Cuando pierdes los estribos

Módulo 13 · Conducta y regulación emocional · Artículo 14 · Wave 3 · todas las edades

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Volvió a pasar. Estabas agotado, el día había sido demasiado, tu peque te picó justo el último botón que te quedaba y explotaste. Gritaste más fuerte de lo que querías. Dijiste algo cortante. Viste cómo le cambió la cara y sentiste esa culpa que te hunde por dentro, la de haber sido tú quien lo asustó. Y ahora cargas con la vergüenza, dándole vueltas a si hiciste daño, a si eres ese papá o esa mamá que sientes que no logras ser.

Casi todos los que crían pierden los estribos alguna vez, y después de una separación, cuando estás más estirado que nunca, pasa más seguido. Este artículo trata de qué hacer después, porque el después pesa más que el momento. También es un artículo suave, y traza una línea bien clara, porque perder los estribos y lastimar a tu peque no son lo mismo, y esto trata de lo primero.

Si tu enojo ha llegado a lastimar a tu peque, o te da miedo lo que podrías hacer, eso ya es más de lo que este artículo puede sostener, y merece apoyo de verdad. Tu médico de cabecera, una persona terapeuta o una línea de ayuda para quienes crían pueden echarte la mano, y buscar apoyo es algo fuerte y protector. El resto de este artículo trata del enojo común y corriente, los gritos y los arranques que casi todos los que crían tienen y por los que luego se sienten fatal.

La ruptura no es toda la historia

Aquí va algo que debería quitarte un poco de peso de encima. Un momento de perder los estribos no daña, por sí solo, a un niño. Lo que va formando a un niño con el tiempo no es la ausencia de rupturas, que ningún papá ni mamá logra, sino la presencia de la reparación. A los niños no los daña tener cerca a alguien que de vez en cuando pierde el control y luego vuelve a conectar. Los daña la ruptura que nunca se repara, el adulto que estalla y luego actúa como si nada hubiera pasado, y deja al niño solo con la experiencia que lo asustó y sin ningún cierre.

Lo que dice la investigación sobre esto es de verdad tranquilizador. Las relaciones más sanas entre quien cría y su hijo no son las que no tienen conflicto ni enojo, sino aquellas en las que a la ruptura le sigue la reparación. El arranque, seguido del volver a encontrarse, no es una falla en la crianza. Hasta puede ser una parte poderosa de ella, porque le enseña al niño algo que necesita aprender: que las relaciones aguantan el enojo, que un mal momento no es el final, que las personas que se quieren pueden lastimarse y luego componerlo. Un niño que solo ve a un papá o una mamá perfectamente en calma aprende menos sobre la reparación que un niño que ve a su papá o a su mamá perder el control y luego enmendarlo.

Así que perder los estribos, aunque no es algo a lo que apuntar, tampoco es la catástrofe que la culpa te hace sentir. Es una ruptura, y la ruptura se puede reparar. La historia completa no es el momento en que estallaste. Es el momento en que estallaste más lo que haces después.

Cómo reparar

Reparar después de perder los estribos tiene unas cuantas partes sencillas, y hacerlas de corazón importa más que hacerlas a la perfección.

Reconoce lo que pasó, sin rodeos. Una vez que estás en calma, lo nombras con honestidad frente a tu peque, sin minimizarlo. Hace rato perdí los estribos y grité. Eso no estuvo bien. No finges que no pasó ni que no fue para tanto. Nombrarlo le dice a tu peque que lo que vivió fue real y que tú puedes ser honesto sobre tus propias fallas.

Hazte responsable sin poner pretextos. Asumes tu parte. Estaba cansado y frustrado, pero eso no es tu culpa, y no te toca a ti lidiar con mi enojo. Los gritos eran sobre mí, no sobre ti. Esto es clave, porque muchas veces un niño da por hecho que el enojo de su papá o su mamá significa que él es malo. Hacerte responsable con claridad, y separar a propósito tu reacción de su valor, deshace esa idea.

Discúlpate de verdad. Una disculpa real, no una a la defensiva. Perdón. No tenías por qué recibir esos gritos. Los niños perdonan de un modo asombroso cuando una disculpa es sincera, y ver a su papá o a su mamá disculparse les enseña a hacerlo ellos mismos.

Vuelve a conectar. Después de las palabras, el cariño. Un abrazo si lo quiere, un regreso a la cercanía de siempre, una señal de que la relación está entera y la ruptura ya quedó enmendada. Volver a conectar es lo que de verdad resuelve para el niño la experiencia que lo asustó, y le devuelve la seguridad que el arranque sacudió un momento.

No te disculpas de más, no te derrumbas en la culpa ni haces que tu peque tenga que consolarte a ti, porque eso invierte los papeles y le echa encima una carga que no le toca. Una reparación limpia y sincera, y de vuelta a la vida de siempre. Eso es todo, y es suficiente.

Lo que enseña la reparación

Más allá de enmendar el momento puntual, la reparación le da a tu peque algo que se llevará toda la vida. Aprende que el enojo no termina con las relaciones. Aprende que las personas pueden equivocarse y hacerse cargo. Aprende cómo se ve una disculpa de verdad, con el ejemplo de alguien que lo quiere. Aprende que merece una disculpa, que incluso su papá o su mamá le debe honestidad y reparación. Y, algo importante, aprende a reparar sus propias rupturas, contigo, con sus amigos y, tarde o temprano, con sus propios hijos, porque ya lo vio hecho.

Un niño que está pasando por una separación se beneficia muchísimo de ver que las rupturas se pueden reparar, porque la separación misma es, en parte, una enorme ruptura en su mundo que se siente sin reparar. Verte a ti romper y reparar, a pequeña escala, una y otra vez, le enseña a un nivel profundo que lo que se rompe no siempre se rompe para siempre, que las relaciones se pueden doblar y volver a unir. Eso es algo profundo de aprender, y se lo enseñas no nunca perdiendo los estribos, lo cual es imposible, sino reparando con constancia cuando los pierdes.

Cuando tu enojo es más que común y corriente

Este artículo trata del enojo común y corriente que casi todos los que crían tienen. Es importante nombrar, con claridad, que cierto enojo es más que eso, y necesita más que una reparación.

Si tu enojo te asusta, si estás perdiendo el control de maneras que no puedes frenar, si es frecuente e intenso en lugar de ocasional, si has lastimado físicamente a tu peque o temes hacerlo, o si sientes que algo más grande lo está empujando, eso no es para reparar, es para buscar apoyo. Esto no es un juicio. Criar bajo la tensión de una separación, muchas veces cargando tu propio duelo, tu cansancio y un dolor que no has podido procesar, puede empujar a cualquiera hacia un enojo que está más allá de lo común. Reconocerlo y buscar ayuda, tu médico de cabecera, una persona terapeuta, un servicio de apoyo a la crianza, una línea de ayuda, es una de las cosas más protectoras que puedes hacer, por tu peque y por ti.

La línea es más o menos esta. Los gritos ocasionales que te dejan sintiéndote fatal y que reparas son algo común, y la reparación los maneja. El enojo que es frecuente, que asusta, que va en aumento o que cruza hacia el daño es más que común, y necesita apoyo de verdad, no solo una mejor disculpa. Si no estás seguro de cuál es el tuyo, esa misma duda ya es una buena razón para platicarlo con alguien. Si te sientes en crisis o en peligro, marca el 911, o llama a SAPTEL al 55 5259-8121 para apoyo psicológico. El lado de este trabajo que es para ti, y los recursos que hay ahí, pueden ayudarte con la carga de fondo que está alimentando el enojo.

La frase que te llevas

Casi todos los que crían pierden los estribos, sobre todo bajo la tensión de una separación, y un momento de perder los estribos no daña, por sí solo, a un niño. Lo que forma a un niño es la reparación, no la ausencia de rupturas. Las relaciones más sanas no son las que no tienen conflicto, son aquellas en las que a la ruptura le sigue con constancia el volver a conectar. Repara reconociendo lo que pasó sin rodeos, haciéndote responsable sin poner pretextos, disculpándote de verdad y volviendo a conectar, lo cual enmienda el momento y le enseña a tu peque que el enojo no termina con el amor y que las rupturas se pueden reparar. Y distingue con claridad entre el enojo común y corriente, que la reparación maneja, y el enojo que es frecuente, que asusta o que cruza hacia el daño, que necesita apoyo de verdad.

Vas a perder los estribos a veces. No es el arranque lo que define tu crianza. Es si vuelves, si te haces cargo y si lo enmiendas, lo cual sí puedes, cada vez.

El arranque no es lo que forma a tu peque. El volver sí lo es. Repara lo que rompes, y le enseñas que el amor sobrevive a los momentos difíciles.