Quand ton co-parent devient un meilleur parent

Étape 3 · Un an et au-delà · Article 81 · Wave 1 · Pierre angulaire du groupe B · Tendre

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Parfois, après la séparation, ton co-parent devient un meilleur parent qu’il ne l’était pendant le couple. Vraiment. De façon visible. De façon constante.

C’est l’une des expériences les plus déroutantes des années qui suivent la séparation, et presque rien, dans les premières lectures, ne t’y prépare. Cet article parle de pourquoi ça arrive, de ce que ça fait vraiment de le vivre, du deuil compliqué qui l’accompagne, de ce qui est bon pour les enfants, et de comment tenir tout ça en même temps.

Pourquoi ça arrive

Quelques raisons pour lesquelles ton co-parent pourrait mieux s’occuper des enfants maintenant que pendant le couple.

1. Il a du temps à lui seul avec les enfants. Pendant le couple, la parentalité était répartie, et souvent de façon inégale. Un parent (souvent toi) faisait le travail invisible : le calendrier, les rendez-vous médicaux, les petits points pour prendre la température émotionnelle. L’autre parent avait accès à une façon de faire qui ne demandait pas de tenir tout le tableau. Après la séparation, le co-parent a des week-ends en solo. Il doit tenir tout le tableau. Beaucoup de parents montent vraiment d’un cran quand ils y sont obligés.

2. La dynamique entre vous deux l’étouffait. Les couples produisent parfois une répartition des rôles où un parent est aux commandes et l’autre en soutien. Le parent en soutien a souvent des capacités qui ne s’exercent pas dans cet arrangement. Après la séparation, ces capacités émergent.

3. Il a quelque chose à prouver. Parfois, cette nouvelle façon de faire est en partie portée par la culpabilité, par une forme de compétition avec toi, ou par l’envie que les enfants le choisissent. Ce moteur-là n’est pas très joli, mais il peut produire de vrais progrès dont les enfants profitent.

4. Il a fait son propre travail. Certains co-parents font une thérapie, lisent, réfléchissent, changent. La séparation force un retour sur soi dont le couple le protégeait. Ce travail se voit dans sa façon d’être parent.

5. Il a un nouveau conjoint qui lui fait du bien. Celle-ci est compliquée. Parfois, le nouveau conjoint apporte quelque chose qui aide le co-parent à être plus présent comme parent. Ce qui complique, c’est que ce nouveau conjoint est aussi présent dans la vie de tes enfants.

La plupart du temps, c’est un mélange de tout ça. Le mélange compte moins que le fait du progrès.

Ce que ça fait vraiment de le vivre

La première fois que tu le remarques, ça peut arriver comme un petit coup au ventre.

Un moment précis : ton enfant mentionne, l’air de rien, que le co-parent l’a emmené au musée le week-end dernier. Le co-parent n’emmenait jamais les enfants au musée pendant le couple. Le musée, c’était ton truc à toi. Et maintenant, c’est lui qui les y emmène. Ton enfant en parle avec ce ton léger que prennent les enfants quand quelque chose de bien est arrivé.

Tu souris, tu poses les bonnes questions pour rebondir, tu enregistres la conversation, et plus tard, seul dans la cuisine, tu sens monter quelque chose que tu n’arrives pas à nommer tout de suite.

Ce que tu ressens, c’est un mélange. Il y a dedans :

• Une vraie joie que ton enfant ait passé un bon week-end.
• Un petit deuil précis pour la version de la famille où vous alliez tous au musée ensemble.
• Un deuil plus ancien : le fait que le co-parent ne pouvait pas, ou ne voulait pas, faire ce genre de choses pendant le couple, à un moment où ça aurait eu un autre sens.
• Une impulsion défensive qui cherche le défaut dans ce nouveau comportement (il l’a sûrement fait juste pour les photos).
• Une question plus large que ce moment ouvre : pourquoi est-ce que ça n’a pas pu arriver quand on était encore une famille ?

Tous ces ressentis sont légitimes. Aucun n’est le tableau entier. La plupart s’apaiseront en quelques jours. Mais ils sont réels, et les écrits sur le début de séparation ne t’y préparent en général pas.

Le deuil du il aurait pu être comme ça depuis le début

Le plus dur, dans cette expérience, c’est une question précise qui arrive à un moment ou à un autre : s’il est capable d’être ce genre de parent, pourquoi est-ce qu’il ne l’a pas été pendant le couple ?

Cette question mérite d’être posée, et mérite une réponse honnête. Réponses possibles :

1. Il n’aurait pas pu l’être, dans le couple que vous formiez. La dynamique entre vous deux produisait la façon d’être parent qu’il avait. Une autre dynamique, une autre parentalité. Ce n’est pas toujours une réponse satisfaisante, mais c’est souvent vrai.

2. Il aurait pu l’être, mais il a choisi de ne pas l’être. Certains co-parents avaient la capacité depuis le début et ne l’ont pas exercée. Les raisons (l’évitement, le fait de s’en remettre à l’autre, une addiction, une dépression, la distraction, autre chose) ne changent rien au fait. C’est plus difficile à habiter que la première réponse.

3. Il a vraiment changé. Parfois, le co-parent d’après la séparation est réellement différent de celui du couple, à travers une thérapie, le temps, les circonstances de la vie, ou tout ça à la fois. Ce n’est plus la personne avec qui tu étais en couple.

4. Tu ne peux pas savoir entièrement. Tu n’as pas accès à sa vie intérieure. Tu peux deviner les raisons, mais tu n’auras pas de réponse définitive. C’est l’une des choses qu’il faut accepter, dans le fait d’essayer de comprendre l’autre après la séparation.

Le deuil dans cette question est réel. J’ai perdu la version de la famille où on était tous les deux ce genre de parent. C’est un deuil pour un avenir que tu avais imaginé et que tu n’as pas eu. Il n’a pas de résolution nette. Il s’adoucit avec le temps, mais ne disparaît pas tout à fait.

Ce qu’il ne faut pas faire avec cette question : ne la pose pas au co-parent. Il ne peut pas y répondre sans que ça tourne au conflit. Et il n’a probablement pas de réponse claire lui-même. Cette question est pour ton propre cheminement, pas pour la relation.

Ce qui est bon pour les enfants

En mettant tes ressentis de côté un instant : un co-parent qui s’occupe bien des enfants, c’est sans ambiguïté bon pour les enfants.

Les enfants gagnent à avoir :

• Un second parent qui est présent et engagé.
• Un second foyer qui ressemble à un vrai foyer, pas à une étape provisoire.
• Le fait de voir leurs deux parents grandir.
• Plusieurs modèles de la façon dont un adulte mène sa vie.

Le fait que le co-parent ait monté d’un cran après la séparation, plutôt que pendant le couple, ne réduit pas ce bénéfice. Les enfants prennent ce qu’ils prennent, au moment où ça arrive.

Autrement dit : même quand tes ressentis sur les progrès du co-parent sont compliqués, ces progrès eux-mêmes sont une bonne nouvelle pour ton enfant. Les deux peuvent être vrais en même temps.

Ce que ça te demande, concrètement :

1. Ne dévalorise pas cette nouvelle façon de faire. Même en finesse. Même par de petites remarques qui sous-entendent c’est nouveau, ça ou c’est du cinéma. Les enfants captent la dévalorisation et doivent ensuite la gérer. Le coût pour l’enfant est réel.

2. Reconnais-le quand c’est approprié. Tu n’as pas à en faire des tonnes. Tu n’as pas à dire au co-parent que tu l’as remarqué. Mais quand ton enfant te parle d’un bon week-end chez le co-parent, tu peux dire je suis content que tu te sois bien amusé. C’est ça, le bon geste. Bref, sincère, sans surjouer.

3. Garde ton propre deuil à part. Tes ressentis compliqués sur les progrès du co-parent, c’est à toi de les traverser en privé, avec un ami, un ou une psy, seul sur un trajet à pied. Pas avec ton enfant. Pas à portée d’oreille de ton enfant. Pas dans des messages au co-parent. Les enfants ne sont pas l’endroit où poser ce ressenti-là.

Ce que cette nouvelle parentalité ne change pas

Le fait que le co-parent devienne un meilleur parent ne veut pas dire :

1. Qu’il était un bon conjoint. La capacité à être parent et la capacité à être conjoint sont deux choses différentes. On peut devenir un excellent parent tout en restant un piètre conjoint. Ses progrès comme parent ne sont pas un verdict sur le couple auquel tu as mis fin.

2. Que tu aurais dû rester. La version de lui qui est un meilleur parent aujourd’hui, c’est la version d’après la séparation. Il ne serait peut-être pas devenu cette version-là à l’intérieur du couple. Ta décision de mettre fin au couple n’est pas annulée par ses progrès.

3. Que ça dit quelque chose sur ta façon d’être parent à toi. Le fait qu’il monte d’un cran n’est pas la mesure d’un cran que tu descendrais, toi. Vous pouvez être tous les deux de bons parents, dans deux foyers, de deux façons différentes, en même temps.

4. Que tu dois devenir son ami. Reconnaître son évolution ne t’oblige pas à être proche de lui, à le fréquenter, ni à assouplir les limites qui protègent ta tranquillité. Courtois, en communication, et à bonne distance : c’est la bonne forme.

L’asymétrie à garder en tête

Il y a un cas inverse qui mérite d’être signalé ici, parce que la bibliothèque le traitera ailleurs, mais l’asymétrie doit être nommée.

Parfois, le co-parent devient un moins bon parent après la séparation. Il décroche. Il rate des passages de relais. Il boit plus. Il fait passer le nouveau conjoint avant les enfants. Il laisse les enfants gérer des contenus émotionnels d’adulte qu’ils ne devraient pas avoir à porter.

Si c’est ta situation, ce n’est pas ton article. (L’article 83 s’en occupe.) Mais il vaut la peine de noter que la période d’après-séparation change les deux co-parents, et que le changement ne va pas toujours vers le haut. La bibliothèque couvre les deux directions.

Quand la transformation est vraiment profonde

Une petite partie des co-parents connaissent une transformation importante dans les années qui suivent la séparation. Ils deviennent le parent que tout le monde, eux compris, aurait souhaité qu’ils soient plus tôt.

Si c’est ta situation, une chose en plus à anticiper : à un moment, tes enfants pourraient te le dire à voix haute. Ils pourraient dire quelque chose comme Papa (ou Maman) a vraiment changé. Ils pourraient le dire avec une vraie tendresse. Ils pourraient le dire d’une façon qui fait remonter tous les ressentis dont parle cet article.

Quand cette conversation arrive, le bon geste est de valider ce que ton enfant observe. Oui, je le vois aussi. J’en suis content. Tu peux garder le deuil compliqué pour toi, en privé. La conversation avec l’enfant est pour l’enfant.

Ce n’est pas une trahison de ta propre expérience. Le couple auquel tu as mis fin était réel. Le deuil lié aux progrès du co-parent est réel. Et l’expérience que ton enfant fait de son parent aujourd’hui est réelle, elle aussi. Les trois peuvent coexister.

En bref

Quand les progrès de ton co-parent deviennent visibles :

1. Reconnais le ressenti. (Il est compliqué ; c’est attendu.)
2. Traverse-le en privé, pas avec l’enfant, pas avec le co-parent.
3. Ne dévalorise pas cette nouvelle parentalité devant l’enfant.
4. Ne demande pas au co-parent pourquoi il n’a pas pu faire ça pendant le couple. (Tu n’auras pas de réponse utile.)
5. Reconnais à l’enfant ce qu’il observe, au moment où il l’observe.
6. Porte le deuil de la version de la famille qui n’a pas eu lieu.
7. Laisse les enfants profiter de ce qui est désormais possible.

Pour finir

Quand il devient un meilleur parent, la joie est pour l’enfant. Le deuil, tu le gardes pour plus tard.