Permiso para volver a querer cosas

Etapa 2 · Meses 3 a 12 · Artículo 30 · Wave 2

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La Etapa 2 no solo te pide hacer cosas nuevas. Te pide permitirte quererlas. Para muchos papás y mamás, la segunda parte cuesta más que la primera.

Este artículo trata de la diferencia entre la capacidad de querer y el permiso para querer, de por qué el permiso se bloquea justamente en quienes salen de matrimonios largos, de seis bloqueos comunes y cómo reconocerlos, de las cinco prácticas que devuelven el permiso, y de qué hacer cuando lo que quieres choca con otra cosa que quieres o con tus responsabilidades.

Capacidad contra permiso

Al final de la Etapa 1 y al principio de la Etapa 2 están pasando dos cosas distintas.

La capacidad de querer, la neuroquímica, los circuitos del placer, el apetito, el ir notando tus preferencias, regresa más o menos entre el tercer y el séptimo mes. (Ve los Artículos 21, 22 y 63.) Esto es automático: pasa estés trabajándolo o no.

El permiso para querer, esa sensación interna de que querer está bien, de que actuar según lo que quieres es aceptable, de que ir tras lo que quieres es válido, no regresa solo. En muchas personas hay que reconstruirlo a propósito.

La capacidad sin el permiso produce un estado bien frustrante: sientes algo que quieres con claridad, hasta con fuerza, y enseguida lo callas. Te ves a punto de hacer algo y luego no lo haces. Las ganas están ahí. El permiso no.

Casi todo el trabajo de reinventarte en la Etapa 2 consiste en devolverte el permiso. La capacidad está saliendo adelante solita.

Por qué se bloquea el permiso en los matrimonios largos

Hay seis patrones de los matrimonios largos que tienden a callar el permiso en especial. La mayoría de las personas reconoce tres o cuatro.

Patrón 1: la negociación anticipada

En una relación larga, casi todo lo que querías se negociaba antes de hacerlo. ¿Nos alcanza para esto? ¿Le funciona a los dos? ¿Va a generar roces? La negociación se volvió automática.

Después de la separación, la negociación ya no tiene con quién. Pero el hábito sigue. Sientes que quieres algo, de inmediato lo negocias contra una pareja imaginaria, y eso que querías termina modificado o descartado.

Patrón 2: la defensa anticipada

Si en el matrimonio había una pareja crítica o desconfiada, puede que hayas aprendido a anticipar las críticas a lo que querías antes incluso de que saliera a la luz. Va a pensar que es una tontería. Va a poner los ojos en blanco. Me va a preguntar si de verdad lo necesito.

Ya separado, esa persona crítica ya no está. La anticipación sigue ahí. Te defiendes de lo que quieres antes incluso de haberlo dicho en voz alta.

Patrón 3: el hábito de callar durante los pleitos

En un matrimonio difícil ya en sus últimos años, puede que hayas aprendido a callar lo que querías durante las épocas de conflicto para bajarle a los roces. Callar era una estrategia: mantenía la paz.

Ya separado, no hay ningún conflicto por el que callar. Pero el hábito de guerra continúa. Decir lo que quieres se siente peligroso aunque no fuera a pasar nada peligroso.

Patrón 4: el marco moral de querer

Algunos matrimonios, y algunas crianzas, plantearon el querer como algo egoísta. Querer se planteó como lo contrario de ser una buena pareja o un buen padre o madre. Querer tu propio tiempo, tu propio gusto, tus propias preferencias se asociaba con dejarle mal a los demás.

Ya separado, este marco produce culpa hasta con los actos más pequeños de querer algo. Eso que quieres se siente como una falta de generosidad antes de tener oportunidad de juzgarlo por lo que de verdad vale.

Patrón 5: identificarte con el sacrificio

Algunas personas sacan su identidad de ser quien se sacrifica. El sacrificio mismo se volvió parte de quien creías ser. Querer cosas complica esa identidad.

Si has sido quien renuncia a cosas por los hijos, la pareja que absorbe los costos de la relación, el miembro de la familia que resuelve lo que los demás no quieren, la vida después de la separación reta esa identidad porque quita las estructuras que producían los sacrificios. Querer se siente como traicionar a la persona que solías ser.

Patrón 6: el castigo anticipado

Si en el matrimonio había consecuencias por afirmar lo que querías, castigo abierto, distanciamiento, que todo subiera de tono, que todo se complicara, quedaste condicionado a esperar consecuencias por querer. El condicionamiento está en el cuerpo, no solo en la cabeza.

Ya separado, la maquinaria del castigo desapareció, pero el cuerpo sigue esperándola. Eso que quieres dispara un pequeño respingo de anticipación. Y el respingo se vuelve silencio.

Cómo reconocer cuál patrón está corriendo

Cada patrón tiene una firma reconocible cuando te detienes a notarlo.

• La negociación anticipada: la voz interna que corre el ¿me alcanza para esto? / ¿esto le funciona a todos? antes de que termines siquiera de notar que quieres algo.
• La defensa anticipada: la voz interna que corre el van a pensar que es una tontería sobre cosas que nadie va a saber.
• El hábito de callar durante los pleitos: decir lo que quieres se siente peligroso aunque no haya ningún peligro.
• El marco moral: la culpa llega antes que el placer cuando te imaginas haciendo eso que quieres.
• Identificarte con el sacrificio: eso que quieres se siente como una traición a quien has sido.
• El castigo anticipado: el cuerpo da un pequeño respingo cuando llegan las ganas.

La mayoría de las personas va a reconocer tres o cuatro de estos. Reconocerlo es el primer paso para desarmarlos.

Las cinco prácticas que devuelven el permiso

Estas son las prácticas que, aplicadas a lo largo de la Etapa 2, reconstruyen el permiso. No son frases motivadoras. Son microacciones repetidas.

Práctica 1: cosas pequeñas que quieres, hechas en menos de 48 horas

El permiso se reconstruye con pruebas, no con creencias. La forma más confiable de producir pruebas es actuar sobre cosas pequeñas que quieres, lo bastante pequeñas para no disparar todo el mecanismo de silencio, dentro de las 48 horas de haberlas notado.

Una taza distinta. Un libro comprado por impulso. Comer en un lugar que te daba curiosidad. Una canción puesta a todo volumen. Una tarde libre.

Cada cosita que querías y que sí hiciste es un depósito de permiso. Con las semanas, los depósitos se van juntando. El sistema se actualiza: querer y hacer no produjo ninguna catástrofe; entonces querer y hacer está permitido.

Práctica 2: nombrar el bloqueo cuando se dispara

Cuando te descubras callando algo que quieres, nombra cuál de los seis patrones lo está haciendo. Esa es la negociación anticipada o ese es el castigo anticipado.

Nombrarlo no detiene el bloqueo de inmediato. Pero interrumpe lo automático que tiene. Con las semanas, los bloqueos que ya nombraste van perdiendo fuerza.

Práctica 3: actuar contra el bloqueo, no contra lo que quieres

Cuando el bloqueo se dispare, no lo pelees de frente. Actuar contra lo que quieres hace que eso que quieres se sienta más peligroso. En lugar de eso, actúa a pesar del bloqueo. Haz la cosa pequeña. Nota cómo se dispara el bloqueo. Hazla de todos modos. El bloqueo se calma no por discutir con él, sino por la experiencia repetida de ser ignorado sin que pase nada.

Práctica 4: distinguir lo que tú quieres de lo que aprendiste a querer

Parte de lo que crees que quieres es lo que aprendiste a querer durante el matrimonio. Algunos de tus gustos, tus preferencias y tus decisiones están moldeados por lo que la relación te ponía de ejemplo o te exigía.

Un ejercicio útil: cada par de semanas, escribe cinco cosas que quieras ahora mismo. Luego pregúntate: ¿seguirías queriendo cada una si nadie te hubiera dicho nunca que eso es lo que debías querer? Las respuestas te muestran cuáles son tuyas y cuáles las absorbiste.

Lo que absorbiste no tiene que desaparecer. Algunas de esas cosas están bien. Pero la distinción importa para el permiso, porque lo que absorbiste no te devuelve el permiso como sí lo hace lo que quieres de verdad.

Práctica 5: tratar lo que quieres como información, no como proyectos

Querer algo no es un compromiso. Quererlo no significa que tengas que actuar sobre eso. Significa que notaste algo sobre cómo estás ahora.

Tratar lo que quieres como información, datos sobre quién eres hoy, le baja la presión a cada cosa. Esa presión era justo lo que hacía más probable que lo callaras.

Puedes querer algo, decidir no actuar sobre eso por ahora, y aun así quedarte con esa información. La información no desaparece cuando no actúas. Se va juntando hasta formar un retrato de en quién te has convertido.

Cuando lo que quieres choca con tus responsabilidades

Aquí hay una complicación de verdad. Algunas cosas que quieres chocan con las responsabilidades que tienes con tus hijos, con la dinámica de la otra casa, con tus finanzas o con tu trabajo.

Unos cuantos principios para manejarlo.

Principio 1: las responsabilidades no cancelan solas lo que quieres

Que exista un choque no significa que eso que quieres esté mal o tenga que callarse. El choque es información: te dice que vas a tener que negociar con la realidad.

Muchas personas separadas se pasan de frenada aquí: tratan cada deseo que choca con una responsabilidad como prueba de que no debió haber salido. Eso produce una vida moldeada por completo por las responsabilidades, lo cual produce resentimiento, lo cual de todos modos termina dañando esas responsabilidades.

Principio 2: modifica lo que quieres, no lo borres

Querer viajar solo, cuando eso choca con el calendario de los niños, no se apaga. Se rehace en una versión más chica (un fin de semana fuera en lugar de dos semanas), o se pospone (para cuando estén más grandes), o se cumple a medias (un paseo de un día).

Modificarlo conserva lo que quieres como información mientras lo integra con la realidad. Borrarlo lo regresa al sistema callado, donde tiende a salir de maneras menos sanas.

Principio 3: algunas cosas que quieres revelan responsabilidades mal armadas

A veces lo que quieres no es descabellado; las responsabilidades están mal repartidas. Quiero una noche a la semana para mí puede revelar que ahorita el arreglo del cuidado de los niños te está sobrecargando, no que querer eso sea egoísta.

Lo que quieres puede ser un buen diagnóstico de si tu vida actual es sostenible. Un patrón de cosas que quieres y que las responsabilidades te siguen bloqueando quizá te esté diciendo que esas responsabilidades hay que redistribuirlas.

Principio 4: no uses a los hijos como excusa para todo

Un patrón común: bloquear lo que quieres echándole la culpa a los hijos cuando los hijos no son la razón real. No puedo hacer eso, los niños me necesitan. Muchas veces es cierto. A veces es una forma de salir bien librado de decir me da miedo querer.

Los hijos tienen necesidades de verdad. También se vuelven un bloqueo cómodo para cosas que quieres y que no tienen nada que ver con ellos. Sé honesto contigo sobre cuál de las dos está pasando.

Cuando el permiso sigue bloqueado

Para algunas personas, las prácticas de este artículo no devuelven el permiso dentro del plazo esperado. Para el noveno o décimo mes, lo que quieren se sigue callando una y otra vez.

Unas cuantas posibilidades.

1. El matrimonio fue más controlador de lo que has reconocido. Las relaciones controladoras de largo plazo dejan un daño en el permiso que necesita más que tiempo y actos pequeños para sanar. Si sospechas que es tu caso, un terapeuta con formación en trauma (en concreto, no una terapia de plática genérica) puede tratar el daño de fondo.

2. La depresión está bloqueando el acceso a las preferencias. Si lo que quieres no sale a la superficie, junto con otros síntomas depresivos leves (poca energía, nada que te ilusione, ánimo plano), esto podría ser depresión, no falta de permiso. El Artículo 10 y una plática con tu médico.

3. La dinámica con la otra casa sigue activa. Si sigues en conflicto seguido con la otra casa, la energía se va para allá y no queda nada para devolverte las ganas. Bájale primero a la temperatura del trato con la otra casa; el permiso suele regresar cuando el sistema tiene espacio.

4. En el fondo todavía no te has dado permiso de estar separado. Algunas personas en la Etapa 2 siguen tratando la separación como un estado temporal, incluso sin darse cuenta. Hasta que no la asumas como tu vida de verdad, el permiso para querer cosas en esta vida no se restablece del todo.

Para cerrar

Capacidad de querer contra permiso para querer: dos cosas distintas. La capacidad regresa sola. El permiso hay que reconstruirlo.

Seis bloqueos de los matrimonios largos:

1. La negociación anticipada.
2. La defensa anticipada.
3. El hábito de callar durante los pleitos.
4. El marco moral de querer.
5. Identificarte con el sacrificio.
6. El castigo anticipado.

Cinco prácticas que devuelven el permiso:

1. Cosas pequeñas que quieres, hechas en menos de 48 horas.
2. Nombrar el bloqueo cuando se dispara.
3. Actuar contra el bloqueo, no contra lo que quieres.
4. Distinguir lo que tú quieres de lo que absorbiste.
5. Tratar lo que quieres como información, no como proyectos.

Cómo trabajar lo que quieres contra tus responsabilidades:

• Los choques no cancelan solos lo que quieres.
• Modifica, no borres.
• Algunas cosas que quieres revelan que hay que reacomodar responsabilidades.
• No uses a los hijos como excusa para todo.

Cuando el permiso sigue bloqueado en el mes 9 o 10:

• Quizá daño de un matrimonio controlador (terapia con formación en trauma).
• Quizá depresión (Artículo 10, médico).
• Quizá una dinámica con la otra casa que sigue activa (bájale al trato).
• Quizá que todavía no asumes la separación como algo real.

La capacidad regresó sin que tú la trabajaras. El permiso es lo que vale la pena trabajar ahora.