Se você está se perguntando se a criança precisa de um apoio a mais, isso não é sinal de que alguma das casas falhou. É sinal de que alguém está prestando atenção. A terapia costuma ajudar mais quando os dois estão discretamente do mesmo lado, então o jeito de levantar o assunto, de combinar e de apoiar importa quase tanto quanto as sessões. Quem é profissional conduz a parte clínica, e a constância em volta vem de vocês dois.
Levantar o assunto sem soar como acusação
A palavra terapia pode pesar entre pais separados. Ouvida com o ouvido na defensiva, “acho que a nossa filha precisa de ajuda” pode soar como “olha o que a separação fez”, ou pior, “olha o que você fez”. Então comece pelo que os dois observaram, não por uma causa. Algo assim: “A escola disse que ela tem ficado muito retraída ultimamente, e eu também notei isso aqui em casa. Queria procurar um apoio para ela, nós dois juntos.”
Essa mensagem nomeia uma observação compartilhada, pula inteiramente a questão de quem errou e diz nós. Se as mensagens entre vocês costumam ficar tensas, escreva primeiro e passe pelo Tone Check, que é gratuito, antes de enviar. Uma primeira frase calma faz mais pela criança do que um argumento longo e perfeito.
Decidir junto e combinar a parte prática
Em muitos lugares, espera-se que os dois concordem antes de a criança começar a terapia, e quem atende bem costuma querer os dois envolvidos de qualquer forma. Um advogado ou advogada de família, ou a mediação familiar, pode dizer o que vale onde você mora. Fora isso, decidir junto simplesmente funciona melhor. Uma criança que percebe que uma das casas desaprova a terapia vai se segurar dentro da sala, e isso não ajuda ninguém.
Um pouco de estrutura no começo evita a maior parte do atrito depois. Antes da primeira sessão, tentem combinar:
- Como vocês vão escolher quem atende, de preferência a partir de uma lista curta que os dois veem
- Como as despesas vão ser divididas, por escrito antes de chegar a primeira fatura
- Quem leva a criança às sessões, o que muitas vezes pode simplesmente seguir a rotina normal
- Como as devolutivas de quem atende chegam aos dois do mesmo jeito, para que ninguém vire o filtro da informação
Se você não sabe por onde começar, a escola da criança ou o pediatra costumam indicar alguém, e o diretório lista profissionais de família que entendem de famílias em duas casas.
O que é apoiar entre uma sessão e outra
Entre as sessões, a criança não precisa de dois terapeutas amadores. Precisa de duas casas calmas. Deixe que as sessões sejam dela. Um “foi bom?” tranquilo, tudo bem; um interrogatório, não. Nunca peça um relato do que ela falou sobre a outra casa, e nunca deixe o que ela contar circular entre as casas com peso.
Apoiar tem uma cara bem comum. Mantenha as rotinas estáveis nas duas casas, proteja o sono e o descanso nos dias de sessão, e fale da terapia com carinho, ou pelo menos com neutralidade, na frente da criança. Se quem leva toda semana é o outro pai ou mãe, um simples “que bom que você tem alguém para conversar” dito na sua casa mostra à criança que as duas casas estão junto nisso.
Se o outro pai ou mãe está em dúvida
Hesitar é comum e quase nunca é indiferença. O valor, o estigma ou um receio silencioso de ser apontado dentro da sala podem estar por trás de um “não”. Pergunte o que preocupa a outra pessoa, escute de verdade e ofereça um primeiro passo pequeno: uma consulta de apresentação, ou conhecer quem vai atender antes da criança. Se vocês travarem, a mediação familiar pode ajudar a decidir, e quando vocês discordam sobre criar os filhos tem mais sobre atravessar diferenças sem azedar o resto.
Há uma exceção a toda essa paciência. Se você teme que a criança esteja em perigo imediato, esteja sofrendo algum dano ou possa se machucar, isso está acima de qualquer conversa coparental. Acione os serviços de emergência da sua região ou uma linha de apoio em crise imediatamente, e fale com um profissional de saúde assim que puder.
O trabalho silencioso é de vocês
A terapia dá à criança um lugar neutro para pousar as coisas. O que faz isso funcionar é tudo o que está em volta: dois adultos que combinaram com calma, transições que seguem quentes nos dias de sessão, e a certeza de que nada dito naquela sala vai voltar para ela em casa. Vocês não precisam ser perfeitos na coparentalidade para dar isso. Precisam ser constantes, nas duas casas, ao mesmo tempo. É essa constância, semana comum após semana comum, que diz à criança que ela está segura o bastante para falar.