La co-genitorialità è quando due genitori che non sono più una coppia continuano a crescere insieme il proprio figlio, di solito tra due case. È una relazione di lavoro costruita intorno a un unico obiettivo condiviso: dare a tuo figlio un’infanzia stabile, piena di affetto e con poca tensione. Non si tratta di essere amici né di essere d’accordo su tutto. Si tratta di essere affidabili, gentili e prevedibili per la persona che ha bisogno di entrambi.
Co-genitorialità e genitorialità parallela
Spesso questi termini vengono usati come sinonimi, ma descrivono due livelli di contatto diversi.
La co-genitorialità, nel senso pieno, significa che tu e l’altro genitore comunicate direttamente, vi coordinate sulle decisioni di ogni giorno e restate flessibili quando la vita cambia. Funziona bene quando riuscite a parlarvi senza che la conversazione scivoli nelle vecchie discussioni.
La genitorialità parallela è una scelta più tranquilla quando il contatto diretto è ancora difficile. Ogni genitore gestisce la propria casa con una comunicazione ridotta al minimo, seguendo da vicino un piano scritto, così c’è meno da concordare. Molte famiglie partono da qui nei primi mesi e col tempo si spostano verso una co-genitorialità più piena, mano a mano che le cose si assestano. Sono valide entrambe. Quella giusta è quella che, adesso, tiene tuo figlio fuori dal mezzo.
Com’è la co-genitorialità giorno per giorno
Nella pratica, la co-genitorialità è fatta di tanta logistica piccola e ordinaria, gestita senza drammi. È un calendario condiviso di cui entrambi i genitori si fidano, così nessuno deve indovinare a chi tocca il mercoledì. È un messaggio breve e neutro per la tuta da ginnastica dimenticata. È che andate tutti e due alla recita di scuola e state seduti in modo civile, anche se non uno accanto all’altro.
È fatta anche di misura: non passare i messaggi attraverso tuo figlio, non scaricargli davanti quello che provi verso l’altro genitore, lasciar correre i piccoli fastidi. I bambini leggono la tensione molto prima di capire le parole. La cosa più serena che puoi costruire sono due case in cui non deve mai scegliere da che parte stare.
Le tre cose che contano di più
Quasi tutto, nella co-genitorialità, si riduce a tre aree. Rendi stabili queste e il resto tende a seguire.
Il ritmo. I bambini si sentono al sicuro quando sanno che cosa viene dopo. Una routine chiara che si ripete conta più di una routine perfetta. Se stai iniziando adesso, la nostra guida su come scegliere un ritmo passa in rassegna le possibilità, e il ritmo una settimana ciascuno è un punto di partenza frequente. Trovi esempi concreti in esempi di calendari su misura.
Il denaro. Le spese comuni sono il punto in cui le buone intenzioni si logorano più spesso. L’obiettivo è l’equità senza tenere il conto. Parti da come dividere le spese senza tenere il conto e da le spese grandi e quelle piccole, che insieme coprono quasi tutto quello che capita.
La comunicazione. Il modo in cui dici una cosa conta di solito più della cosa che dici. Il primo principio: il tono prima del contenuto è l’idea più utile di tutte. Aiuta anche prenderla come la co-genitorialità è lavoro, non amicizia: cortese, breve, centrata su tuo figlio.
È un’abilità che si costruisce, non un carattere che hai
Nessuno è portato per questo. La co-genitorialità si impara, di solito lentamente e spesso dopo qualche errore iniziale. I genitori che ci riescono bene non sono persone più tranquille. Sono persone che hanno costruito delle abitudini: una routine che seguono entrambi, un sistema per il denaro e un modo di comunicare che non riapre le vecchie ferite.
Qualche punto di partenza, se vuoi una struttura. L’Accordo genitoriale temporaneo gratuito ti aiuta a mettere per iscritto insieme un piano semplice, e questo toglie di mezzo una quantità sorprendente di attriti. La raccolta di guide copre le situazioni che si presentano più spesso. E siccome tutto questo è davvero difficile, la raccolta Per te c’è per sostenere il tuo benessere, che fa parte anch’esso dell’essere genitore.
Se tu e l’altro genitore continuate a bloccarvi sulla stessa questione, può aiutare far entrare una terza persona neutrale. Quando coinvolgere un mediatore spiega come funziona e quando ne vale la pena. Puoi anche sfogliare l’elenco verificato di mediatori familiari, terapeuti e linee di ascolto.
Se sei proprio all’inizio, compresa la conversazione difficile con tuo figlio, raccontare a tuo figlio che vi state separando è un punto da cui partire con delicatezza. E se ti stai ancora riprendendo dalla fine della relazione, la co-genitorialità dopo il divorzio affronta gli stessi temi a partire da lì.
Non devi fare tutto bene subito. Scegli un’area, rendila stabile e costruisci da lì. Tuo figlio non ha bisogno di genitori perfetti. Ha bisogno di due case in cui sentirsi al sicuro.