Quand il te demande un service

Étape 3 · Un an et au-delà · Article 91 · Wave 3

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Le co-parent demande quelque chose qui n’est pas prévu dans l’accord. Échanger un week-end. Récupérer les enfants plus tôt. Couvrir une soirée qui devait être la tienne. Emprunter un objet. Garder l’animal. Assister à un événement. La demande est raisonnable. C’est aussi un type d’échange qui n’existait pas dans la version plus froide du canal que tu as construit. Et ta façon d’y répondre détermine si les services deviennent une part du nouveau normal, ou s’ils restent rares.

Cet article décrit ce que veut dire, à l’étape 3, le fait de demander un service, les quatre types de demandes et comment les évaluer, quand dire oui, quand dire non, comment faire l’un ou l’autre proprement, et quoi faire quand les services deviennent déséquilibrés.

Ce que veut dire, à l’étape 3, le fait de demander un service

Dans le mariage, les services n’étaient pas vraiment des services. Vous meniez tous les deux une intendance commune, avec une responsabilité commune. Demander à l’autre de gérer quelque chose, ce n’était pas un service, c’était une répartition des tâches.

Après la séparation, ça change. Chacun mène sa propre intendance. L’autre qui gère quelque chose, ce n’est plus une répartition des tâches, c’est un coup de main accordé librement. La même demande qui était une routine exige désormais de demander explicitement et de décider explicitement.

Trois choses que ce basculement implique.

1. La demande porte un poids qu’elle n’avait pas avant. Le co-parent qui demande de l’aide a dû choisir de demander. Ce choix n’est pas anodin, le canal plus froid rend la demande un peu inconfortable. Quand il demande, il franchit un petit seuil.

2. La réponse porte un poids, elle aussi. Ton oui ou ton non n’est pas une routine comme dans le mariage. C’est une petite affirmation sur la relation que vous construisez tous les deux après la séparation. Cette affirmation n’a pas à être immense, mais elle n’est pas rien.

3. Le schéma des demandes et des réponses devient une part du canal. Au fil des années, le schéma des services détermine si le canal est fonctionnel, généreux, transactionnel ou à contrecœur. Les décisions prises une à une sont petites, mais le schéma cumulé compte.

Le basculement est réel. Ça ne veut pas dire que chaque service doit être analysé en profondeur. Ça veut dire que le canal des services mérite un peu de réflexion.

Les quatre types de demandes

Toutes les demandes de service ne se valent pas. Quatre types courants, chacun avec une évaluation différente.

Type 1 : réellement mutuel

Quelque chose qui vous arrange tous les deux. On peut échanger nos week-ends, ça tombe mieux pour nos deux emplois du temps à tous les deux. Le service n’en a que le nom, le bénéfice réel est partagé.

Comment l’évaluer : en général, dis oui. Ce sont les plus faciles. C’est le genre d’intendance coopérative que comprend une co-parentalité saine. Dire non à un bénéfice mutuel relève d’habitude du poids émotionnel du canal, pas de la demande elle-même.

Type 2 : son besoin, peu coûteux pour toi

Quelque chose dont il a besoin et qui ne te coûte pas grand-chose à fournir. Tu peux prendre les enfants vendredi soir, mon travail a débordé. Oui si tu es disponible et d’accord, non sinon.

Comment l’évaluer : oui est la réponse facile quand tu peux vraiment. Le test : le ferais-tu pour un collègue ou un membre de ta famille ? Si oui, fais-le pour le co-parent, sauf raison précise de ne pas le faire.

Type 3 : son besoin, coûteux pour toi

Quelque chose dont il a besoin et qui te coûte quelque chose d’important. Du temps que tu avais prévu pour toi. Un week-end que tu attendais. Un effort conséquent.

Comment l’évaluer : ça dépend de la situation précise. Certains de ces services, tu les rends (la mère du co-parent est à l’hôpital et il doit prendre l’avion). D’autres, non (il veut un week-end de libre et tu avais justement prévu un week-end de calme dont tu as besoin).

Il n’y a pas de réponse universelle. Le principe : ce qui est à toi est à toi. Tu n’es pas tenu de le céder. Parfois tu choisis de le faire. Parfois non. Les deux sont légitimes.

Type 4 : quelque chose qui devrait être couvert par l’accord

Une demande d’aide qui est en réalité le co-parent qui te demande de faire son boulot. Il a oublié une chose dont il aurait dû se souvenir. Il n’est pas disponible alors qu’il devrait l’être. Il veut que tu combles un trou qui existe parce qu’il n’a pas tenu sa part.

Comment l’évaluer : au cas par cas, mais en gardant à l’esprit que des oui systématiques aux demandes de type 4 sapent l’accord. Parfois la bonne réponse est oui (c’est ponctuel, le besoin des enfants compte, le faire une fois ne pose pas de problème). Parfois la bonne réponse est non (le schéma est devenu une manière de te transférer ses responsabilités).

La distinction compte. Le type 4 n’est pas vraiment une demande de service, c’est une érosion de l’accord déguisée en demande de service. Traite-le comme la seconde quand le schéma le suggère.

Quand dire oui

Cinq conditions où oui est en général la bonne réponse.

Condition 1 : ça profite aux enfants

Un échange qui donne aux enfants plus de bon temps avec l’un des parents. Un passage qui leur permet d’assister à un événement qui leur tient à cœur. Un changement d’organisation qui colle aux besoins des enfants.

Ce sont des oui faciles. Le bien-être des enfants est le repère qui mérite le plus d’être honoré, même quand le canal est par ailleurs plus froid.

Condition 2 : le co-parent traverse un vrai moment difficile

Maladie, urgence familiale, crise au travail, quelque chose qu’il ne pouvait pas anticiper. Dire oui quand il traverse un moment réellement difficile, c’est ce que des gens raisonnables font les uns pour les autres, séparés ou non.

Condition 3 : tu es disponible et d’accord

Le oui fonctionnel de base. Tu peux le faire, ça ne te coûte rien d’important, la demande n’est pas un schéma d’injustice. Ce oui construit la capacité fonctionnelle du canal.

Condition 4 : la réciprocité semble possible

Un oui que tu serais à l’aise de leur demander de te rendre si la situation était inversée. Le test de la réciprocité, c’est : est-ce que je me sentirais d’accord de leur demander la même chose ? Si oui, ton oui est équilibré.

Condition 5 : tu en as envie

Parfois, tu en as simplement envie. Le service produira un petit bon résultat, les enfants y gagneront, le co-parent l’appréciera, tu peux. Il n’y a pas besoin d’une raison plus élaborée que ça.

Quand dire non

Cinq conditions où non est en général la bonne réponse.

Condition 1 : ça passerait sur quelque chose que tu avais vraiment prévu

Si tu as fait des projets pour le moment dont le co-parent te parle, ces projets ne sont pas d’office moins prioritaires. Tu ne dois pas ton temps libre au co-parent.

Les projets n’ont pas à être élaborés. J’ai déjà quelque chose de prévu est une réponse complète. Tu n’as pas à préciser ni à te justifier.

Condition 2 : c’est un type 4 dans un schéma

Un type 4 ponctuel vaut parfois la peine d’être rendu. Un type 4 répété, c’est le co-parent qui te transfère son travail. Dire non casse le schéma, et c’est approprié.

Condition 3 : tu ne peux raisonnablement pas

Tu n’es pas disponible. Tu es malade. Tu travailles. Les bonnes raisons pratiques de dire non. Dis-le brièvement, ne te justifie pas longuement.

Condition 4 : le schéma des services est déjà déséquilibré

Si tu dis oui depuis des mois et qu’il ne rend pas la pareille, le canal devient à sens unique. Un non est parfois nécessaire pour rééquilibrer. Le rééquilibrage n’est pas une punition, c’est juste un retour à l’équilibre.

Condition 5 : tu n’en as pas envie

Parfois, tu n’en as simplement pas envie. Tu es fatigué. Tu préférerais éviter. Il n’y a pas de raison précise, mais la réponse en toi est non. Le non honnête vaut en général mieux qu’un oui qui te coûte plus que le service ne vaut.

Comment faire l’un ou l’autre proprement

Le oui comme le non méritent d’être exécutés proprement. Cinq principes.

1. Réponds dans un délai raisonnable

Ne prends pas des jours. N’ignore pas le message. Une réponse sous 24 heures convient pour la plupart des demandes.

L’attente produit souvent plus de stress, pour les deux, que la réponse elle-même. Reviens vers lui.

2. Sois bref

Un oui, c’est oui, ça marche. Un non, c’est celui-là, je ne peux pas. Ni l’un ni l’autre n’a besoin d’être développé.

La brièveté n’est pas de la froideur. Elle est ajustée à la température du canal. Les longues explications réchauffent le canal au-delà de ce que la demande réclame.

3. Ne justifie pas un non

Tu ne dois aucune justification. Les raisons sont les tiennes. Celui-là, je ne peux pas est une réponse complète. S’il demande pourquoi, j’ai quelque chose de prévu suffit.

Se justifier appelle la dispute. Affirmer sans se justifier, non.

4. N’accepte pas un oui que tu ne penses pas

Si tu vas dire oui, pense-le. Un oui que tu ne penses pas produit du ressentiment plus tard et abîme le canal.

Si tu n’es pas sûr, demande du temps. Laisse-moi vérifier et je te réponds. Puis décide. Puis réponds.

5. N’attends pas de gratitude

Un oui donné est donné. S’il ne le reconnaît pas comme il faudrait, c’est une information sur lui, mais pas une raison de regretter ce oui. Le oui était la bonne chose, pour la raison qui l’a motivé, quelle qu’elle soit.

Attendre de la gratitude rend le oui transactionnel. Le oui transactionnel ronge le canal avec le temps.

Quand les services deviennent déséquilibrés

Un schéma courant. Tu dis oui à la plupart de ses demandes. Il dit non à la plupart des tiennes, ou ne rend pas la pareille. Le schéma des services est devenu à sens unique.

Trois choses à faire.

1. Repère le déséquilibre

Compte, s’il le faut. Sur les six derniers mois, combien de services chacun a demandés, combien chacun a rendus. Les chiffres clarifient en général le tableau.

2. Commence à dire non plus souvent aux demandes non essentielles

Rééquilibre progressivement. Ne refuse pas tout d’un coup. Commence simplement à décliner les demandes auxquelles tu dirais d’habitude oui, mais dont tu n’as pas vraiment envie.

Le co-parent déséquilibré se réajuste souvent sans conversation explicite. Ta disponibilité réduite ajuste ses attentes.

3. Aie la conversation si besoin

Si le déséquilibre ne bouge pas par le comportement, nomme-le. J’ai remarqué que je dis oui plus souvent que toi. J’aimerais trouver un équilibre plus juste. Soyons tous les deux plus réfléchis sur ce qu’on demande et ce qu’on répond.

La conversation est directe. Ce n’est pas un reproche, c’est un rééquilibrage. La plupart des co-parents réagissent raisonnablement à cette conversation quand elle est formulée sans hostilité.

Si la conversation ne produit aucun changement, le canal a peut-être un déséquilibre plus profond. L’article 86 sur les situations déséquilibrées traite cela plus en détail.

Quand c’est toi qui demandes

Jusqu’ici, l’article a supposé que c’était toi à qui on demandait. Tu seras aussi parfois celui qui demande. Quatre principes.

1. Demande quand tu en as vraiment besoin

Le canal en mode « caillou gris », distant et neutre, peut produire une réticence à demander quoi que ce soit. Cette réticence protège la froideur du canal, mais elle peut signifier que tu te passes d’une aide qu’il serait raisonnable de réclamer.

Demande quand tu as vraiment besoin d’aide. La demande est appropriée.

2. Fais une demande petite et précise

Tu pourrais prendre les enfants vendredi soir, que je puisse assister à X ? Une demande précise est plus facile à évaluer qu’une demande vague.

S’il dit non, accepte-le sans pression. La relance vague tu pourrais peut-être trouver un moyen n’aide pas, le pas de souci, je m’arrangerai autrement précis, oui.

3. Rends la pareille quand tu peux

S’il a dit oui à des demandes récentes, trouve des occasions de rendre la pareille quand la situation se présente naturellement. La réciprocité n’a pas à correspondre à l’identique, il suffit qu’elle se voie.

Le schéma de la réciprocité, c’est ce qui maintient le canal des services fonctionnel.

4. Ne fais pas de la demande un contenu émotionnel

Ne t’excuse pas à l’excès. N’explique pas longuement. Ne préface pas par des réserves. Demande, c’est tout. La demande nette, c’est ce qui convient au canal.

En bref

Trois choses que veut dire, à l’étape 3, le fait de demander un service :

1. La demande porte un poids (il a choisi de demander).
2. La réponse porte un poids (c’est une petite affirmation sur le canal).
3. Le schéma devient une part du canal.

Quatre types de demandes :

1. Réellement mutuel (en général oui).
2. Son besoin, peu coûteux (oui si disponible).
3. Son besoin, coûteux (ça dépend ; ce qui est à toi est à toi).
4. Devrait être couvert par l’accord (au cas par cas, attention au schéma).

Cinq conditions où oui est en général la bonne réponse :

• Ça profite aux enfants.
• Il traverse un vrai moment difficile.
• Tu es disponible et d’accord.
• La réciprocité semble possible.
• Tu en as envie.

Cinq conditions où non est en général la bonne réponse :

• Ça passe sur quelque chose que tu avais prévu.
• C’est un type 4 dans un schéma.
• Tu ne peux raisonnablement pas.
• Le schéma est déjà déséquilibré.
• Tu n’en as pas envie.

Cinq principes d’exécution :

1. Réponds sous 24 heures.
2. Sois bref.
3. Ne justifie pas un non.
4. N’accepte pas un oui que tu ne penses pas.
5. N’attends pas de gratitude.

Quand les services deviennent déséquilibrés :

• Repère le schéma (compte, s’il le faut).
• Commence à dire non plus souvent aux demandes non essentielles.
• Aie la conversation si besoin.

Quand c’est toi qui demandes :

• Demande quand tu en as vraiment besoin.
• Fais une demande petite et précise.
• Rends la pareille quand tu peux.
• Ne fais pas de la demande un contenu émotionnel.

Pour finir

Les services, c’est ce qui permet aux canaux coopératifs de rester coopératifs. Bien faits, ils ne réchauffent pas le canal, ils le maintiennent simplement fonctionnel. Mal faits, ils deviennent soit des ressentiments, soit des obligations. La discipline, c’est de les garder pour ce qu’ils sont.