendiri selama pernikahan. Tuliskan. Untuk masing-masing, tulis: aku melakukan ini karena [alasan-alasan yang sedang berlaku saat itu]. Sekarang aku akan melakukannya secara berbeda. Aku memaafkan diriku yang dulu karena belum punya akses ke apa yang sekarang aku punya.

Ini bukan mencari pembenaran untuk diri sendiri. Ini mengakui bahwa dirimu yang dulu punya informasi yang berbeda.

Langkah 3: Maafkan Co-Parent

Begitu kamu sudah memaafkan diri sendiri, Co-Parent jadi lebih mudah dimaafkan, karena kamu tidak lagi menerapkan standar kepadanya yang sudah berhenti kamu terapkan kepada dirimu sendiri.

Langkah praktis: kenali tiga hal yang paling kamu benci tentang Co-Parent. Jangan membaginya dengan siapa pun (apalagi dengan dia). Untuk masing-masing, tulis: dia melakukan ini karena [alasannya, sebaik yang bisa kamu tebak]. Aku tidak membenarkannya. Aku tidak akan lagi membiarkannya menjalankan respons-responsku hari ini.

Perhatikan: ini tidak menuntutmu untuk menyukai alasan-alasan itu. Alasannya bisa jadi sifat pengecut, egois, ketidakmatangan, kecanduan, depresi, ketakutan. Memaafkan itu bukan soal mendukung alasan-alasan itu. Ia soal mengakui bahwa ada sesuatu yang mengemudikan perilaku itu, sekalipun yang mengemudikannya adalah kehancuran dirinya sendiri.

Apa yang memaafkan lakukan, secara kasatmata

Ada beberapa hal tertentu yang berubah setelah memaafkan yang bekerja itu terjadi.

1. Pesan dari Co-Parent mendarat lebih ringan. Bukan karena pesannya jadi lebih baik. Karena kamu sudah berhenti membebaninya dari awal dengan tunggakan yang belum dimaafkan itu. Teks yang sama, dibaca dengan memaafkan yang sudah pada tempatnya, jadi lebih pendek dan lebih bisa ditangani.

2. Monolog di dalam diri jadi tenang. Latihan-latihan di kepala yang mengulang perdebatan masa lalu berhenti muncul tanpa diundang. Otak sudah berhenti memakai kapasitasnya untuk mengadili ulang.

3. Pemicu-pemicu tertentu kehilangan muatannya. Sebuah lagu, sebuah tempat, sebuah tanggal peringatan, sebuah aroma, hal-hal yang dulu menghasilkan gelombang perasaan, mulai menghasilkan yang lebih lembut. Pemicunya masih bekerja; muatan yang melekat padanya sudah surut.

4. Pertemuan baru dengan Co-Parent butuh waktu pemulihan yang lebih sedikit. Percakapan 20 menit dengannya dulu butuh dua jam untuk pulih. Setelah memaafkan, ia hanya butuh dua puluh menit.

5. Kamu berhenti menceritakan kisah perceraian. Tanpa kamu sadari, kamu berhenti mengangkat pernikahan itu sebagai topik. Orang-orang baru yang kamu temui mungkin bahkan tidak tahu detailnya. Kisah itu sudah jadi sejarah, bukan bahan yang aktif.

Ini perubahan-perubahan yang kasatmata. Kalau semua itu sedang terjadi, memaafkan sedang melakukan kerjanya, terlepas dari apakah itu terasa mulia atau spiritual.

Kapan memaafkan itu tidak tepat

Satu catatan kecil tapi penting.

Kalau perilaku Co-Parent mencakup kekerasan, baik fisik, seksual, finansial, maupun psikologis yang berkepanjangan, hitungannya berbeda. Bahasa memaafkan bisa dijadikan senjata, oleh kamu terhadap dirimu sendiri atau oleh orang lain terhadapmu, untuk menyiratkan bahwa respons yang tepat terhadap kekerasan adalah memaafkan lalu melanjutkan hidup.

Itu bukan tujuan artikel ini.

Untuk kekerasan, kerjanya berbeda dan menuntut:

1. Keselamatan dulu. Percakapan tentang memaafkan tidak berlaku selama bahaya masih berlangsung atau bisa kambuh lagi.

2. Dukungan khusus. Mengolah kekerasan menuntut terapis yang memahami trauma, bukan sebuah artikel umum tentang memaafkan.

3. Lini waktu yang berbeda. Kerja memaafkan dalam konteks kekerasan sering memakan waktu bertahun-tahun lebih lama dan mungkin tidak pernah benar-benar tuntas. Itu memang wajar.

4. Tujuan yang berbeda. Tujuan dalam pemulihan dari kekerasan bukanlah memaafkan, tepatnya. Tujuannya adalah mengintegrasikan apa yang terjadi, memulihkan kemampuan untuk bertindak, dan melindungi keselamatan saat ini dan ke depan. Memaafkan, kalau ia datang, adalah hasil sampingan, bukan sasaran.

Kalau situasimu mencakup pola kekerasan apa pun, artikel ini bukan sumber yang tepat. Tolong cari dukungan khusus. Layanan SAPA 129 dari KemenPPPA bisa dihubungi lewat telepon 129 atau WhatsApp 08111-129-129, dan UPTD PPA di tingkat kabupaten atau kota bisa mendampingi kasus kekerasan terhadap perempuan dan anak.

Rujukan cepat

Memaafkan adalah pilihan untuk berhenti membiarkan apa yang terjadi mengendalikan masa kinimu.

Ia bukan:

• Melupakan
• Berbaikan
• Persetujuan
• Ketiadaan marah
• Satu peristiwa tunggal

Tiga hal untuk dimaafkan, menurut urutannya:

1. Pernikahan itu sendiri.
2. Dirimu sendiri.
3. Co-Parent.

Tanda-tanda bahwa memaafkan sedang bekerja:

• Pesan dari Co-Parent mendarat lebih ringan.
• Latihan di kepala yang mengulang jadi tenang.
• Pemicu-pemicu tertentu kehilangan muatannya.
• Kontak dengan Co-Parent butuh waktu pemulihan yang lebih sedikit.
• Kamu berhenti menceritakan kisah perceraian tanpa diundang.

Kapan bahasa memaafkan tidak berlaku:

• Konteks kekerasan. Kerja yang berbeda, dukungan yang berbeda.

Penutup

Memaafkan adalah apa yang kamu letakkan supaya kamu bisa memikul apa yang menanti.