La colère qui ne lâche pas

Étape 2 · Du 3e au 12e mois · Article 18 · Wave 1 · Tendre

---

Au quatrième ou cinquième mois, tu t’attendais à ce que la colère s’estompe. Ce n’est pas arrivé. Elle est peut-être même pire qu’au premier mois. Tu es déstabilisé, gêné, épuisé par elle. Tu te demandes pourquoi d’autres parents semblent traverser l’après-séparation avec plus d’élégance.

Cet article explique pourquoi la colère empire avant de s’apaiser, les quatre formes de colère qui apparaissent après une séparation et comment les distinguer, quoi faire avec chacune, et à quel moment une colère qui s’installe est le symptôme de quelque chose de plus profond, qui demande davantage que cet article.

Pourquoi la colère empire avant de s’estomper

La colère suit un schéma précis, en différé, après la fin d’une relation longue. La plupart des parents la vivent comme ceci :

• Mois 1 à 3 : la colère est là, mais souvent étouffée par le choc, la logistique et le mode survie. Tu es trop occupé pour la ressentir pleinement.
• Mois 4 à 8 : la colère grimpe en flèche. La phase aiguë se termine, le cerveau a de la bande passante, et tout un arriéré de colère non digérée, accumulée sur les dernières années du couple, commence à remonter.
• Mois 9 à 12 : la colère plafonne, puis commence à s’estomper.
• Année 2 et au-delà : la colère arrive par épisodes, sur des déclencheurs précis, moins souvent.

Le pic des mois 4 à 8, c’est la partie qui déroute les gens. Tu t’attendais à ressentir moins, et au lieu de ça tu ressens plus. Cette montée n’est pas une régression. C’est le corps qui a enfin la capacité de traiter ce qu’il n’avait pas la capacité de traiter en phase aiguë.

L’implication, frustrante : la colère fait un travail utile. Ce travail est désagréable. Il est aussi nécessaire.

Les quatre formes de colère

La colère contre le co-parent, la colère contre toi-même, la colère contre la situation, la colère contre les gens qui n’ont pas su aider. Elles ont des sources différentes, des signatures physiques différentes et des réponses différentes.

Forme 1 : la colère contre le co-parent

Ce que ça fait : de la chaleur dans la poitrine, la mâchoire crispée, des conversations qui repassent en boucle, la répétition mentale de disputes que tu n’as pas eues ou que tu aimerais encore avoir.

De quoi il s’agit : des comportements, des schémas ou des manquements précis du co-parent qui se révèlent maintenant nettement, sans le frottement quotidien pour les masquer.

Quoi faire :

1. Distingue la colère actuelle de la colère ancienne. La colère actuelle porte sur quelque chose qui se passe maintenant (un message sec, un retard au passage de relais, une question d’argent). La colère ancienne porte sur quelque chose d’il y a des années qui remonte. Les deux sont légitimes. La colère actuelle demande parfois une action (un message net, une limite posée). La colère ancienne, presque jamais.

2. Pour la colère ancienne : écris, n’envoie pas. La lettre non envoyée est l’une des pratiques les plus utiles de cette période. Écris la version complète de ce que tu dirais au co-parent s’il n’y avait aucune conséquence. Ne l’envoie pas. Relis-la quelques jours plus tard. L’acte d’écrire évacue l’essentiel de la charge. Le fait de ne pas envoyer préserve le reste de ta vie.

3. N’essaie pas de raisonner la colère pour la faire partir. La version de toi d’avant, celle du couple, va peut-être essayer de te convaincre de ne pas être en colère. L’autre parent a eu une enfance difficile. Il était sous pression. Moi aussi, j’étais difficile. Arrête. La colère a le droit d’être là, même s’il existe des circonstances atténuantes. Le travail n’est pas de dissoudre la colère ; il est de la laisser suivre son cours.

Forme 2 : la colère contre toi-même

Ce que ça fait : la gorge serrée, des boucles d’autocritique, comment j’ai pu laisser faire ça, du mal à t’endormir.

De quoi il s’agit : des choix que tu as faits pendant le couple et dont tu vois maintenant le prix. Des années perdues. Des compromis acceptés. Des versions de toi que tu as mises en pause.

Quoi faire :

1. Distingue la colère contre le toi d’avant de la colère contre le toi d’aujourd’hui. La colère contre le toi d’avant (pourquoi je suis resté aussi longtemps) est un chagrin lié à un choix que tu ne peux plus changer. La colère contre le toi d’aujourd’hui (pourquoi je ne gère pas mieux) revient à te désigner comme la cause de ta douleur actuelle. Deux choses différentes, toutes deux courantes, qui appellent toutes deux des réponses différentes.

2. Pour la colère contre le toi d’avant : reconnais-lui le crédit de ce qu’il savait. Le toi d’avant, celui qui est resté, n’avait pas les informations que tu as aujourd’hui. Le toi d’avant qui est resté faisait de son mieux avec les ressources qu’il avait. La colère contre le toi d’avant est souvent une colère vue du point de vue du toi d’aujourd’hui, ce qui est injuste, parce que le toi d’aujourd’hui a des informations que le toi d’avant n’avait pas.

3. Pour la colère contre le toi d’aujourd’hui : baisse la barre. Le toi d’aujourd’hui est dans la première année d’une séparation. La barre que tu te fixes est sans doute celle de l’époque du couple, qui était déjà intenable à l’intérieur même du couple. Baisse-la. Vise fonctionnel, pas élégant. Vise j’ai fait la chose, pas je l’ai bien faite.

Forme 3 : la colère contre la situation

Ce que ça fait : plus diffuse que les autres formes. Moins située dans le corps. Souvent, ça se manifeste par un épuisement plat ou une irritabilité sans objet précis.

De quoi il s’agit : l’injustice structurelle de la séparation, la perte des économies d’un foyer commun, la logistique de garde doublée, les frais juridiques, le fait que le monde social ne s’est pas conçu pour les parents solos, le fait que la vie d’après est plus dure que le couple, même quand le couple allait mal.

Quoi faire :

1. Nomme-la comme situationnelle, pas personnelle. Cette colère ne porte ni sur le co-parent ni sur toi. Elle porte sur une situation réellement injuste sur le plan structurel. La nommer comme une colère situationnelle réduit la tendance à la reporter sur des personnes.

2. N’essaie pas de régler la situation par la colère. La difficulté structurelle de la séparation, ce n’est pas la colère d’un parent qui la règle. C’est une réalité concrète qui demande de l’endurance et des systèmes, pas un ressenti.

3. Sers-toi de la colère pour alimenter les systèmes que tu construis. La colère contre la situation peut utilement te pousser à mettre en place de meilleurs arrangements de garde, de meilleurs systèmes financiers, de meilleurs soutiens. Ne la laisse pas en plan. Canalise-la dans l’infrastructure.

Forme 4 : la colère contre les gens qui n’ont pas su aider

Ce que ça fait : brûlante, souvent surprenante. Ça te prend au dépourvu. Parfois, ça se manifeste par un retrait vis-à-vis de gens dont tu étais proche.

De quoi il s’agit : des amis et de la famille qui n’ont pas été là comme tu en avais besoin pendant la séparation. Qui ont dit ce qu’il ne fallait pas. Qui ont pris le parti du co-parent. Qui ont disparu. Qui étaient occupés par leur propre vie au moment précis où tu avais le plus besoin d’eux.

Quoi faire :

1. Ne coupe pas les ponts entre le 4e et le 8e mois. La colère contre les gens qui n’ont pas su aider est à son maximum pendant cette fenêtre, et beaucoup de parents regrettent les décisions d’amitié prises à ce moment-là. Attends le neuvième mois ou plus tard avant de décider de rompre définitivement une relation.

2. Sépare le ne pouvait pas du ne voulait pas. Certaines personnes n’ont pas pu aider parce qu’elles ne savaient pas comment, n’avaient pas la disponibilité, ou faisaient face à leur propre épreuve. D’autres n’ont pas voulu aider parce qu’elles ont choisi de ne pas le faire. Le premier groupe vaut peut-être la peine d’être gardé ; le comportement du second groupe est une information.

3. Dis à au moins une personne que tu as été blessé. La plupart des ruptures d’amitié après une séparation tiennent à une blessure qu’on n’a pas dite. Si un ami n’a pas été là d’une façon précise, et que l’amitié compte pour toi, dis-le une fois. Brièvement. Je traversais une période dure, tu n’étais pas là pour ça, et ça m’a blessé. L’ami a une chance de répondre. Sa réponse te dit si l’amitié vaut la peine d’être gardée.

Quand la colère demande davantage que cet article

Parfois, la colère n’est pas un marqueur normal de l’étape 2. C’est le symptôme de quelque chose de plus profond.

Les signes que la colère a besoin d’un accompagnement professionnel :

• La colère ne s’estompe pas après le neuvième mois.
• La colère produit des comportements que tu regrettes après coup (des messages que tu regrettes, boire plus que tu ne le veux, dire à tes enfants des choses que tu regrettes).
• La colère est dirigée vers les enfants, même légèrement.
• La colère produit des pensées de te faire du mal ou d’en faire au co-parent.
• La colère produit des symptômes physiques qui ne s’apaisent pas (maux de tête persistants, mâchoire crispée, poitrine serrée).
• La colère est l’état émotionnel dominant pendant des semaines d’affilée.

Si l’un de ces signes est présent, une conversation avec un ou une psy est le bon geste. Pas parce que quelque chose serait catastrophiquement détraqué, mais parce qu’une colère qui ne se traite pas est une colère qui a besoin d’une aide structurée pour le faire.

C’est particulièrement vrai si la colère a la texture de la trahison. La colère de trahison a son propre schéma et demande souvent un soutien thérapeutique précis pour s’intégrer. Beaucoup de parents, après une séparation, repoussent la conversation avec un psy parce qu’ils pensent que la colère devrait simplement s’estomper. La colère née d’une trahison, en général, ne s’estompe pas toute seule.

Ce que la colère finit par devenir

Si on la laisse faire son travail, la colère d’après-séparation ne disparaît pas, elle se transforme.

À la deuxième année, la plupart des parents remarquent :

• La colère est devenue une information. Je suis en colère, ce qui me dit que quelque chose de précis se passe ou s’est passé. La colère est maintenant un signal, pas un état.
• La colère est devenue une limite. Ce que tu tolérais dans le couple, tu ne le tolères plus. La colère a entraîné la limite.
• La colère est devenue de la clarté. Je sais maintenant ce que j’accepte et ce que je n’accepte pas dans une relation. La colère a affiné les critères.

À la troisième ou quatrième année, la colère est surtout devenue un fond tranquille de respect de soi. Elle apparaît encore par épisodes. Chaque épisode est plus court que le précédent. La colère qui ne lâche pas, sur le long arc, devient le respect de soi qui ne faiblit pas.

En bref

Repère quelle forme de colère se manifeste :

1. Contre le co-parent : distingue l’actuelle de l’ancienne. Écris, n’envoie pas.
2. Contre toi-même : distingue la colère contre le toi d’avant de celle contre le toi d’aujourd’hui. Baisse la barre pour le toi d’aujourd’hui ; reconnais le crédit au toi d’avant.
3. Contre la situation : nomme-la comme structurelle, canalise-la dans l’infrastructure.
4. Contre les gens qui n’ont pas su aider : ne coupe pas les ponts entre le 4e et le 8e mois ; sépare le ne pouvait pas du ne voulait pas ; dis à une personne que tu as été blessé.

Quand la colère demande un ou une psy :

• Ne s’estompe pas après le neuvième mois.
• Produit des comportements que tu regrettes.
• Dirigée vers les enfants.
• Produit des pensées de faire du mal.
• Produit des symptômes physiques persistants.
• État émotionnel dominant pendant des semaines.

Pour finir

La colère ne disparaît pas. Elle se transforme. Le travail, c’est de la laisser suivre son cours, pas de la faire taire.