Cuando la madre de tu peque vive con una enfermedad mental

Módulo 17 · Cuando el papá o la mamá de tu peque no está bien · Artículo 04 · Wave 2 · todas las edades

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La madre de tu peque vive con una enfermedad mental, y eso se nota en su forma de criar. Tal vez la vuelve impredecible, a veces retraída e inalcanzable, a veces explosiva. Tal vez la vuelve poco confiable, o difícil de entender para tu peque, o aterradora en ciertos estados. Estás tratando de averiguar qué decirle a tu peque, cómo ayudarlo a sobrellevar a una madre cuyos estados de ánimo y conducta pueden ser confusos, y cómo equilibrar la compasión hacia una persona enferma con la protección de tu peque.

Este texto acompaña al de la adicción (Artículo 03), y mucho se traslapa, pero la enfermedad mental tiene su propia textura. Suele ser más crónica y menos cíclica que la adicción, menos una cuestión de presencia o ausencia y más la de una madre que sí está, pero que no está bien, de formas que tu peque tiene que aprender a sortear. Y la enfermedad mental carga su propio estigma, lo que vuelve la parte de la compasión especialmente importante aquí. Como en el resto de este módulo, el texto sostiene dos cosas a la vez: que la enfermedad mental es una enfermedad que merece compasión, y que sus efectos en un niño hay que tomarlos en serio.

Si no estás a salvo en tu relación, o si te preocupa la seguridad de un niño, este artículo no es el lugar para empezar. Una línea de apoyo contra la violencia familiar puede acompañarte (en México, Vida sin Violencia, 800 108 4053, o el 911 si hay una emergencia). El resto de esta biblioteca va a seguir aquí cuando estés listo.

La línea de la seguridad, otra vez

Igual que con la adicción, hay una línea más allá de la cual este artículo no va a intentar guiarte. Si la enfermedad mental de la madre de tu peque alguna vez lo pone en riesgo bajo su cuidado, por negligencia, por conducta que asusta o es peligrosa, por cualquier riesgo real para él, eso es asunto de profesionales: tu médico, un abogado familiar para la protección legal de tu peque, los servicios de protección de menores (la Procuraduría de Protección de Niñas, Niños y Adolescentes, a través del DIF) cuando un niño está en riesgo, y los servicios de crisis de salud mental cuando alguien está en peligro (SAPTEL, 55 5259-8121; Línea de la Vida, 800 911 2000). Ante un peligro inmediato, para quien sea, marca 911.

Vale la pena ser claro y no estigmatizar aquí. La mayoría de las personas con una enfermedad mental no son peligrosas, y tener una enfermedad mental no hace de alguien una madre que ponga en riesgo a su hijo. La gran mayoría de quienes tienen una enfermedad mental y crían hijos los aman y los cuidan, y la enfermedad se nota en la crianza de maneras que son difíciles pero no peligrosas. La línea de la seguridad no se trata de la enfermedad mental en general; se trata de las situaciones específicas, sea cual sea la causa, en las que un niño corre un riesgo real, y esas son para profesionales. Con esa línea sostenida, el resto de este texto trata de la situación mucho más común: tu peque, con una madre cuya enfermedad mental hace la crianza más difícil y la relación más confusa, donde la pregunta es cómo ayudarlo a sobrellevarlo.

Lo que tu peque necesita entender

Un niño cuya madre vive con una enfermedad mental muchas veces está tratando de darle sentido a un adulto cuya conducta, estados de ánimo y disponibilidad son confusos e inconsistentes de maneras que no puede explicar. Una madre que un día es cariñosa y al siguiente está inalcanzable, que a veces no es la misma de siempre, que se comporta de formas que desconciertan o asustan al niño. Sin ayuda, los niños tienden a tomárselo como algo personal: concluyen que ellos causaron ese estado, o que pueden arreglarlo, o que el retraimiento significa que no los quieren.

La honestidad apropiada para su edad, enmarcada en la idea de enfermedad, ayuda igual que con la adicción. Al niño se le puede decir que su madre tiene una enfermedad, una que afecta sus sentimientos y sus estados de ánimo y a veces cómo se comporta, que no es culpa del niño, que no la puede causar ni curar, y que ella lo quiere incluso cuando la enfermedad hace difícil demostrarlo. Tu mamá tiene una enfermedad que afecta cómo se siente y cómo actúa a veces. No es tu culpa, tú no la causaste y no la puedes arreglar. Te quiere, incluso los días en que la enfermedad le dificulta demostrártelo como quisiera. Esto le da al niño un marco que le quita la culpa, le quita el peso de arreglarlo, y protege su sentido de ser querido.

Dos mensajes importan especialmente para el hijo de una madre con una enfermedad mental. Primero: no es tu trabajo cuidar a tu mamá. Los hijos de madres con una enfermedad mental con frecuencia se deslizan hacia un papel de cuidadores, tratando de manejar los estados de ánimo del adulto, volviéndose el adulto chiquito de la casa, sacrificando su propia infancia por cuidar a la madre enferma. Necesitan permiso explícito y repetido para no cargar con eso: que la enfermedad es para que la manejen los adultos, que el trabajo del niño es nada más ser niño. Segundo: no puedes arreglarlo, y no tienes que hacerlo. Un niño que cree que debería poder hacer que su madre mejore carga un peso imposible; quitárselo de encima es un acto de bondad.

Igual que con la adicción, el niño no necesita el detalle clínico, el diagnóstico, los pormenores de la enfermedad, las realidades de adultos. Necesita el marco de enfermedad apropiado para su edad, que se le quite la culpa, que se proteja su sentido de ser querido, y permiso para no ser el cuidador de su madre. El detalle es asunto de adultos; el marco es lo que el niño necesita.

La compasión y la seguridad, juntas

El equilibrio con la enfermedad mental se inclina mucho hacia la compasión, porque el estigma es muy fuerte y la enfermedad de verdad no es culpa de la persona, sin dejar por eso de sostener el bienestar del niño como límite.

La parte de la compasión importa porque la enfermedad mental está muy estigmatizada, y un niño puede absorber mensajes dañinos: que su madre está "loca", que es peligrosa, que es algo vergonzoso, que a él lo mancha por asociación, que la enfermedad es culpa de ella. Contrarrestar esto con un marco compasivo y sin estigma protege tanto la relación del niño con su madre como la imagen que el niño tiene de sí mismo. Ella tiene una enfermedad, como cualquier otra, que no es su culpa y que no la hace mala ni mancha al niño. Ese marco compasivo es más sano para el niño que uno que estigmatiza.

Al mismo tiempo, la compasión no le pide al niño que absorba el daño, y el bienestar del niño sigue marcando límites. Un niño puede sentir una compasión profunda por su madre enferma y a la vez necesitar protección de los efectos más duros de la enfermedad, necesitar que se validen sus propios sentimientos, necesitar límites donde la enfermedad vuelve su conducta de verdad difícil para él. La compasión por la madre y la protección del niño conviven. Sostienes el marco compasivo y sin estigma, y proteges el bienestar del niño donde los efectos de la enfermedad lo exijan.

Donde la enfermedad vuelve la conducta de la madre hacia el niño de verdad dañina, incluso sin llegar a una emergencia de seguridad, aplican las mismas herramientas que ofrece el módulo: el artículo sobre cuándo el peque regresa intranquilo (Artículo 08), el de limitar el contacto de forma segura (Artículo 11), la guía sobre el apoyo profesional (Artículo 10). La compasión por la enfermedad no significa que el niño tenga que aguantar sin más lo que la enfermedad produzca; significa que los pasos de protección se dan con comprensión en lugar de condena.

Sostener la relación y el realismo

La enfermedad mental muchas veces es crónica, y eso le da forma a la mirada de largo plazo. A diferencia de una situación que podría resolverse, una enfermedad mental crónica puede ser una realidad permanente junto a la cual tu peque crece. Eso pide una postura sostenible, de largo plazo, en lugar de una postura de crisis.

Donde la madre está a salvo y la relación es valiosa para tu peque, mantenerla, con la estructura y el apoyo que la situación necesite, suele ser lo correcto, porque ella sigue siendo la madre de tu peque, y muchos hijos de madres con una enfermedad mental tienen relaciones significativas y cariñosas con ellas. La relación quizá tenga tramos difíciles ligados a la enfermedad, y quizá necesite apoyo y estructura, pero no necesariamente queda disminuida por la presencia de la enfermedad.

Y sostienes el realismo al mismo tiempo. La enfermedad puede estar bien manejada, con tratamiento, y la crianza puede ser en gran parte estable, lo cual vale la pena esperar y apoyar. O la enfermedad puede estar mal manejada o ser grave, y los límites quizá tengan que ser más firmes, lo cual es una realidad para la que conviene prepararse. Muchas personas con una enfermedad mental, sobre todo con tratamiento, crían bien, y sostener esa esperanza es razonable. Sostener también una preparación realista para la versión más dura es prudente. Las dos cosas, juntas, son más sostenibles que la negación o que la desesperación.

La frase que te llevas

La enfermedad mental de la madre de tu peque se diferencia de la adicción en que suele ser más crónica: una madre que sí está pero no está bien, en lugar de ausente, y carga un estigma que vuelve la compasión especialmente importante aquí. La línea de la seguridad, donde un niño corre un riesgo real, es para profesionales, dejando claro que la enfermedad mental en general no hace a nadie peligroso ni una madre que ponga en riesgo a su hijo. Un marco de enfermedad apropiado para la edad ayuda al niño a darle sentido a una madre confusa sin echarse la culpa, con dos mensajes que importan especialmente: no es trabajo del niño cuidar a su madre, y no puede ni tiene que arreglarlo. La compasión por la madre enferma y la protección del bienestar del niño conviven, con pasos de protección que se dan con comprensión en lugar de condena. Y la mirada de largo plazo sostiene a la vez la esperanza de una enfermedad bien manejada y la preparación realista para la versión más dura.

Estás ayudando a tu peque a querer y a darle sentido a una madre cuya enfermedad hace difícil la crianza. Dale un marco compasivo y libre de culpa, protégelo de cargar lo que no le toca, y sostén la esperanza y el realismo que pide una enfermedad crónica.

Y para ti: si sostener todo esto se vuelve demasiado, también hay apoyo para ti, no solo para tu peque. SAPTEL (55 5259-8121) está para el acompañamiento emocional, y tu médico o tu centro de salud pueden ser un buen punto de partida.

La madre de tu peque tiene una enfermedad, no un defecto de carácter, y tu peque no es ni su causa ni su cura. Dale compasión libre de culpa, protección donde la necesite, y la libertad de no cargar un papel de cuidador que nunca fue suyo.