Anak yang 'sempurna'

Modul 13 · Tingkah laku & regulasi emosi · Artikel 09 · Wave 3 · umur 4-12

---

Sementara kamu bersiap-siap menghadapi masalah, salah seorang anak kamu telah menjadi luar biasa baik. Yang tak pernah menimbulkan kesusahan. Yang mengemas tanpa disuruh, dapat markah yang bagus, mengurus perasaannya dengan teratur, tak menambah pada timbunan benda yang kamu sedang juggle. Anak teladan, tepat pada masa kamu memerlukannya. Dan di suatu tempat di sebalik rasa syukur kamu, ada satu soalan kecil yang kamu cuba tolak ke tepi. Adakah ini nyata, atau ada sesuatu sedang berlaku yang kebaikan ni sedang tutup?

Ini adik-beradik tingkah laku kepada satu corak yang juga mengalir dalam modul kehidupan emosi, dan ia layak diberi tempatnya tersendiri di sini sebab kebaikan tu mudah sangat diterima pada wajahnya. Anak yang bertindak balas terhadap perpisahan keluarga dengan menjadi lebih baik, lebih patuh, lebih sempurna, mungkin memang sedang menanganinya dengan baik. Atau dia mungkin sedang menguruskan kebimbangan melalui kawalan dan usaha, memegang dirinya begitu ketat sampai usaha itu sendiri jadi masalah. Membezakannya, dan bertindak balas kepada apa yang nyata, itulah kerjanya.

Bila kesempurnaan itu kebimbangan yang berpakaian cantik

Bukan setiap anak yang berkelakuan baik itu sedang bergelut secara senyap, dan penting untuk tidak menganggap kebaikan itu mencurigakan dengan sendirinya. Sesetengah anak memang temperamen seimbang dan mengatasinya dengan baik, dan anak yang tenang dan kooperatif selepas perpisahan mungkin memang anak yang tabah seperti yang kelihatan. Mempatologikan kebaikan tingkah laku itu sendiri ada bahayanya.

Tapi kadang-kadang kebaikan yang melonjak itu satu strategi menanganinya, dan satu strategi yang khusus. Anak yang dunianya tiba-tiba jadi menakutkan dan tak menentu mungkin cuba menguruskan kebimbangan tu melalui kawalan, dan benda yang paling mudah untuk seorang anak kawal ialah dirinya sendiri. Dengan menjadi sempurna, dia sedang cuba menghalang keadaan daripada jadi lebih teruk, supaya tak menambah masalah, untuk memegang satu bahagian dunia ini tetap utuh, iaitu dirinya, bila semuanya yang lain terasa goyang. Sifat suka sempurna itu satu cara untuk menguruskan ketakutan. Kalau saya cukup baik, mungkin tak ada lagi benda buruk yang akan jadi. Kalau saya tak buat hal, mungkin kestabilan yang tinggal ni akan kekal.

Selalunya ada satu benang pemikiran ajaib di bawahnya, terutama pada anak yang lebih kecil. Anak mungkin membawa, separuh sedar, perasaan yang tingkah lakunya ada kaitan dengan nasib keluarga, yang menjadi baik tu boleh menjaga keluarga selamat atau menghalang kehilangan lain. Inilah logik diri-sebagai-sebab yang sama yang menyebabkan sesetengah anak menyalahkan diri sendiri atas perpisahan tu, cuma kali ini diarahkan untuk pencegahan. Jadi baik, dan mungkin lindungi apa yang masih ada.

Dipakai begini, kebaikan tingkah laku tu sebenarnya bukan kebaikan langsung. Ia kebimbangan, diurus melalui usaha dan kawalan diri yang tak henti-henti, memakai pakaian anak teladan. Dan harganya ialah anak tu tak pernah dapat berehat, tak pernah dapat jadi anak biasa yang serabut, tak sempurna, sebab kebaikan tu sedang melakukan satu kerja yang terasa terlalu penting untuk diletakkan turun.

Anak yang menanggung keluarga

Satu versi khusus daripada ini ialah anak yang mengambil peranan menanggung keluarga supaya tetap utuh. Dia jadi penolong, anak yang mudah, pendamai, yang menguruskan mood semua orang dan tak pernah perlu diuruskan sendiri. Dia membaca suasana emosi dengan ketepatan yang menyakitkan dan menyesuaikan diri supaya semuanya tetap lancar.

Anak ini kelihatan macam satu kurniaan, terutama kepada ibu bapa yang penat, dan selalunya dialah yang memikul beban paling berat dalam keluarga. Dia telah mengambil satu tugas yang bukan untuk dipegang oleh anak, iaitu menstabilkan emosi rumah tangga, dan dia membayar harganya dengan mengetepikan perasaannya sendiri, yang tak ada ke mana nak pergi sebab anak tu sudah memutuskan yang tak ada ruang untuknya. Isyaratnya bukan kesusahan, ia ketiadaan sifat mementingkan diri dan keserabutan biasa zaman kanak-kanak, digantikan dengan kematangan yang berhati-hati dan berusaha keras.

Anak ini, lebih daripada apa-apa, perlu dilepaskan daripada tugas tu. Untuk diberitahu dan ditunjukkan yang menanggung keluarga bukan tanggungjawab dia, yang orang dewasa sudah uruskan, yang dia dibenarkan jadi anak yang keperluannya dipenuhi dan bukan yang memenuhi keperluan semua orang.

Di sini, ada satu lapisan yang khusus untuk keluarga Malaysia. Anak yang taat, anak yang berbakti, anak yang membantu Mama dan Ayah tanpa disuruh, itu nilai yang tinggi dalam budaya kita. Itu bukan benda yang nak dipadamkan. Tapi ada perbezaan antara anak yang membantu sebab dia memang anak yang baik dan berbakti, dan anak yang merasakan yang kalau dia tak menanggung emosi rumah, keluarga ni akan retak. Yang pertama itu kebaikan. Yang kedua itu beban. Tugas kamu ialah memerhati yang mana satu sedang berlaku, dan kalau anak kamu sedang memikul yang kedua, dengan lembut tetapi jelas, melepaskan dia daripadanya.

Memberi kebenaran untuk menjadi tak sempurna

Respons kepada anak yang sempurna kerana cemas itu, sebahagian besarnya, ialah memberinya kebenaran secara aktif untuk menjadi tak sempurna, dan bersungguh-sungguh dengannya.

Maksudnya jangan terlalu memberi ganjaran kepada kesempurnaan tu dengan cara yang mengukuhkannya. Anak yang dipuji selalu kerana sangat baik, sangat mudah, sangat matang, belajar yang kebaikan itulah yang mendapat persetujuan kamu, dan ini mengetatkan lagi perangkap. Sebaliknya, kamu beritahu yang dia disayangi tanpa mengira prestasi, yang dia tak perlu mendapatkan tempatnya dengan menjadi sempurna, yang membuat kesilapan dan ada keperluan dan jadi anak tak sempurna yang biasa itu okey sepenuhnya. Kamu tak perlu jadi sempurna untuk Mama. Mama sayang kamu sama saja bila kamu sedang ada hari yang sukar atau buat kucar-kacir macam masa semuanya kemas. Kamu dibenarkan untuk tak okey kadang-kadang.

Kamu juga aktif buka ruang untuk perasaan-perasaan yang sedang ditekan oleh kesempurnaan tu. Menamakan yang biasalah ada perasaan susah pasal perpisahan, yang itu dibenarkan, yang kamu mampu mendengarnya. Untuk anak yang menanggung keluarga, kamu lepaskan dia daripada peranan tu secara eksplisit. Menjaga semua orang bukan tugas kamu. Itu tugas Mama. Tugas kamu cuma jadi anak. Dan kemudian menjalaninya, dengan menjadi orang dewasa yang stabil secara konsisten sampai anak tu boleh rasa cukup selamat untuk meletakkan turun penstabilan yang dia dah ambil tanggungjawab.

Kamu biarkan dia jadi serabut, dengan kata lain. Kamu buat ketidaksempurnaan tu selamat, malah dialu-alukan. Anak yang belajar yang dia tak perlu jadi sempurna untuk menjaga dunianya tetap baik akhirnya boleh kendurkan usaha tu, dan anak tulen, biasa, tak sempurna yang ada di bawahnya akhirnya boleh keluar semula.

Apa yang perlu diperhatikan

Di sebalik tingkah laku yang baik tu, ada beberapa isyarat yang menunjukkan kesempurnaan tu kebimbangan, bukan temperamen. Kekakuan mengenainya, kesusahan bila dia tak boleh jadi sempurna, amukan atas kesilapan kecil, ketakutan untuk salah yang tak setimpal dengan keadaan. Tanda-tanda tekanan badan, susah tidur, sakit perut, walaupun luarannya kelihatan tenang. Ketidakupayaan untuk berehat atau bermain dengan bebas. Pemerhatian yang terlalu teliti terhadap mood orang dewasa. Ketiadaan langsung perangai meragam yang biasa, yang untuk anak yang sedang melalui satu kemelut besar itu sendiri sudah patut diperhatikan.

Bila isyarat-isyarat ni ada dan berterusan, sifat suka sempurna tu mungkin kebimbangan yang cukup ketara untuk mendapat manfaat daripada sokongan, dan artikel-artikel tentang kebimbangan dan terapi menunjukkan jalannya. Bila isyarat-isyarat tu tiada dan anak tu memang nampak relaks dan bahagia, kebaikan tu mungkin memang siapa dia sebenarnya, dan langkah yang betul ialah menikmatinya tanpa mencipta masalah. Seperti anak yang nampak terlalu okey, kamu pegang kedua-dua kemungkinan dan bertindak balas kepada apa yang sebenarnya ada di situ, perhatikan lintasannya dan bukan memaksa satu kesimpulan.

Garisan yang kamu pegang

Anak yang menjadi lebih baik, lebih sempurna, selepas perpisahan mungkin memang sedang menanganinya dengan baik atau mungkin sedang menguruskan kebimbangan melalui kawalan, memegang dirinya kaku-kaku supaya tak ada lagi benda lain yang jadi teruk, kadang-kadang mengambil tugas menanggung seluruh keluarga. Kebaikan tingkah laku tu boleh jadi kebimbangan yang berpakaian cantik, dan harganya seorang anak yang tak pernah dapat berehat ke dalam menjadi anak biasa yang tak sempurna. Responsnya ialah memberi kebenaran yang nyata untuk menjadi tak sempurna, untuk berhenti memberi ganjaran berlebihan kepada kesempurnaan, untuk membuka ruang bagi perasaan yang dipendam, dan untuk melepaskan anak yang telah menanggung semua orang. Perhatikan isyarat-isyarat kekakuan dan tekanan tersembunyi, dan dapatkan sokongan bila ia berterusan.

Anak yang sempurna itu mungkin yang paling memerlukan, secara diam-diam. Beritahu dia, dalam kata dan dalam perbuatan, yang dia tak perlu jadi sempurna untuk mengekalkan tempatnya atau menjaga dunianya tetap selamat.

Anak yang mudah tu mungkin yang sedang menanggung paling banyak. Beritahu dia, dan tunjukkan kepada dia, yang menjadi anak biasa yang serabut sudah memadai, dan lihat dia meletakkan beban tu turun.