Bila kamu hilang sabar

Modul 13 · Tingkah laku & regulasi emosi · Artikel 14 · Wave 3 · untuk semua peringkat umur

---

Ia berlaku lagi. Kamu dah terlalu penat, hari ini terlalu berat, anak kamu tekan satu butang terakhir yang tinggal pada kamu, dan kamu pun meletup. Menjerit lebih kuat daripada yang kamu maksudkan. Cakap sesuatu yang tajam. Nampak muka anak kamu berubah, dan rasa bersalah yang serta-merta itu meresap masuk, sebab kamulah yang baru saja menakutkan dia. Sekarang kamu sedang memikul rasa malu tu, tertanya-tanya sama ada kamu dah rosakkan sesuatu, sama ada kamu memang jenis ibu bapa yang kamu asyik gagal jadi.

Hampir setiap ibu bapa hilang sabar sekali-sekala, dan selepas perpisahan, bila kamu dah jauh lebih kehabisan tenaga daripada sebelum ini, ia lebih kerap berlaku. Artikel ini pasal apa nak buat selepas itu, sebab yang selepas tu lebih penting daripada saat letupan itu sendiri. Ia juga artikel yang lembut, dan ia menarik garis yang jelas, sebab hilang sabar dan menyakiti anak kamu bukan benda yang sama, dan artikel ini pasal yang pertama.

Kalau kemarahan kamu pernah melibatkan menyakiti anak kamu secara fizikal, atau kamu takut dengan apa yang kamu mungkin buat, itu di luar apa yang artikel ini mampu pegang, dan ia memerlukan sokongan sebenar. Doktor keluarga, ahli terapi, atau talian sokongan ibu bapa boleh membantu, dan menghulurkan tangan tu satu tindakan yang kuat dan yang melindungi. Selebihnya artikel ini pasal hilang sabar yang biasa, jenis menjerit dan meletup yang kebanyakan ibu bapa buat dan kemudian rasa teruk pasalnya.

Retakan tu bukan keseluruhan cerita

Inilah benda yang sepatutnya mengangkat sikit beban tu. Satu saat hilang sabar, dengan sendirinya, tak merosakkan seorang anak. Apa yang membentuk seorang anak dari masa ke masa bukan ketiadaan retakan, yang tiada ibu bapa pun dapat capai, tapi kehadiran pembaikan. Anak tak terluka oleh ibu bapa yang sekali-sekala meletup dan kemudian kembali untuk bersambung semula. Anak terluka oleh retakan yang tak pernah dibaiki, oleh ibu bapa yang menjerit dan kemudian berlagak macam tiada apa-apa berlaku, meninggalkan anak sendirian dengan pengalaman yang menakutkan tu tanpa apa-apa penyelesaian.

Kajian tentang hal ni memang melegakan. Hubungan ibu bapa-anak yang paling sihat bukanlah yang tiada konflik atau kemarahan; ia hubungan yang retakannya diikuti dengan pembaikan. Letupan tu, diikuti dengan kembali bersama semula, bukan satu kegagalan dalam keibubapaan. Ia boleh jadi sebahagian yang kuat daripadanya, sebab ia mengajar anak sesuatu yang dia perlu belajar, iaitu hubungan boleh menahan kemarahan, satu saat yang buruk bukan pengakhirannya, orang yang saling menyayangi boleh saling melukakan dan kemudian membaikinya. Anak yang hanya pernah lihat ibu bapa yang sentiasa tenang belajar kurang tentang pembaikan berbanding anak yang lihat ibu bapa meletup dan kemudian membaiki keadaan.

Jadi hilang sabar tu, walaupun bukan sesuatu yang nak disasarkan, juga bukan malapetaka yang rasa bersalah tu buat ia terasa macam itu. Ia satu retakan, dan retakan boleh dibaiki. Keseluruhan cerita bukanlah saat kamu meletup tu. Ia saat kamu meletup, ditambah dengan apa yang kamu buat selepasnya.

Macam mana nak baiki

Pembaikan selepas hilang sabar ada beberapa bahagian yang ringkas, dan melakukannya dengan ikhlas lebih penting daripada melakukannya dengan sempurna.

Akui apa yang berlaku, dengan terus terang. Sebaik saja kamu dah tenang, kamu namakan ia secara jujur kepada anak kamu, tanpa mengecilkan. Mama hilang sabar tadi dan Mama menjerit. Itu tak okey. Kamu jangan berlagak macam ia tak berlaku atau ia bukan hal besar. Menamakannya memberitahu anak yang pengalaman dia tu nyata, dan yang kamu boleh jujur tentang kegagalan kamu sendiri.

Ambil tanggungjawab tanpa mencari dalih. Kamu pegang bahagian kamu. Mama penat dan kecewa, tapi itu bukan salah kamu, dan bukan tugas kamu untuk uruskan kemarahan Mama. Jeritan tu tentang Mama, bukan tentang kamu. Ini penting, sebab anak selalu menganggap kemarahan ibu bapa bermakna anak tu jahat. Mengambil tanggungjawab yang jelas, dan secara terang-terang memisahkan reaksi kamu daripada nilai dia sebagai seorang anak, mencairkan anggapan tu.

Minta maaf dengan ikhlas. Permintaan maaf yang sebenar, bukan yang berlapik dengan bela diri. Mama minta maaf. Kamu tak patut dijerit macam tu. Anak-anak luar biasa pemaaf bila permintaan maaf itu ikhlas, dan melihat ibu bapa meminta maaf mengajar dia macam mana nak buat sendiri.

Bersambung semula. Selepas perkataan, kemesraan. Pelukan kalau dia mahu, kembali kepada kedekatan biasa, satu isyarat yang hubungan tu masih utuh dan retakan tu dah dibaiki. Sambungan semula tu yang sebenarnya menyelesaikan pengalaman yang menakutkan tu untuk anak, memulihkan rasa selamat yang sekejap tadi tergegar oleh letupan tu.

Kamu jangan meminta maaf berlebihan, runtuh ke dalam rasa bersalah, atau buat anak pula yang kena menenangkan kamu, yang membalikkan peranan dan membebankan dia. Satu pembaikan yang bersih dan ikhlas, kemudian kembali kepada kehidupan biasa. Itulah keseluruhannya, dan ia sudah memadai.

Apa yang pembaikan mengajar

Lebih daripada membaiki saat tertentu tu, pembaikan memberi anak kamu sesuatu yang dia akan bawa seumur hidup. Dia belajar yang kemarahan tak menamatkan hubungan. Dia belajar yang manusia boleh buat silap dan mengakuinya. Dia belajar rupa permintaan maaf yang sebenar, dicontohkan oleh seseorang yang dia sayang. Dia belajar yang dirinya layak menerima permintaan maaf, yang seorang ibu bapa pun terhutang kepadanya kejujuran dan pembaikan. Dan, yang penting, dia belajar macam mana untuk membaiki retakannya sendiri nanti, dengan kamu, dengan kawan, akhirnya dengan anaknya sendiri, sebab dia dah pernah lihat ia dilakukan.

Anak yang sedang melalui perpisahan terutamanya mendapat manfaat daripada melihat yang retakan boleh dibaiki, sebab perpisahan tu sendiri, sebahagiannya, ialah satu retakan besar yang terasa tak dibaiki dalam dunianya. Memerhati kamu retak dan baiki, dalam skala yang kecil, berulang-ulang kali, mengajar dia di tahap yang dalam yang sesuatu yang patah tak semestinya patah selama-lamanya, yang hubungan boleh melentur dan boleh dibaiki. Itu satu pelajaran yang mendalam, dan kamu mengajarnya bukan dengan tak pernah hilang sabar, yang memang mustahil, tapi dengan sentiasa membaiki bila kamu memang hilang sabar.

Bila kemarahan kamu lebih daripada biasa

Artikel ini pasal hilang sabar yang biasa yang hampir semua ibu bapa lalui. Penting untuk dinamakan, dengan jelas, yang sebahagian kemarahan adalah lebih daripada itu, dan memerlukan lebih daripada pembaikan.

Kalau kemarahan kamu menakutkan kamu sendiri, kalau kamu hilang kawalan dengan cara yang kamu tak boleh tahan, kalau ia kerap dan kuat dan bukan sekali-sekala, kalau kamu pernah menyakiti anak kamu secara fizikal atau kamu takut kamu mungkin buat, atau kalau kamu boleh rasa yang ada sesuatu yang lebih besar sedang menggerakkannya, itu bukan situasi pembaikan, itu situasi cari-sokongan. Ini bukan satu penghakiman. Membesarkan anak di bawah tekanan perpisahan, selalunya sambil memikul duka dan keletihan dan sakit yang belum diproses, boleh menolak sesiapa pun ke arah kemarahan yang melebihi yang biasa. Mengakui itu dan menghulurkan tangan untuk pertolongan, sama ada doktor keluarga, ahli terapi, perkhidmatan sokongan ibu bapa, atau talian sokongan, ialah salah satu tindakan paling melindungi yang seorang ibu bapa boleh buat, untuk anak dan untuk dirinya sendiri.

Garisnya lebih kurang macam ni. Menjerit sekali-sekala yang kamu rasa amat teruk pasalnya dan yang kamu baiki adalah biasa, dan pembaikan tu mengendalikannya. Kemarahan yang kerap, menakutkan, semakin meningkat, atau dah melepasi garis menjadi menyakiti anak, itu lebih daripada biasa, dan ia perlukan sokongan sebenar, bukan sekadar permintaan maaf yang lebih baik. Kalau kamu tak pasti yang mana satu kemarahan kamu, ketidakpastian tu sendiri sudah jadi sebab yang baik untuk bercakap dengan seseorang. Di Malaysia, Befrienders KL di 03-7627 2929 menyediakan sokongan emosi rahsia bila kamu rasa terbeban. MIASA (Mental Illness Awareness & Support Association) juga ada talian sokongan. Untuk perlindungan kanak-kanak, Talian Kasih ada di 15999. Doktor keluarga atau klinik kesihatan kamu pun boleh jadi titik mula yang baik untuk membincangkan apa yang sedang berlaku.

Garis yang kamu pikul

Hampir setiap ibu bapa hilang sabar, terutamanya di bawah tekanan perpisahan, dan satu saat hilang sabar dengan sendirinya tak merosakkan seorang anak. Apa yang membentuk seorang anak ialah pembaikan, bukan ketiadaan retakan. Hubungan yang paling sihat bukanlah yang bebas konflik; ia hubungan yang retakannya sentiasa diikuti oleh sambungan semula. Kamu baiki dengan mengakui apa yang berlaku secara terus terang, mengambil tanggungjawab tanpa mencari dalih, meminta maaf dengan ikhlas, dan bersambung semula. Itu yang membaiki saat tu dan yang mengajar anak kamu yang kemarahan tak menamatkan kasih sayang dan yang retakan boleh dibaiki. Dan kamu bezakan dengan jelas antara hilang sabar yang biasa, yang pembaikan boleh kendalikan, dan kemarahan yang kerap, menakutkan, atau dah melepasi garis menjadi menyakiti anak, yang memerlukan sokongan sebenar.

Kamu akan hilang sabar sekali-sekala. Bukan letupan tu yang menakrifkan keibubapaan kamu. Yang menakrifkan ialah sama ada kamu kembali, mengakuinya, dan membaikinya, yang kamu memang boleh buat, setiap kali.

Bukan letupan tu yang membentuk anak kamu. Yang membentuknya ialah kepulangan kamu selepasnya. Baiki apa yang kamu retakkan, dan kamu mengajar dia yang kasih sayang terus hidup melepasi saat-saat yang berat.