Ce truc qu’il fait et qui ne compte plus

Étape 3 · Un an et au-delà · Article 90 · Wave 3

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Il y a un truc précis que le co-parent fait. Il le fait depuis des années. Pendant le mariage, ça t’agaçait. Aux étapes 1 et 2, ça t’agaçait encore, parfois plus vivement, parce que ça se passait désormais à une distance que tu ne pouvais pas maîtriser. Un jour, à l’étape 3, tu vas remarquer que ça a cessé de compter. Il le fait toujours. Tu le vois toujours le faire. Simplement, ça n’occupe plus aucune place dans ta tête. Ce lâcher-prise est l’un des jalons discrets du long chemin.

Cet article décrit quels genres de choses se relâchent ainsi, pourquoi elles se relâchent au moment où elles le font, les quatre schémas courants de lâcher-prise, quoi faire de l’espace mental ainsi libéré, et ce à quoi rester attentif quand le lâcher-prise n’est pas tout à fait réel.

Quels genres de choses se relâchent

Les choses qui se relâchent à l’étape 3 sont en général petites. Pas les grandes, celles-là ont déjà été réglées, portées plus haut, ou acceptées comme durables. Les lâcher-prise concernent les agacements de taille moyenne qui occupaient en continu un coin de la tête.

Cinq catégories courantes.

1. Les agacements liés à sa façon de communiquer. La manière dont il formule ses messages. Les tournures qu’il emploie. Sa ponctuation. Ses formules de fin. Des choses qui te grattaient depuis des années cessent soudain de gratter.

2. Les habitudes d’intendance. Le fait qu’il confirme toujours deux fois les passages de relais. Le fait qu’il ne les confirme pas du tout. Sa façon de préparer le sac des enfants. Le moment où il répond aux messages.

3. Les choix qui le concernent, lui. Ce qu’il porte au moment du relais. Sa nouvelle coupe de cheveux. Ce qu’il publie en ligne. La voiture qu’il conduit. De petits choix sur sa propre vie que tu remarquais et sur lesquels tu avais un petit avis.

4. Les micro-habitudes parentales. Sa façon de prononcer tel mot avec les enfants. Une petite expression qu’il emploie. Sa manière d’accueillir les enfants au relais. Un petit rituel du coucher, différent du tien.

5. Les habitudes sociales. Avec qui il passe son temps. Ce qu’il met en avant. Sa façon de raconter les événements. Sa vie sociale visible.

Dans chaque catégorie, il y avait des comportements précis qui t’agaçaient depuis des années. Les lâcher-prise de l’étape 3, c’est quand des éléments précis de cette liste cessent d’enregistrer comme un agacement. Ils ne se relâchent pas tous d’un coup, ils se relâchent un par un.

Pourquoi ces choses se relâchent au moment où elles le font

Le lâcher-prise survient en général autour du 18e au 24e mois, parfois plus tôt, parfois plus tard. Quatre facteurs y contribuent.

1. Une exposition répétée, avec des enjeux moindres. Le comportement se produit depuis des années. Sans les enjeux partagés du mariage, tu l’as observé de l’extérieur de nombreuses fois. Une exposition répétée sans conséquences produit en général une accoutumance. Ce qui était un petit agacement devient un bruit de fond.

2. Les raisons qui te faisaient réagir ont changé. La façon précise dont ça t’agaçait était souvent liée à quelque chose que le mariage produisait, une lecture de ce que ça voulait dire, de ce que ça annonçait, de ce que ça sous-entendait. Hors du mariage, ces liens s’effacent. Le comportement reste, mais les significations qui s’y rattachaient se détachent.

3. Tu as cessé de lui accorder de la place. Les articles 82 et 96 traitent du lâcher-prise plus large, celui d’avoir cessé de te soucier de ce qu’il pense et d’avoir besoin qu’il comprenne. À mesure que ces lâcher-prise-là se font, les plus petites choses perdent aussi leur prise. Les agacements de taille moyenne ont besoin du cadre plus large du « se soucier » pour vouloir dire quelque chose. Quand ce cadre rétrécit, les agacements rétrécissent.

4. De nouvelles choses ont rempli ton attention. L’étape 3 amène du nouveau contenu, le travail, des amitiés, peut-être des rencontres, ton propre travail intérieur, la vie qui grandit chez les enfants. Ce nouveau matériau prend l’attention qui était auparavant disponible pour l’agacement. Les petites habitudes du co-parent cessent d’être saillantes parce que tant d’autres choses le sont.

C’est la combinaison qui produit le lâcher-prise. Aucun de ces facteurs ne le ferait à lui seul. Ensemble, au fil des mois, ils le font.

Les quatre schémas courants de lâcher-prise

Le lâcher-prise se fait selon quelques schémas différents. Connaître le tien te dit quelque chose sur l’endroit où tu en es.

Schéma 1 : le constat soudain

Tu seras à un passage de relais, ou en train de lire un message, ou d’entendre parler d’un truc qu’il a fait, et l’agacement qui serait venu, ne vient pas. Tu remarques son absence après coup. Avant, ça m’aurait fait lever les yeux au ciel. Cette fois, non.

Le constat soudain est souvent le premier signe. Le lâcher-prise avait déjà eu lieu, le constat ne fait que rattraper son retard.

Schéma 2 : l’estompement progressif

Le même comportement t’agace de moins en moins, mois après mois. Tu ne remarques pas un instant précis de lâcher-prise, tu remarques sur une période plus longue que tu as cessé de réagir. L’estompement se fait par paliers.

Ce schéma est courant pour les agacements les plus profondément ancrés. Le lâcher-prise n’est pas un instant, c’est un lent retrait de l’attention.

Schéma 3 : le lâcher-prise sélectif

Certains comportements se relâchent, d’autres non. Tu cesses d’être agacé par sa façon de communiquer, mais ses habitudes au relais t’agacent encore. Ou l’inverse. Le lâcher-prise est inégal.

C’est le schéma le plus courant. Ne t’attends pas à un lâcher-prise uniforme. Chaque comportement a son propre cheminement.

Schéma 4 : le lâcher-prise par épisodes

La plupart des semaines, le comportement ne t’agace pas. Certaines semaines, soudain, il t’agace de nouveau. Ce retour par épisodes n’est pas le lâcher-prise qui s’inverse, c’est une sensibilité résiduelle qui se réactive dans des conditions précises.

C’est normal, ça aussi. Le lâcher-prise de l’étape 3 n’est pas une immunité. C’est un nouveau point d’équilibre qui fluctue.

Quoi faire de l’espace mental libéré

Le lâcher-prise libère une vraie place. Du disponible là où il y avait de l’agacement. La question devient : quoi faire de cet espace.

Cinq usages courants, à peu près par ordre de fréquence.

1. Plus d’attention aux enfants

La place qui faisait tourner l’agacement peut faire tourner ta présence aux enfants à la place. La plupart des parents remarquent qu’à mesure que le co-parent occupe moins de place, l’attention portée aux enfants augmente. Sans effort. La place se trouve simplement réaffectée.

2. Les autres relations

Les amis, la famille, peut-être de nouvelles rencontres. La place qu’occupait l’agacement lié au co-parent devient disponible pour d’autres personnes. De nouvelles amitiés se nouent parfois à l’étape 3, en partie parce qu’il y a désormais de l’attention disponible pour les nouer.

3. Le travail et la capacité

Une part de la place libérée va dans le travail, ou dans son équivalent dans ta vie. La concentration s’améliore. La demi-pensée-tournée-vers-le-co-parent qui tournait pendant tes tâches n’est plus là. Le rendement et la qualité ont tous deux tendance à monter.

4. Ta propre vie intérieure

La place est prise par ta propre pensée, tes projets, tes rêves. La vie intérieure que le schéma de l’agacement avait étouffée peut se redéployer dans cet espace.

5. Un vrai ennui

Parfois, la place libérée ne se remplit pas tout de suite. Elle reste là, comme un espace vide. C’est parfois vécu comme un léger ennui, une légère agitation. Ne t’en inquiète pas. Un espace n’a pas à être rempli. Il finira par servir, en général à quelque chose de mieux que ce qui l’occupait avant.

La place libérée est une vraie ressource. Sois attentif à où elle va. Une partie y va d’elle-même, et c’est très bien. Une autre, tu peux la diriger volontairement.

Ce à quoi rester attentif quand le lâcher-prise n’est pas tout à fait réel

Parfois, le lâcher-prise ressemble à un lâcher-prise sans en être un. Deux pièges courants.

Piège 1 : l’étouffement déguisé en lâcher-prise

Tu te répètes que tu t’en fiches. Tu ne te laisses pas remarquer que, en fait, non. L’agacement est là, mais tu ne l’enregistres pas.

Comment le repérer : la tension de fond est toujours là. Tu la remarqueras ailleurs, un sommeil perturbé autour de ses messages, des réactions disproportionnées à de petites choses, une fatigue générale sans cause évidente.

L’étouffement-déguisé-en-lâcher-prise se vit comme un effort. Le vrai lâcher-prise se vit comme une absence.

Quoi faire : arrête d’étouffer. Laisse-toi remarquer que ce truc t’agace encore. Le vrai lâcher-prise viendra plus tard, à son propre rythme. Le forcer plus tôt ne marche pas.

Piège 2 : la distance déguisée en lâcher-prise

Tu t’es anesthésié à son égard, tu ne l’as pas lâché. Ce truc ne t’agace pas parce que plus rien chez lui ne t’atteint. L’anesthésie s’étend à des choses qui devraient encore compter, le bien-être des enfants, vos décisions communes, le canal qui a besoin de fonctionner.

Comment le repérer : tu n’es pas seulement détaché des petits agacements, tu es aussi désengagé des parties de la relation qui ont besoin d’engagement.

Quoi faire : c’est en général le signe d’un épuisement plus large. L’anesthésie autour du co-parent découle de quelque chose de plus grand. Occupe-toi de ce plus grand. Le bon engagement avec lui, pas un engagement total, mais un engagement approprié, revient une fois l’épuisement traité.

Le vrai lâcher-prise est sélectif. Les petites choses cessent de compter. Les choses qui devraient encore compter comptent toujours. Si tout cesse de compter, ce n’est pas un lâcher-prise, c’est autre chose.

Quand le truc relâché revient

Quelques semaines ou quelques mois après un lâcher-prise, l’élément relâché revient parfois. Ce qui avait cessé de t’agacer recommence à t’agacer. Trois choses à savoir.

1. Le retour n’annule pas le lâcher-prise

Le lâcher-prise comme point d’équilibre reste réel. Le retour est ponctuel. Il a en général un déclencheur précis, une semaine difficile, un événement particulier, un changement dans ta propre vie qui te resensibilise à de vieux schémas.

2. Le travail, c’est le déclencheur, pas le comportement

Le comportement du co-parent n’a pas soudain changé. Quelque chose a bougé en toi, et ce mouvement a réactivé de vieilles réactions. Occupe-toi de ce qui a bougé en toi, pas de ce qu’il fait.

3. Le lâcher-prise se réinstalle en général

En quelques jours ou quelques semaines, l’état relâché revient en général. Tu n’as pas à refaire le travail de lâcher-prise. Le point d’équilibre est solide, même quand des retours passagers se produisent.

Au bout de trois ou quatre ans, les retours sont plus rares et passent plus vite. Le lâcher-prise devient plus stable.

Quand le truc qu’il fait devrait encore compter

Un contrepoint qui mérite d’être posé. Tous les comportements du co-parent ne doivent pas se relâcher.

Si le comportement :

• Affecte le bien-être des enfants.
• Affecte le fonctionnement du canal.
• Enfreint une limite convenue.
• Fait partie d’un schéma réellement nocif.

Alors la bonne réponse n’est pas le lâcher-prise. C’est l’engagement, la conversation, la pose d’une limite, ou l’escalade.

Le travail de l’étape 3 n’est pas de tout relâcher. C’est de relâcher ce qui ne compte pas, tout en continuant à t’engager sur ce qui compte. La frontière entre les deux est parfois subtile. Deux tests aident.

Test 1 : si un ami te décrivait le même comportement de la part de quelqu’un dans sa vie, lui conseillerais-tu de le lâcher ou de s’en occuper ?

Test 2 : si le comportement continue sans changer pendant les cinq prochaines années, est-ce que quelque chose d’important se dégrade ?

Si le test 1 dit « s’en occuper » et le test 2 dit « oui », le comportement ne doit pas se relâcher, il doit faire l’objet d’un engagement. Sinon, le lâcher-prise est très bien.

En bref

Cinq catégories de choses qui se relâchent à l’étape 3 :

1. Les agacements liés à sa façon de communiquer.
2. Les habitudes d’intendance.
3. Les choix qui le concernent, lui.
4. Les micro-habitudes parentales.
5. Les habitudes sociales.

Quatre facteurs du lâcher-prise :

1. Une exposition répétée, avec des enjeux moindres.
2. Les raisons qui te faisaient réagir ont changé.
3. Tu as cessé de lui accorder de la place.
4. De nouvelles choses ont rempli ton attention.

Quatre schémas courants de lâcher-prise :

1. Le constat soudain.
2. L’estompement progressif.
3. Le lâcher-prise sélectif (le plus courant).
4. Le lâcher-prise par épisodes.

Cinq usages de l’espace mental libéré :

• Plus d’attention aux enfants.
• Les autres relations.
• Le travail et la capacité.
• Ta propre vie intérieure.
• Un vrai ennui (ne le remplis pas ; laisse-le être).

Deux pièges :

1. L’étouffement déguisé en lâcher-prise (la tension est toujours là, ailleurs).
2. La distance déguisée en lâcher-prise (l’anesthésie s’étend à ce qui devrait encore compter).

Quand le truc relâché revient :

• Le retour n’annule pas le point d’équilibre.
• Le déclencheur, c’est le travail, pas le comportement.
• Le lâcher-prise se réinstalle en général en quelques jours ou semaines.

Quand le truc devrait encore compter, deux tests :

• Conseillerais-tu à un ami de lâcher le même comportement ?
• Quelque chose d’important se dégrade-t-il si le comportement continue sans changer pendant 5 ans ?

Pour finir

Une partie de ce qui te dévorait ne te dévore plus. Les choses qui devraient te dévorer le font toujours. Le savoir-faire, c’est de les distinguer.